Según una encuesta reciente, la profesión más valorada por los españoles es la de los médicos. O sea, que soy un bicho raro hasta para eso. Al menos los periodistas eran los peor parados, no está todo perdido, puedo seguir sintiéndome española.

Y QUE NO CUNDA EL PÁNICO.

He sido testigo de una boda, la primera que no es de la familia si no que voy en calidad de amiga, lo cual marcó una diferencia importante, y ni por esas me ha dado envidia. Podeis estar tranquilos, que ya sé que temeis por mí. Sigo instalada en el cómodo butacón de los que prefieren ver los toros desde la barrera. Se avecinan muchas bodas más, pero yo sigo siendo yo.

Este cactus de bola es como yo. Es antipático, parece violento. Pincha. No seduce bajo una mirada superficial. Es duro de pelar y si no sabes tocarlo puedes arrepentirte. Crece lentamente, tanto que casi hace perder la esperanza. Pero con un poco de paciencia, bajo las condiciones adecuadas, si le das una oportunidad, se hace grande y florece. Las flores duran poco pero son preciosas y te hacen pensar que el esfuerzo ha merecido la pena. A la gente no le gustan los cactus.

Elegidos para la gloria

Casi me olvido de ellos en el curro. Los muy joputas han empezado a germinar pese a tenerlos a 4 grados durante 10 semanas. A ver si alguno de ellos es un tulipancito negro, que me hace ilusion. Seguiremos informando del desarrollo de la vida en directo.
PD: hay que ser friki para ir a Amsterdam a un congreso de genética y traerse tulipanes, mientras el resto de la gente se traen costo y borracheras.
PPD: en realidad son de Tasmania.

La triste historia de Manolo (I)

Era fan de Judas Priest. Y se le notaba por fuera. En su web y en el messenger se hacía llamar Ojete Profundo. La página principal de su web cambió varias veces, pero recuerdo que la imagen más memorable que puso era un collage con un perro copulando con un cerdo y Hitler crucificado, o un Cristo y un Hitler al lado, o algo así. Ya no existe esa web. En ella escribía paranoias y poemas, en los que yo siempre percibí un toque naïf-atormentado que me parecía realmente bueno. Pero siempre le reprocharé que no colgara su relato de la Chuleta Sangrienta, pues así podría releerlo (creo que sólo se conserva una copia en papel en manos de una amiga común que lo guarda en su cartera como oro en paño). Era una obra maestra del porno-gore y no creo que haga falta insinuar de qué iba el argumento... Ojete Profundo estuvo tirándome la caña (no piqué) y aparte de rosas electrónicas y un poema infame por Sant Jordi lleno de tópicos que desmerecía su gran obra truculenta y que me decepcionó lo indecible, recibí de él dos cedés, uno lleno de imágenes, juegos y frikadas que titulé Manolo’s World y que vale su peso en oro, y otro cedé con música y paranoias grabadas por él. Este recopilatorio se llamaba “Coro de voces esfinterianas”, y le hice una portada apropiada, en la que se ve una tortuga follándose un casco de mili. Creo que la mejor descripción de la personalidad de Ojete Profundo es hacer una breve descripción de las canciones incluídas en ese disco, que por cierto, no sólo recibí yo, era una simple copia de amistad:
Guercom 2000: Es que por ese año andaba la cosa; me lo dio en el 2001, creo. La introducción dice así:
“Desde tiempos inmemoriales el hombre ha convivido con el mundo mineral. No obstante, el descubrimiento de la patata brava, que tal dependencia no se vio resquebrajada por los despeñaderos de la incontinencia intelectual, y ensortijada con el manto helado de la deslealtad, fuegos de piedra cortan los mares en dos. Guercom to the año 2000”.

Lo cual no tienen ningún sentido, ¡pero es que no lo tenía, y además la voz está tan mal grabada que es difícil transcribir sus palabras! Y añade un chillido agudo sampleado que parece sacado de “The Twilight zone”.

Merri Krisnas: Ensalada de bostezos, gemidos, acoples de guitarra, rasgueos, y sonidos de bestia de ultratumba cantando, “¡¡¡MERRI MERRI MERRI KRISNAS, MERRI MERRI MERRI HOSTIAS!!! Y así durante 8 minutos, acompañándolo con la guitarra eléctrica. No miento, es así.

La princesita Aurora: entrañable relato recitado con voz pitufil sobre la “princesita Aurora, que tenía las braguitas de color....¡ROJITO!"...Lástima que no se entienda ni gorda con esa voz, para ya es tronchante que se logren descifrar cosas del estilo: “ Cómo me gusta la princesa Aurora, lleva un vestido real”, “ Me gustan tus tetas, las dos, princesa...”, y enlazando con lo de las tetas acaba cantando “La gallina piruleta”, la canción de “Ramona, te quiero”, y finaliza resumiendo “qué mierda de canción me ha salido”. Está más allá de toda descripción, es algo totalmente A-DO-RA-BLE.
Papi cachondo: otro solo de guitarra adobado con frases estilo “puta mierda, soy malo”. Sin comentarios.
Fast enjaenkulation: solo chirriante (descrito al principio como “virtuosismo dedal”).
El lamento del vampiro: excelente poema que asusta a cualquiera por el grito que pega al principio, y que yo, admirada, primero atribuí al Ojete, hasta que me informó que era un poema de Leopoldo María Panero, un poeta terminal al que realmente debió estimar. Pero quien ama un poema es porque en su corazón lo ha escrito él, así que yo lo considero manonil 100%:

Vosotros, todos vosotros, toda
esa carne que en la calle
se apila, sois para mí alimento,
todos esos ojos
cubiertos de legañas, como de quien no acaba
jamás de despertar, como
mirando sin ver o bien sólo por sed
de la absurda sanción de otra mirada,
todos vosotros
sois para mí alimento, y el espanto
profundo de tener como espejo
único esos ojos de vidrio, esa niebla
en que se cruzan los muertos, ese
es el precio que pago por mis alimentos.

Niu Horaizons 666: calmada balada de guitarra.

En mis manos poso los excrementos: otro poema de Panero, que afortunadamente he podido encontrar en el gúguel (porque la verdad es que transcribir la voz de ogro de la grabación hubiera sido imposible):

En mis manos acojo los excrementos
formando con ellos poemas
cerca estoy ya de donde sopla el viento*

Mi ano es todo lo profundo
solo construye un mundo
un niño baila en el dibujo
como la rosa de lo inmundo.

(I) Variante: fiel a la rosa de lo inmundo.

Los labios de los hombres
dicen que la mujer es bella
y mienten.
Sin embargo tú eres bella como de la mujer
dicen los libros y las leyendas
y pensé en besarte al amparo de la muerte
única segura compañera
y eyaculé sangre pensando que me amabas.
Hoy de aquella Zaragoza que la amistad nombró
sólo queda
sobre la mesa un ejemplar sin vida
de "vida ávida" de Ángel Guinda
y unas voces que oigo en las pesadillas.

He encontrado estas notillas en esta web que no sé si corresponden al propio autor.:

*Notas al poema; comentario de algunos puntos oscuros.
"cerca estoy ya de donde sopla el viento". El viento es aquí un
símbolo de la nada, de lo que borra toda esencia, de esa
indiferencia que también se llama muerte allí, en el paraíso,
"odres de vino de mi nombre están llenas" siendo en este caso
"mi nombre" mi alma.
Y sin embargo "mi ano es todo lo profundo": esto es, no hay
metafísica alguna excepto la rosa de lo inmundo.

La gran rayada: otro solo de guitarra

Ke te voy a kanear: Romantiquísima conversación con voces fingidas que habla por sí sola:

-Hola, guapetona (habla la voz masculina, firme y sensual acompañada siempre de muchos sonidos guturales)

-H-o-o-la (la voz atiplada de pija mojigata)

-¿Bailas, chata?

-...Es que me duelen los pies.

-Ay...te voy a comer todo lo negro.

-Oig..., ¿los sobacos?

-Lo negro....¡¡ÑAM!!

-Oy, mira que se lo digo a mi novio...

-...Lo negro... ¡¡ven pacá!!

-Aaay...déjame...

-Que vengas, te he dicho.

-Ay, me haces daño, suelta (con muy poco entusiasmo)

-¿Qué, te gusta?

Y se oyen más altos los samples de chillidos femeninos de fondo

-Mehehehehee(la voz masculina)...No chilles, que sé que te gusta, TOMA.

-...Ya te sueltas ¿eh? (...) Espera, me saco el cinturón (...)Toma guarra, sufre...(...) Dolor es placer (...) Tú y yo, tu dolor es mi placer (...) Arg...

¿Verdad que no hace falta comentar nada?

La nana de Chikito: sampler de chiquitadas.

Himno a Satán: también es un poema de Panero, y es que su escatología le cuadraba bien a Manolo.

Tú que eres tan sólo
una herida en la pared
y un rasguño en la frente
que induce suavemente a la muerte:
tú ayudas a los débiles
mejor que los cristianos
tú vienes de las estrellas
y odias esta tierra
donde moribundos descalzos
se dan la mano día tras día
buscando entre la mierda
la razón de su vida;
yo que nací del excremento
te amo
y amo posar sobre tus manos delicadas mis heces.
Tu símbolo es el ciervo
y el mío la luna:
que caiga la lluvia sobre
nuestras faces
uniéndonos en un abrazo
silencioso y cruel en que
como el suicidio, sueño
sin ángeles ni mujeres
desnudo de todo
salvo de tu nombre
de tus besos en mi ano
y tus caricias en mi cabeza calva
rociaremos con vino, orina y sangre
las iglesias
regalo de los magos
y debajo del crucifijo
aullaremos.

Pussy rider: la musiquilla del coche fantástico con pusis de por medio. Era obvio, ¿no?
I salute you: no podía faltar, en todo disco íntimo masculino, un eructo. “Perdón, no ha sido nada...”

Pedos XXI: escena divertidísima en que Manolo, hablando de pedos, es interrumpido por su hermana, cantando, aunque Manolo no para la grabación...

-Y ahora, como paréntesis…

-(Hermana de Manolo): ¡¡HORACIO, QUÉ, QUÉ, QUÉ....!!

-...musicaloide...¡¡CALLA, COÑO, FUERA!! !!...Vamos a ver los tipos de pedos. En primer lugar....-y se pone a hablar del pedo común, el pedo de salón, el pedo de la oficina, el pedo con regalito (o pedo jugoso), el peo mañanero (o pedo agoísta, porque a nadie le gusta compartirlo), el pedo que se aplasta con la silla, y el pedo que te hace doler la raja. Todo ello explicado de forma muy amena, didáctica y fluida, con ejemplos sonoros y la hermana cantando de fondo.

Seek & Destroy: solo de guitarra en el que no veo el Seek & Destroy por ningún lado...

The Final extasis: de fondo, la música de “Ecstasy of Gold” de Morricone, para quien no sepa, los coros de la famosa escena de “El bueno, el feo y el malo” en que el Feo corre entre las lápidas del cementerio. ADORO esa canción y fue una sorpresa mayúscula encontrármela en el disco de Manolo, realmente me caló hondo esa comunión..Manolo agradece la colaboración....DE NADIE...Y deja entrever que había muchos otros tesoros escondidos: "Iba a hacer una grabación de la anterior cinta, pero hay por ahí un cabrón que me grabó encima un especial power gay. Que dios le tenga muchos años esas tendencias sobrenaturales...”. Y cuando la canción progresa y llega la clímax, “Esto me recuerda a cuando iba por los prados con Pancho Villa, fumando cigarros con Clint Eastwood”... En fin...¿verdad que es envidiable? Y el genial disco acaba con una amenaza: “La próxima vez será mucho PEOOOOOOR!!! Pero pobre Manolo, qué lejos estaba de saber que no habría próxima vez...
Y como colofón, unas canciones de Galindo (el que deja a Manolo Kabezabolo de héroe de la lírica) estupendas, como “Mi enfermedad” y “El piano sonará”. Pero cuánta poesía urbana: “Tengo una enfermedad que hay que apagar, mi mono de rock&roll”, “me tomaré poco a poco mi dosis de rock&roll”, “con esta canción vendrá el alcohol y el piano sonará en un snack bar”...

Qué bellos recuerdos me hace despertar ese disco y esa época.
¿Realmente hace falta que hable más de cómo era Manolo?

La misoginia es un desorden mental o simplemente un escudo cínico de los pobrecitos que tienen poco éxito con las mujeres y que en vez de rechazados quieren parecer intelectuales. Se dio el caso de un chico (llamémosle Antonio, llamémosle Pepe) que reunía el tradicional menosprecio hacia las mujeres (una vagina con manos para cocinar) y el no menos cotidiano desdén hacia el amor, ese desorden neurológico influenciado por las hormonas que se acaba a los tres años, según fundadas teorías antropológicas. Todo ello expresado con absoluto convencimiento incluso en presencia femenina, claro está.
El buen muchacho, que era de inteligente conversación, probada cultura y no estaba nada mal de aspecto, por alguna extraña razón tenía menos éxito amoroso que Boris Izaguirre en un Concilio Vaticano, hasta que el Destino le echó una baza y se enrolló con una brasileña cañón en el Camino de Santiago, después de que sus amigos le abandonaran cuando descubrieron, para su sorpresa, que el Camino de Santiago es cansao. Lo que se dice cansao-cansao, y además los podólogos lo desaconsejan. Qué hacía una brasileña cañón haciendo de peregrina es algo que no recoge la leyenda.
La brasileña era de las de pelvis floja y eso casaba divinamente con las teorías antropológicas. Así que se reunían cada tanto a que la brasileña pusiera en marcha el rotor del coxis, porque era de las de mucha mucha batería, y a nadie le amarga un dulce.
Pero ah! que crueles son las teorías antropológicas. Nadie le había comentado a nuestro querido amigo que, entre polvete y polvete, en las conversaciones postcoitales, llegaría un momento en que querría hablar de Proust, y del Silmarillion. Y la Brasileña le dijo que tururú 33, que sexo y sólo sexo. Que nada de confianzas, mariconadas las justas. A mi pobre amigo, presa de las feromonas, le tiraron a la cara su propuesta de tres años de amor. Pobre víctima del destino, de roto corazón porque una brasileña sólo quería exprimirle los fluidos, sin compromisos. Cuánta injusticia, cuánta mala suerte, y qué poca paz que encontró en el Camino. Y este es el fin de la historia sobre cómo el misógino quería más y recibió dos tazas. Continuará en..."La Triste Historia de Manolo". Próximamente en sus pantallas.
(Ale, y ahora todos al Camino, que os estoy viendo estudiasmaos yendo a por la vuestra...).

Ranking de profesiones mas odiadas por Angainor
(atendiendo al número de gotas de veneno que hayan ido cayendo de su colmillo retorcido).

1. Los médicos (incluye dentistas)
2. Los periodistas

3. ... El puesto todavía esta vacante, asi que admiten sugerencias. Los arquitectos están en una posición avanzada, pero el puesto todavía no ha sido asignado. ¿Los políticos? Muy trillado. ¿Los peluqueros? ¿Los funcionarios? A esos ya se encarga Forges de darles cera.
Ha de tratarse de una profesión altamente sobrevalorada pese a que constantemente causen grandes prejuicios a la Humanidad. Que no merezcan lo que cobran y que pocos se salven de la quema.

Si algún lector ejerce alguna de dichas profesiones...No pasa nada, todos nos equivocamos de carrera, y además para eso estamos ¿no? Para mejorar lo presente....

Ferran Monegal dixit (o escribit):
Acaban de meter a siete chicas y siete chicos en un hotel de lujo de Fuerteventura, lleno de cámaras, y les han dado carta blanca para que hagan lo que quieran. O sea, una ratomaquia de verano para 14 jóvenes, de entre 18 y 24 años (Libertad vigilada, A-3). Como era de esperar, cada día se desmadran. Se emborrachan, vomitan, se bañan en pelota picada, se meten mano, dicen tacos, montan orgías sensacionales y, por la noche, algunos se acoplan desenfrenadamente en las selectas camas del lugar. Hasta aquí, absoluta normalidad. Lo raro hubiera sido que estas 14 criaturas se hubiesen dedicado a rezar el rosario. Pero el plus de este programa consiste en poner a mirar a sus padres por el ojo de la cerradura, o sea, por el circuito de TV que tienen instalado. Y sin que los jóvenes sepan nada, claro. ¡Ah!, el voyerismo de los progenitores espiando a sus vástagos es bárbaro. Los que peor lo pasan son los papás. Al menos, aparentemente. Las madres son más sufridas. Más duras. Pasan un calvario. Pero aguantan. Los padres, en cambio, se desmoronan cuando ven a su hija --¡la niña de mis ojos!-- en pelota picada, encuerada, procaz, despendolada y metiendo mano --y alguna cosa más-- en el paquete de alguno de los pollastres allí congregados. Ya hemos visto a algún padre, desencajado, levantarse y exclamar: "Prefiero no verlo. Yo no quiero ver más". Y marcharse por la puerta absolutamente derrotado. Hombre, este tipo de crueldades no son ninguna novedad. Jordi González ya nos hizo Engaño (T-5), que era lo mismo, pero entre parejas. También Francine Gálvez montó hace años una especie de puticlub en Portugal (Confianza ciega, A-3) que resultó ser una fábrica de cuernos fantástica. Queda ahora por hacer las orgías entre padres, con sus hijos espiando. A ser posible, hijos menores de edad. Y que vayan aprendiendo las posturas del Kama-sutra de mamá, pero no con papá, sino con un señor de Barbastro. Todo por la infancia.

...¿Qué puedo decir?
LOL

Lo digo con el corazón dejado atemperar. El día que me lo dijeron hubiera mordido en un ojo a Maragall. No contéis conmigo más para defender la política lingüística de la Generalitat. Me vengaré vilmente porque me siento traicionada. Después de dos años de EGB en catalán, 4 de bachillerato en catalán, la selectividad superada en catalán, 4 años de carrera en catalán y 5 que van de postgrado en catalán, no puedo certificar un conocimiento suficiente de la lengua catalana. Y todo porque en primero de EGB me explicaron que el dos parecía un patito , y no un aneguet. Os la guardo.

No te sientas vencido, ni aun vencido, no te sientas esclavo, ni aun esclavo. Trémulo de pavor siéntete bravo y arremete feroz ya mal herido.

¡Dos puntos, colega!

He perdido la virginidad carneteril. Me ha dolido un poco. Noventa y cinco euros para ser exactos. No me ha gustado. :_(

El Horror, el Horror

Estoy por enviarles a los de la NASA un e-mail diciéndoles que abandonen el proyecto SETI, que están perdiendo el tiempo, que no hay nadie en el espacio exterior. La más clara demostración de que no hay vida inteligente en otros mundos es que no baja nadie a recoger a los suyos. Esa gente que he visto por el centro el primer día de las rebajas (the very first day). Porque no me creo que la raza humana haya degenerado tanto como para que, habiendo recibido suficiente estímulo para salir de sus madrigueras, pueda reunirse tanta gallofa junta. Pero que a lo lot a lot of very very bad taste I have seen. Yo creía a esa gente inexistente, o menor en número, se escapaba a toda descripción. Aunque ahora que lo pienso, más bien es a la inversa; irrefutable indicio de que hay vida inteligente en otros planetas es que no baja nadie a recogerlos, los dejaron aquí para que los aguantaran las dependientas del Bershka.
Por otro lado, he oído conversaciones de parejas que me han hecho preguntar de donde sacarán la inspiración los poetas cuando hablan del amor. Porque de las colas de espera del C&A, no. Creo que no encajo en ninguna de las identidades sexuales mentales descritas, ni siquiera en un híbrido de ellas.
Y mensaje a los Hombres (message to Men): a ver si os liberáis de vuestra sumisión y condición de vasallaje y recuperáis vuestra perdida dignidad. Tenéis que reflexionar seriamente sobre si poder tener sexo gratis una noche merece el esfuerzo de cargar bolsas, aguantar colas y conversaciones frívolas, y esperar durante horas en los pasillos del provador para cuando se os requiera emitir un juicio estético sobre algo que supera vuestras competencias. No os engañéis: estando tan cerca de vuestra cancerbera, toda rijosa mirada a los eventuales trozos de carne de las otras compradoras serán vetados y castigados. Os habéis vuelto muy muy débiles, necesitáis buscar en vuestro interior la mística fuerza masculina, el yang. Apartad el maloliente pie de la pseudo-Diosa de vuestras cabezas. Os perdono porque aun estáis convalecientes por lo de España y el mundial.