Fotos con el móvil (I)

No soy víctima propiciatoria del technology mongering. El teléfono es para dar recaos. No tengo de momento tarifa plana para tuitear la primera gilipollez que se me pase por la cabeza. Pero sí agradezco tener cámara en el teléfono porque a veces te topas con cosas graciosas por la calle.

Para desengrasar de la caña que he dado en las últimas entradas, cuelgo algunas fotillos que hice hace bastantes años y que tenía por ahí olvidadas.

Te pones a escribir un cartel con tu mejor letra mayúscula, todo muy decorativo, y ni aciertas en calcular el espacio disponible, ni te esmeras con la ortografía. Los detalles de interés para un posible inquilino e incluso el teléfono de contacto, no se ven un pimiento. Luego nos extrañamos de que no se fomente más el alquiler en este país.

Estas dos tienen su miga. Durante la tesis estuve un tiempo comiendo de táper en la antigua hemeroteca de la facultad, reconvertida en despacho de algunos profesores + comedor a ciertas horas + sala de estudio para estudiantes. Esa era la intención pero una pandilla de estudiantes petardos, peligrosa mezcla de jugadores de Magic + obesa chirigótica y gritona + morralla estudiantil de similar índole intelectual se adueñó de la sala. Pintaban las mesas, colgaban carteles, atronaban la sala con sus conversaciones estúpidas y en general, molestaban a todo el mundo sin que nadie se atreviera a quejarse de sus decibelios (alguna queja hubo pero como quien oye llover, no se caracterizaban por su respeto a la autoridad). Debieron decidir que los microondas de la sala también les pertenecían y si ya se por sí era difícil ver si hervía la comida de dentro, hicieron unos dibujos en la puerta para ponerlo aún peor. En el colmo de la originalidad, y para los que no farfullan las lenguas de la periferia del imperio, en la foto de arriba pone "me estoy poniendo caliente". Sobredosis de dibujos japoneses...

Esta me encanta. Es de un cartel que me encontré colgado en la valla del aparcamiento de mi facultad. Tiene toda la pinta de estar hecha por un estudiante de Bellas Artes (hay un flujo nada despreciable de estudiantes entre Bellas Artes y Biología, no sé si porque en Biología tambien abundan los jipiosos-alternativos-niueich-ecologistas-sensibleros con la naturaleza en general, amantes del arte y la belleza, y hay una conexión entre las dos carreras). Incluso sospeche de una companera de tesis que estudio las dos carreras. Me gusta por el toque tierno y simpático, para nada oparecido al ambiente de mal rollo que se respiraba en muchos sitios de la facultad...

Enigmático cartel en la puerta de una parada de metro. Mi padre ha muerto recientemente y sé por experiencia propia y ajena cómo se las gastan ciertos médicos con según qué clase de pacientes que sólo están ya "para ocupar una cama". Mucho cogérsela con papel de fumar cuando les hablas de eutanasia pero luego qué cosa más curiosa, oyes, que cantidad de peña se muere al poco de cambiarle un gotero. ¿Coincidencia? No lo creo. Medicos y enfermeras toman decisiones de dosis y sedación en función de lo que molesta un paciente o tarda en morirse. Al final ellos deciden cuándo la agonía ha durado demasiado y hay que meterle un chute de sedación, cuando esa es una decisión que corresponde a los familiares. No me opongo a la sedación, si no a que los médicos, para variar, se comporten como si fueran dioses y los mortales no tuviéramos nada que decir. Me temo que con mi padre fue así (ya daré más detalles) y me temo que en el caso de esta señora también los tiros pueden ir por ahí. Pero vamos, que donde esté una reclamación hospitalaria bien puesta que se quiten estas mariconadas: poner cartelitos en la calle no es la mejor manera de hacer cambiar a los médicos...

Sin comentarios: encontrada cerca del Arise de Barcelona. No sé si es Ironfix de leopardito o tela de peluche pero hay que tenerlos como catedrales para ir así por la calle o poner gasolina y no temer que te rompan la moto o que la Guardia Civil te pare simplemente para echarse unas risas a tu costa. Dan ganas de conocer al dueño para ver si realmente se le va la chola o qué.

Un clásico con escasa imaginación y poco gusto, no como la siguiente foto...

Me encanta la sugerencia de las patatas, ya sabeis que soy muy sensible hacia todo lo rural...

Lo más triste de todo es que yo podría haber sido la que hiriera en su ego a este filósofo urbano, pero nunca tengo inspiración como para soltarle a un pesao nada digno de pasar a la posteridad...

¿Científicos? NO, periodistas al pilón

Hace poco publicaron un artículo en el 20minutos ( y reproducido en mil sitios más) que sabía que requería un comentario por mi parte. La falta de calidad periodística del 20minutos es proverbial, pero algo de razón tienen.

La queja habitual de los jóvenes científicos con más dignidad y ética personal suele ser que les gustaría un trabajo en el que "sólo se retocaran las fotos de las vacaciones y las estadísticas te las creyeras". Y es que, en efecto, marear los datos para que las estadísticas salgan significativas y maquillar las imágenes con el Photoshop es moneda corriente. Pero normalmente no es nada serio: eliminar todo aquello que te desvía la estadística e interpretarlas torticeramente con total descaro, ver significación donde no la hay, y marear las imágenes recortándolas para quitarles la parte fea y modificar el brillo y el contraste. Nada de eso despista a los científicos lectores, que ya sabemos que lo normal es vender un poco la moto en los papers, y compensarlo mostrándonos un poco autocríticos en la última parte de la discusión.

En los artículos se publica lo que sale o sale a medias, lo que sale mal se oculta, pero nadie tiene la culpa de que en el mundo se haya impuesto (y se siga imponiendo cada vez con más fervor) el modelo de ciencia estadounidense: hipercompetitivo, en la que sólo se consideran los resultados positivos, basados en mil y un estadísticos incomprensibles, basado en el índice de impacto de las publicaciones y en el que la gente si quiere mantener su puesto de trabajo tiene que vender a su madre con tal de publicar un paper.Y aunque los jóvenes científicos siempre se quejan de esa hipercompetitividad, que además pasa por la movilidad (mareando de país en país al pobre post-doc e impidiendo que pueda tener una vida familiar estable), y empiezan a salir voces críticas sobre lo férreo e injusto que es el sistema de índices de impacto, o la cantidad de información interesante que se pierde si no se dejan publicar los resultados negativos, lo normal es que ese modelo siga en vigencia.

La presión por publicar mucho y rápido tiene una consecuencia: el aumento del fraude. Fraude que si es de poca monta no tiene demasiada gravedad y que si tiene mucho alcance se acaba descubriendo o es contrarrestado con publicaciones sinceras en sentido contrario, pero que existe y es mayor en las revistas de más alcance, donde quieren publicar los más arribistas. Los intereses farmacéticos también crean muchos monstruos y resultados que no se cree ni su abuela, pero es que cuando la línea de investigación depende de los resultados positivos es normal que esos resultados siempre sean sospechosamente positivos y estupendos. De todas maneras esos grandes fraudes siempre son una minoría frente a la inmensa cantidad de artículos más o menos decentes, así que no debe cundir el pánico. Noticias tan torticeras como la del 20minutos lo único que crean es aún más desconfianza en la ignorante población, que se cree a pies juntillas cualquier chorrada que diga Txumari Alfaro o Greenpeace pero que desconfia de la bondad del ámbito científico serio. Gracias por la ayuda, hombre.

Otra autocrítica frecuente de los científicos es el disfuncional sistema del peer review, que para algunos es la marca indispensable de calidad de una publicación científica seria pero que para otros es una pequeña tomadura de pelo, pues es un sistema en el que un par de científicos de tu ámbito, saturados de trabajo y sin intereses económicos al respecto, no siempre con demasiada idea del contenido del artículo y que a menudo son conocidos o amigos (o peor aún, enemigos acérrimos o competidores), se leen en diagonal tu artículo y te hacen un par de observaciones críticas ( o te lo rechazan aunque esté perfecto). Los pésimos papers que a veces te llevas a los ojos son ejemplo de que algunos referees no hacen nada bien su trabajo, por dejar pasar semejante mediocridad. Aquí teneis otras críticas importantes al respecto.

Y sin embargo, pese a todas esas deficiencias el sistema peer review es necesario para que no publique todo quisqui sus salidas de olla, y que en las revistas serias se publiquen los trabajos de muy alta calidad (y algún que otro fraude bien colado). Que alguien en algún lugar hace bien las cosas es evidente, porque la ciencia avanza que es una barbaridad, pese a todo y pese a todos, ¿o no?

Este es el Espíritu (III)

Poliamor, o como arruinarse el día de San Valentín

El otro día pillé en el canal Odisea uno de estos interesantes reportajes sobre la vida alternativa de la gente (en este caso, los frikis eran estadounidenses). En concreto el reportaje iba del poliamor, una alternativa a la desprestigiada monogamia tradicional, aunque no es ni más ni menos que una especie de relación monógama múltiple en la que una persona mantiene una relación seria y estable con más de una persona, del mismo sexo o no. En el documental se explicaba cómo se organizaban la vida diversos tríos y cuartetos poliamorosos.

Y la verdad, qué queréis que os diga, no me dieron envidia, porque si ya la monogamia clásica da problemas, el poliamor es aún más complejo. Realmente se necesita estar muy motivado para vivir así.

Para empezar, una mujer ha de estar loca o tener la paciencia del santo Job como para guantar dos HOMBRES en casa. Sólo de imaginármelo me recorren escalofríos. No es por la tapa de la taza del váter, es porque habría demasiados egos sensibles bajo el mismo techo. Y no creo que las relaciones sexuales lo compensen. Porque es que para más guasa, en las relaciones poliamorosas las relaciones sexuales no suelen ser múltiples, si no que hay que reservar un tiempecito para cada pareja. Olvidaos de las fantasías porno.

En el caso que explicaron de una mujer que tenía dos novios (o un novio y un marido), ambos parecían un poco calzonazos y un poco gayers, no es por nada, y no supieron dar una explicación satisfactoria sobre los sentimientos que tendrían si la mujer se quedara embarazada del otro. Porque esa es una de las complicaciones del poliamor: aprender a vivir criando el hijo de otro en una sociedad pro-monógama en la que los cuernos y cuidar los hijos de otro hombre está socialmente penalizado. Así que para esos hombres poliamorosos todo se reducía a "cuando me encuentre en esa situación ya intentaré hacerme a la idea". Todo consiste en abrir la mente a la idea de no poseer en exclusiva el amor de tu pareja.

Pero el caso que ocupó más espacio en el documental fue un caso apoteósico de un hombre con 3 mujeres y dos hijas, todas conviviendo en la misma casa. Realmente, sí que era de documental. Pero casi de documental de psiquiatría.
Se trataba de un hombre de buen ver, pero con unas ínfulas de macho alfa bastante repelentes. Se definía a sí mismo como macho alfa, no es que me lo haya inventado yo, y basaba el éxito de su relación en la dominación que ejercía sobre su particular harén, compuesta por mujeres obedientes y sumisas, que se organizaban sin rechistar según lo que dijera su hombre. Según él, esto era esencial para que tantas mujeres juntas bajo el mismo techo no acabaran en guerra abierta, y no le falta razón, porque mucha mujer adulta y dominanta bajo el mismo techo puede convertirse en un nido de arpías en cuanto te descuides.

Como en EEUU la poligamia está penada, el hombre sólo estaba casado con una de las mujeres, que era la Hembra alfa, madre de sus dos hijas. A continuación tenía su Novia 1, con la que llevabaN tres años. Pero es que la Novia 1 (bisexual) se echó ligue, que pasó a convivir con ellos en forma de Novia 2. El número no se lo he puesto yo, se lo ponían ellos mismos, porque en una relación poliamorosa el respeto hacia la jerarquía y el status quo es imprescindible.

Los sentimientos existentes entre las tres mujeres eran muy complejos. Por un lado la Hembra alfa estaba contenta y ufana, muy segura en su papel de hembra predominante, pero tenía que conformarse con compartir a su hombre. La Novia 1 estaba muy hecha a la idea de ser la segundona y se llevaba razonablemente bien con la Hembra alfa, pero mantenía una relación algo tensa con la Novia 2, pues tenía que garantizar que ésta no la desplazara. Y la pobre Novia 2 caminaba un poco sobre el alambre, pues intentaba hacerse un hueco a la sombra de la Hembra alfa y despertar el interés del Macho alfa, pero no podía ofender a la Novia 1 ni a nadie, pues al llevar poco en la casa sabía que a la mínima que diera problemas, le daban boleto. Además venía de relaciones exclusivamente monógamas y todo le resultaba nuevo, así que se esforzaba por cambiar sus esquemas mentales.

Tener hijos en una relación poliamorosa en un estado monógamo es complicadísmo, porque los niños no deben enterarse de lo que se cuece ni ir por ahí explicando la situación que hay en su casa. De lo contrario, los servicios de protección a la infancia se llevarían a los niños, y esto era lo único que le quitaba el sueño al Macho alfa.
Para evitarlo, a la hora de dormir se organizaban de la siguiente manera: el Macho alfa dormía con todas sus hembras en la misma cama, abrazados por su orden jerárquico: Macho alfa +Hembra alfa+ Novia 1+ Novia2. Ahora bien, para evitar que las niñas entraran en la habitación por las mañanas y descubrieran el percal, a las 6 de la mañana sonaba el despertador y la Novia 1 y la Novia 2 se iban a dormir al piso de abajo, en el suelo o en el sofá, hasta la hora de levantarse.
Así, para las niñas, la Novia 1 y la Novia 2 no eran ni madres ni pareja de su padre, eran "las niñeras", que vivían con ellos, y no había problemas.

Como el Macho alfa era consciente de que las mujeres necesitan atención, de tanto en tanto sacaba una agenda y se ponía a repartir su tiempo para estar con su harén. Tal día me toca salir con Fulana, y este otro con Mengana. Si Mengana tenía muchas ganas de estar con él, o se fastidiaba o pedía a la otra que le cambiara el día, y así se iban organizando.
Las relaciones sexuales no eran orgías, ni siquiera entre tres, si no que también se regían por unos horarios. El Macho alfa llamaba a quien tocara en el calendario y se la llevaba a su habitación, mientras el resto de hembras esperaban en el piso de abajo hasta que acabaran, y poderse ir a dormir.

Y así iban funcionando. Bajo la excusa de no querer una monogamia aburrida y convencional, caían en situaciones aún más agobiantes y complicadas, sentimentalmente delicadas. Bajo la apacible superficie, si rascabas un poco descubrías el oropel, y confesaban ciertos resentimientos y críticas. No vi pasión ni cariño: sólo vi un hombre dominante incapaz de vivir solo y con ganas de sentirse el rey de una manada organizándole la vida a una panda de mujeres sumisas que competían por tener un poco de atención e intentando vaciar sus mentes de cualquier sentimiento de celos, irritación o dominación.
Vi aceptación de una serie de normas que no me parecieron muy diferentes de las normas convencionales que los monógamos deben aceptar.
Toda posible ventaja erótica o pasional que pudiera tener vivir bajo el mismo techo con varias parejas se diluía por la cantidad de desventajas que presentaba este tipo de organización.
Pero supongo que pensarían que eso es más civilizado que estar obligado a renunciar a uno de tus amores cuando te sientes atraído por otra persona...

Conmigo que no cuenten, ya he tenido suficientes problemas con hembras alfa como para tener que competir, compartir o como lo queráis llamar bajo mi propio techo...

444

Hace unos pocos meses, mi pequeño pueblo se levantaba asombrado por un misterio que había acontecido durante la noche: las paredes del pueblo estaban cubiertas de extraños grafitis negros: "444"
En la parada del autobus: 444
En los muros de piedra: 444
En las paredes de las casas: 444

Había 444s por todas partes, y nadie sabía a qué se debía. Como adolescentes motorizados sin cerebro sobran en mi pueblo, en principio los 444s se atribuyeron a un grafitero egocéntrico algo más descarado que el resto y que había dejado escrito su mote por todas partes. Así que los 444 quedaron en los muros como testigos silenciosos.

Pero hoy se ha descubierto el misterio. Ha llegado a todos los buzones un folleto mal diseñado, mal imprimido y peor recortado desvelando el motivo. Os lo traduzco:

VIVIENDAS VACÍAS 444

¿Todavía vives en casa de los padres?
Sabías que...
En Corbera hay 444 viviendas vacías.
En el año 2006 se construyeron 2 casas unifamiliares a la semana.
En Corbera hay 1395 piscinas que gastan 65.840 m3/año.
Corbera ha crecido 5000 habitantes en 9 años.
Como mínimo, Corbera puede llegar a crecer hasta 25000 habitantes.
El metro cuadrado vale 2700 euros.
El negocio inmobiliario ya no es una ganga.
¿Y tú? ¿Amas Corbera?

Ahora queda desvelar el misterio de si detrás del folleto está un grupo político parlamentario, extra-parlamentario, o un heroico particular. Cómo me mola la gente guerrillera. Pacífica pero denunciadora. ¿En qué acabará todo esto? Chanchaaaaaan...

Grandísimas perlas de sabiduría

Normalmente cuando un reportero dicharachero de un programa de guasa sale a la calle a hacer preguntas, la gente huye o responde tímidamente cualquier cliché o tontería insípida. Pero en la Sexta una china ha topado con un astuto viejito, que diría Mafalda, que no sólo ha aguantado las preguntas de chiste con aplomo y garbo torero si no que ha respondido como para postrarse a sus pies.
La pregunta primera era sobre si curaban mejor los médicos de EEUU o los españoles, en referencia a las cansinas series de médicos. A partir de ahí las preguntas se han ido achispando y el viejito ha respondido sin pestañear en actitud gallarda, sujetando el puro entre los dedos, sin atisbo de corrección política. A la pregunta de "¿cuál es el mejor medicamento"? ha respondido sin titubear más o menos: "El vino, el jamón, las niñas de 20 años (devorando a la china con la vista) y cambiar de gobierno cada seis meses". A lo cual un hombre que pasaba por allí le ha dado la mano para felicitarle, con cara de estar emocionado por estar tan de acuerdo. Pero es que después ha comentado "Los médicos te preguntan que si fumas y si bebes, y si les dices que no, ya no saben lo que tienes". Amén anciano, a tí te tenían que llevar de tertuliano a la radio. Directito a la primera candidatura de premio Viña del Señor 2008, por esta vez, nominando a alguien positivo.

Diseñadores de juquetes al pilón

No tengo mucho tiempo para escribir, ya lo habréis notado. Hasta pasado febrero, mes en el que espero poder amenizaros con mis relatos sobre desastrosas entrevistas de trabajo, dudo que viva viviendo en mí. Pero no quiero perder la costumbre de dedicar cada mes a un friki que merezca el premio Viña del Señor, un certamen que no se celebrará nunca porque sería injusto que hubiera un solo ganador. Hay tanto tarao que se lo merece...

Diciembre va dedicado, como no podía ser de otra manera, al grupo de cerebros, seguramente psicólogos, antropólogos, psicopedagogos y vete tú a saber qué coño con carrera y másteres, que anda detrás del diseño de los juguetes de niños (es la temporada, no me culpéis).

Los juguetes diseñados para varones los doy por perdidos: mucho coche, mucha máquina teledirigida, mucho monstruo y bicho feo, no poca violencia, una voz en off macarrilla. Nunca falla.
Pero los juguetes de niña están llegando a un punto en el que me siento ofendida incluso como adulta. Al final, las ñoñerías rosas de la Barbie, sus hadas arcoirisadas y sus pijas aficionadas a la equitación van a quedar como lo más potable que se le puede comprar a una niña. Hasta los bebés y mascotitas que reproducen (como si fuera maravilloso) lo más execrable de la condición mortal (aguantar meados y cagadas, a eso se reduce la crianza) se me antojan deseables.

Pero las Polly Pockets esas que, haciendo una réplica en rosa del loop de Hot Wheels, dedican el circuito a ir rapidito al centro comercial, en vez de optar por la sencillez de la versión masculina, destinada a la mera competición sin fuste ni muste (con las inevitables hostias que se pegan los coches), me han dado mucha tos.

Ya me imagino esas reuniones (mixtas) de ejecutiv@s trajead@s, con el ceño fruncido, decidiendo que tenían que crear una versión para niñas del Hot Wheels para que nadie les acusara de sexismo. El lobby feminista, que presiona que te cagas. "¿Y qué motivación les damos a las niñas para que jueguen con algo tan extravagante y tan contrario a su naturaleza como unos cochecitos?"-debió objetar alguien.

No bastaba con pintar el plástico de rosa y colocarle algunas flores estratégicas. Quizás alguien sugirió: "Podíamos hacer que los cochecitos en realidad fueran ambulancias rosas destinadas a llevar a los perritos, los gatitos y los animalitos del bosque enfermitos a la clínica veterinaria cuanto antes para que las niñas jugaran a salvarlos".

Y otr@ que mandaba más debió decir: "No digas tonterías, eso es sexismo, reduce a las niñas a su condición eterna de cuidadoras. Mejor hagamos que se comporten como adultas superficiales y fashion victims que dedican su ocio a ir de compras al centro comercial, al cual van sin otra necesidad que ver escaparates y fundirse la Visa, y no precisamente en los libros de Punset; eso sí, sin concretar si el dinero lo han ganado con el sudor de su frente o es el dinero ganado por ese ingeniero rico que han conseguido ligarse porque están super buenorras y se maquillan como puertas aunque aún no les haya venido la regla".

Y mientras tanto yo, acomplejada porque creo que no sirvo para ningún trabajo que requiera pensar.
Supongo que todo este tipo de anuncios tendrá al Instituto de la Mujer en pie de guerra. Enfadadas, quiero decir: las mujeres son seres llenos de paz y armonía, no guerrean porque son hijas de la naturaleza y de la tierra. Poca broma con esto: el lobby feminista se está poniendo muy duro (perdón, muy firme; lo otro era una expresión falocéntrica) con el tema de evitar el lenguaje sexista.
Oí a una paya en la radio explicando que era por no sé qué de la psicolingüística, y que el sexismo implícito en el lenguaje que las criaturitas oían desde bebés determinaba su comportamiento sexista futuro; de ahí que fuera acuciante corregirlo. Algo así como que cuando un niño varón oye desde su cuna decir "diputados" en vez de "diputados y diputadas", algo no se forma bien en su cerebro y cuando crezca será un jodido machista que nunca fregará los platos ni irá a buscar a los niños al cole, y que además incluso zurrará a su parienta. Lo mismo con tanta tradición de los lehendakaris de hablar de "vascos y vascas" (ya el siguiente paso será decir "vascos y vascas o vascas y vascos") es lo que ha conseguido que la última pareja terrorista detenida sea mixta, con protagonismo femenino, además. Nunca se sabe.

En fín, que cada loco con su tema. Yo estoy muy ocupada como para ponerme a apuntar en una libreta el número de tíos cachas y de tías medio en bolas que salen en los anuncios de perfume. A mí dejadme en paz que bastante tengo con lo que tengo.

Lo mío ya es para preocuparse. Ni en algo tan banal como contratar a un profe para conversar en inglés me libro de caer en manos de alguien rarito . ¿Acaso no hay gente normal? ¿Soy un imán para frikis? Me fui a lo barato y me tocó un norteamericano joven y con aspecto nórdico que no me pareció demasiado simpático porque enseguida fue al grano, y eso chocó con mi mentalidad ibérica de charlar superficialmente bebiendo café y yéndonos por los cerros de Úbeda, preguntando por la familia antes de entrar en materia.
Desde el primer día me dio la impresión de que era una persona atribulada y algo triste. No me acuerdo bien cómo salió la conversación pero ya el primer día aprovechó para explicarme que se había mudado a Europa huyendo de su país, pues estaba avergonzado de ser norteamericano y que le relacionaran con un país completamente fascista, hipermilitarizado, con las libertades personales mermadas, donde todos los medios de comunicación están intervenidos y la cruenta política militar de corte imperialista intenta desesperadamente mantener un control sobre las fuentes de energía para intentar en vano evitar la tremenda hecatombe económica que se avecina, y que según él será mucho peor que la crisis del 29. Cosas de lo que él se siente culpable al no haberlas evitado. Así que viene a ser como una especie de refugiado político, incomprendido en su país, que busca en la vieja y culta Europa un refugio más amable para sus ideas adelantadas (aunque lleve dos años en España y no sea capaz de hablar dos frases seguidas de español, señal de que no se si realmente es integración lo que busca). Y en la segunda sesión la conversación fue por los mismos derroteros.

Es decir, que yo quería practicar el vocabulario cotidiano, el lenguaje coloquial y aprender algo de slang, y con la excusa de que eso depende de si me voy a UK o USA ya me veis en auténticos aprietos por expresarme hablando sobre corrupción inmobiliaria, politización de los medios de comunicación, criterios de excelencia de las universidades, causas del colapso de la Unión Soviética, consecuencias de la postguerra y post-dictadura española sobre la natalidad, controles a la inmigración, leyes electorales, mal uso de los presupuestos del estado y demás asuntos la mar de entretenidos. Lo peor vino cuando en la segunda sesión me recomendó que viera dos videos, y yo que soy una alumna muy aplicada los he visto. Y si ya el chico me parecía un poco exagerado, pesimista y extracrítico con el sistema, después de ver de qué van los videos me quedo convencida de que es un conspiracionista total.

ENDGAME es un documental más largo que un día sin pan y más sesgado que las paranoias de Iker Jiménez sobre cómo la élite cientifista del grupo Bildelberg (Juan Luís Cebrián incluído) y el club de Roma planean un gobierno único mundial y la exterminación del 80% de la humanidad mediante la eugenesia. Vedlo entero y ya me contaréis si os habéis partido la caja u os habéis cagado de miedo.
LOOSE CHANGE es otro documental menos cansino y mejor documentado aparentemente, sobre las mentiras de los atentados del 11-S.
Vale, yo ya he hecho mi trabajo de verlos. ¿Pero ahora qué debo hacer cuando en la siguiente sesión me pregunte qué me han parecido? ¿Le doy la razón en todo para que se sienta comprendido? ¿Le digo que es mi mesías y que me ha abierto los ojos a la realidad mundial? ¿Me muestro escéptica y le digo que no se preocupe, que las cosas no irán tan mal como aparentan, que pese a todo la vida sigue siendo hermosa? ¿Intento desviar el tema?
Snif snif, yo sólo quería conversar banalmente sobre las cosas de la vida diaria, y mirad en lo que me he metido...Pagar 14 euros a la hora para que me depriman. :_(

Bien, pues como parece que últimamente el universo se ha confabulado contra mí en plan coelhiano para que me lluevan razones de poder seguir cagándome en los médicos (estoooooo... ejeeeeeeeeeeeeem que toos...) como entidad abstracta, nomino al premio Viña del Señor a cierto médico que protagonizó la siguiente noticia:

Un médico rechaza recetar supositorios a un bebé porque “pueden inducir a la homosexualidad”

Un médico suplente del Centro de Atención Primaria (CAP) de Breda, en Gerona, se negó a recetar supositorios a un ni?o de 13 meses que tenía fiebre porque, según explicó a su madre, si se suministran desde la ni?ez, “pueden inducir a la homosexualidad”.

L D (Agencias) La mujer acudió con su hijo el pasado 3 de enero al CAP de Breda para que éste fuese visitado por su médico de cabecera porque tenía fiebre. Un médico suplente vio al bebé y, tras examinarlo, le recetó unos antitérmicos por vía oral, según recoge el Diario de Girona. La madre le preguntó por qué no le recetaba supositorios, ya que bajan la fiebre con mayor rapidez. Pero el facultativo se negó porque, según le dijo, podían inducir a la homosexualidad.

Unos días más tarde, la mujer acudió a hablar con el médico titular del CAP, y éste le pidió que no diera importancia a las palabras de su colega. La madre del pequeño define el episodio como “una anécdota”, pero denunció el caso porque cree que comentarios como éste “pueden herir la sensibilidad de alguien”.

....
Por lo visto los supositorios sólo deben inducir la homosexualidad masculina porque a mí me tuvieron que poner alguna balita de esas y aquí me veis, enganchada al Capitán Harlock. De médicos raritos está el mundo lleno, y un ole a la madre bien informada que se atrevió a sugerirle un remedio mejor y encima se molestó en quejarse.

Joer, casi un mes sin escribir, y no porque haya cumplido mi inicial propósito de evitar vagabundear por la red para no asustarme ni tener pesadillas de los monstruos que habitan la red. Es que ya se sabe que las musas blogueras son esquivas.

No es por hacerme la heroína pero durante este tiempo he tenido que pelear con los jefes para que se comprometan a cumplir con una fecha de depósito de tesis, terroríficamente próxima, y a que se vayan mirando las correcciones (qué agonía). A eso añadir que ya he iniciado oficialmente mi faceta de joven próxima a la independencia que tiene que limpiar su nuevo piso, con una cocina que necesitó dos nanax íntegramente para limpiar la parte de arriba de los armarios. Sólo para que os hagáis una idea. Pero tranquilos, que no cunda el pánico: sigue sin gustarme el Ikea y me temo que tanto ajuar como mobiliario tendré que buscarlo en otros sitios. Sigo conservando mis principios.

Aparte de mi trabajo por la mañana y mi otro trabajo por la tarde, sigo con mi danza del vientre semanal y he incorporado dos actividades más: escribir críticas de discos y artículos de divulgación científica (el primero sale el próximo domingo!!!!). Todo ello mientras busco curro y envío currículums, sin prisa porque me ha salido un currelo de escribir un libro de principios de genética general para pasar el rato hasta junio de 2008. Y tengo pendiente iniciar mis clases de conversación de inglés y a lo mejor hasta ocuparme de dos hurones enfermitos. Además de encargarme de las labores marujiles de prepararme la comidita, lavar, limpiar etc y tener en lista de espera hacer una reproducción en grande de uno de mis más célebres cuadros al óleo para decorar mis futuras paredes y llevar a cabo el sueño de mi vida: una manta de ganchillo que quite el hipo generación tras generación. Sin olvidar mi vida social, escasa porque soy pobre, no porque no quiera tener más. Y durmiendo ocho horas diarias (más o menos).

Así que os quiero mucho pero tanta presión por buscar información en la red concerniente a cualquiera de las anteriores ocupaciones mencionadas me deja sin ganas de comentar nada, y me deja la líbido por los suelos como para seguir comentando a buen ritmo dibujos animados macizorros. Por no comentar no comento que mi madre ya está en fase inaguantable de darme gratuitamente consejos prácticos de ama de casa del estilo "no pongas mucho vinagre en la vinagrera" cuando ella misma parece que cría moscas Drosophila, o que mi suegra se ofuscó e insinuó que no sería capaz de conseguir por mí misma una cubertería mejor que la del Real Madrid que regalaban con el Marca. Es que ni me molesto en comentarlo, vamos. Y lo de que mi madre se va a poner a tocar la gralla tampoco.

Dedico el mes de octubre a esa gente de la Viña del Señor que me encontré un día por casualidad, donde se reúnen unas buenas personas para compartir su sentimientos y de las que en la mayoría de casos, digan lo que digan ellas, no puedo si no sospechar que se trata de simples casos de solteros que no han encontrado una pareja que realmente les llene, gente con problemas psicológicos de rechazo al sexo, fobia al embarazo y al parto, terror ante el coito, pánico al sexo contrario o al compromiso, malas primeras experiencias, gente escarmentada por malas relaciones y en general, peña que intenta buscar todo tipo de razones para justificar que el sexo no es necesario ni hasta bueno. En fin, la historia de la zorra y las uvas. Pero me alegro por ellas porque sean como sean, en ese foro encuentran calma y amistad. Me voy con mis mocos a otra parte. No me abandonéis, por si acaso.

Éste es el Espíritu (IV)

Pregunta del periódico ( y ya sabéis cual) : ¿aceptaría cereales transgénicos si sirviera para bajar los precios?

Típica pregunta que incita a pensar:

a) que los transgénicos son demostradamente perjudiciales y que por ello introducen "una tara" en la materia prima que la hace más barata, cuando precisamente son productos con un valor añadido y pueden resultar más caros. Indirectamente y sin pretenderlo, meten en el subconsciente colectivo más miedo y desconfianza, saltándose el debate público sobre los transgénicos que sí ha ocurrido en otros países europeos.

b) que el aumento del precio de los cereales se debe a su escasa producción o a su venta para fines no alimenticios, cuando los expertos insisten en señalar que es un problema de intermediarios.

c) que alguien (Monsanto 666 Inc, probablemente) está planeando aprovechar la coyuntura para meter baza.

d) que se la suda lo de que la producción de cereales se dedica mayormente a la alimentación ganadera y avícola, no al consumo humano directo en productos "crudos".

¿Para qué dejar que la realidad de estropee una buena encuesta? Supongo que al periodista que se le ocurrió la pregunta mezcló la noticia sobre las hectáreas de maiz transgénico en Cataluña (récor de extensión después de Aragón en España) con el de los precios de los cereales y se quedó más ancho que alto. Lo cual me lleva a secundar la opinión vertida en otro foro de que el periodismo debería ser un postgrado y no una carrera, para evitar tropezones de indocumentados.

La respuesta a la encuesta, como era de prever, es mayoritariamente "NO" (78%), y después va el "SI" con un misterioso 28%. 78 + 28= 106%, pero a lo mejor me equivoco.

Ilustran las respuestas las opiniones de una chica muy lista, que se limita a decir que no le hace gracia la idea porque el problema es de sostenibilidad y malbaratamiento, y no de necesidad de transgénicos. Bien por ella; es responsable de comunicación y de momento no la tiro al pilón.

Después otro periodista ya dice que tenemos que perseguir la calidad sin que repercuta en nuestra salud; supongo que estará especializado en la sección de deportes porque es evidente que no ha dedicado un minuto de su tiempo en contrastar si los productos fabricados con maíz transgénico son de peor calidad o si la OMS ha advertido algún problema sanitario relacionado con ellos. Se limita a repetir clichés, como parece que hacen casi todos los periodistas.

Una dependienta dice que no acepta comer alimentos transgénicos (aaaay si tú supieras...) pero que si bajan el precio, se lo pensaría. Aaaayyy pillina, tú eres de las que te quedarías con los 3000 euros, ¿verdad? Después demuestra que no tiene ni pajolera idea del tema y que confunde los transgénicos con los productos obtenidos por biotecnología vegetal tradicional (especialmente los tomates) que buscan aumentar la durabilidad del producto aun a costa de perder sabor (el puñetero sabor viene influenciado por variables difíciles de controlar cuando seleccionas variedades), y dice que "el sabor no sería ni mucho menos el mismo". ¿Ha probado maíz transgénico para atestiguarlo? ¿Sabe en qué consiste el maíz transgénico y cuál es el gen afectado? Pero matiza, comprensiva "pero es que ahora muchas cosas no tienen ya su sabor original". Y seguro que tenía en mente los tomates, la leche, los melocotones...y todos los clichés al uso. Esta, al pilón por mezclar conceptos y no saber muy bien de lo que habla. Y los periodistas también por no saberlo comunicar. Y los de Grinpis porque los tíos malmeten que no veas.

Después, algo preocupante. Responde un cocinero: "sí, si hace falta sacrifico el hecho de que el producto sea natural si con eso bajan los precios". Que me digan donde cocina este hombre, para no ir nunca. Madre mía, como escatime con todo igual te debe dar garrafón en todo. Hombreeee, ¿no dicen siempre los cocineros que la clave está en las materias primas? Este no creo que ase pollos de corral. Después vuelve a confundir el maíz transgénico con los putos tomates del Carrefour y dice "a pesar de todo, el sabor no sería el mismo, sería mucho más artificial (esto lo sabe él por ciencia infusa, ahorrándole mucho dinero en investigaciones a Monsanto), pero todo sea para hacer más asequibles los alimentos".

Realmente, cojo el periódico que dan gratis en el bus para pasar las "estampitas" mientras como, ensuciarme las manos de tinta y dejar que su contenido me ponga nerviosa y me corrija la hipotensión, porque otra cosa...Menos mal que tengo un blog que no va de nada en concreto, porque si tuviera el de Malaprensa, no salía de la habitación del "ordena".

Pipaaaaas, cacahueeeeetes, chicleees...

Vosotros os pensaréis que para un día que salgo prontísimo del curro porque no hay nada que hacer y hasta el jefe me "echa" me iba a estar en casa acabando de introducir los últimos retoques a la tesis, ¿no? PUES NO. Para qué matarme si los jefes están a otras labores y tengo más días que longanizas. Mucho mejor perder el tiempo viendo la tele, cantando Rhapsody y practicando la risoterapia con ese gran sistema de relajación (gracias, Rober) que es cotillear lo que teclean en el Google los despistados que entran en mi blog.

Llevo poco tiempo dada de alta pero ya he podido sentirme apenada por haber decepcionado a esa buena persona que buscaba "dibujos de deformes retrasados" y se encontró con una crítica literaria de una saga de fantasía. Joder, lo siento. Pero si ya viendo lo que te sale en el Google ves que no hay imágenes, ¿para qué entras?

Pero es que eso no es todo. He tenido CUATRO visitas de uno que buscaba "somos monigotes con una bolsa de cacahuetes". Vamos a ver. Yo puedo entender que alguien curiosee en la tercera entrada del Google cuando busca "eso". Pero si ya ves que sólo hablo de una bolsa de cacahuetes fosilizados, ¿para qué entrar más? Que por cierto, ya me he enterado de la historia de esos cacahuetes: son chinos y no se los come nadie porque nadie se fia de ellos. Se los trajo de viaje no sé quien. Pero tienen una pintaza que ñam...No me los como yo porque me da corte.

Lo de los cacahuetes es raro porque en ningún momento hablo de monigotes. Pero a ver, que levanten la mano (si no la tienen ocupada) las dos visitas que han entrado buscando "joven paga por ver a pareja follando". Decidme la página en la que salgo, que no me encuentro. Al menos pudieron leerse la espeluznante historia del Emperador y las chinas traficadas (ver historieta del 1 de julio). No es porno pero seguro que les entretuvo. En fin.

Yo entiendo que entre gente atraída por los mitos eróticos y el lago de los cisnes, pero es que algunas cosas son de aburrirse navegando por la web. Os iré informando porque es la monda. De momento el de los cacahuetes, candidato directito de septiembre al premio Viña del Señor, en nombre de los frikis futuros que entrarán en el blog buscando vete a saber qué.

PD: Podeis ahorraros las preposiciones y artículos en los keywords.

Pa' unos publicistas buenos que hay...

"¿Os ha mordido un oso polar en la nariz?"

Hola chicos, después de una breve estancia vacacional en las tierras del interior y por la patria del yayo Saramago reemprendo (espero que con suficiente presencia de ánimo) los deberes blogueriles y saldo la deuda del candidato a Viña del Señor del mes de agosto, que viene con retraso. Entre que el percal está muy mal y sólo encuentro gentucilla por la red o que el número de nerds a los que podría nominar es infinito, he ido posponiendo la propuesta. Pero para no alargar la cosa más ya me he decidido.
No, la candidatura no va para los periodistas del 20minutos, aunque esa va a caer cualquier día de estos.
Va por la señora de Terrassa que se ha quejado al director en el Periódico del último anuncio del Renault Scenic. Lo siento, no he podido encontrar el video en el Youtube; es el de la canción de Kiss, no el del elefante.

Los publicistas de Renault están sembrados, me encantan sus últimos anuncios. El de Richard Cleyderman es sublime, histórico. El de la canción de Kiss también me parece genial porque es una forma sutil y positiva de promocionar la seguridad, y describe un montón de cosas ingeniosas que se nos puede ocurrir hacer antes de morir, y que sin que sirva de precedente, no son del estilo "probar todas las drogas", "fumarme un cactus", "hacer puenting en las cataratas del Niágara", "irme de putas" o algo por el estilo, si no cosas simples y sencillas que tienen un gran valor simbólico o personal, como bailar El lago de los cisnes en el lago de los cisnes, que sólo de decirlo ya le vienen las ganas a una de apuntarse.

Sabéis que soy propensa a la indignación y que no me da nada de pereza escribir cartas al director para quejarme de lo que se publica, sobre todo si se trata de quejarme del mal tratamiento periodístico sobre el parto natural, que sabéis que es una de mis debilidades. Pero esta señora de Terrassa sobrepasa mi susceptibilidad porque se queja de que dicho anuncio ridiculiza a los padres adoptantes (como ella) y por extensión a los niños adoptados, al poner en el mismo saco ilusiones vitales como adoptar un niño con tonterías del estilo "afeitarse al lado de un tigre". Que ya es ser susceptible. Porque en esos mismos anuncios se mencionan otras cosas que no tienen nada de trivial, como "¿tienes hijos?" en general, y enfocan el culo de una señora trabajadora con una piruleta pegada, que es una de las formas más simpáticas de reflejar la paternidad/maternidad que yo me haya llevado a los ojos últimamente.
Y ni veo a las feministas quejándose de que se utilice un culo de señora, por muy trajeada que vaya, ni a los fabricantes de piruletas por dar una visión negativa y sucia de su producto. Tampoco veo a los literatos quejándose del trato vejatorio a Shakespeare, reflejado como un famosete fantoche acosado por los fans.

Así que sirva como cura de humildad que hasta en susceptibilidad me gana la peña. Y recordemos que no hiere quien quiere si no quien puede, y lo suyo sería que no pudiera nadie.

Candidatos al premio Viña del Señor de julio

Hay gente que se dedica a planear atentados. Otros, chupan pollas en los parques. No faltan los que se emborrachan por la calle. El que menos, se pasa las horas muertas hurgando guarradas en Internet. Pero siempre habrá gente que dedique su tiempo libre a cosas sorprendentes. Y no salen en las noticias.

Elogio (indirecto) de la discreción

Mi pereza me sigue impidiendo llevar a cabo el acto prudente de ir siempre por la calle con los auriculares puestos escuchando música a toda pastilla, lo cual me evitaría atender a jubilados aburridos y entrometidos varios. Ahora he retomado "la Cartuja de Parma", típico libro que te hace comprender por qué Stendhal ha pasado a la historia de la literatura universal y Lucía Etxebarría seguramente no lo hará. Pero es que desenrollar los cables y ponerme a rebuscar qué canciones del minidisk no he escuchado ya choporrocientas veces me resulta cansino. Además me impide atender a conversaciones humanas de la gente que no conoce el significado de la palabra discreción y habla de ciertas cosas y con un volumen de voz impropio de una persona educada, al menos en el siglo XIX del planeta Angainor donde vivo yo.

Como el del otro día en el autobús, en el que un humano de los que yo creía que estaban fuera de mi radio social le contaba a un colega, con el que se había encontrado tras muchos años, que también se había divorciado, que ahora estaba con una latina, pero sólo para follar, que iba en bus porque había tenido un accidente con el coche...na, siniestro total al salirse de una curva. Que tenía que comprarse otro coche...cuando le devolvieran el carnet. JUUAAAS. Vamos, que no debió salirse de la curva poara evitar atropellar a un perro. Y el amigo, que ya tenía una edad, comentando cosas similares, entre otras, que a él también le habían retirado el carnet. Y yo que pensaba que eso era muy poco frecuente. Vamos, unos individuos de los que no te hacen extrañar que en las noticias de Antena 3 aparezcan tantos sucesos truculentos. Toda esta conversación casi a grito pelao, claro; estaban en la parte de atrás del autobús y seguro que les oía el conductor.

Otra conversación fue la de una pija de la parada del bus con su yaya (eso sí que lo envidio, no tener una abuela con la que te puedes contar cosas) en la que la explicaba que estaba muy mal en su curro, que la habían cambiado de sitio porque realizaba mal su trabajo, y que en realidad se pensaba que la estaban haciendo la cama. Que era muy estresante creerse constamente evaluada y blablablabla. No es prudente hablar así de sí misma en un sitio donde te puede oir mucha gente, pero me sentí identificada. No porque me pasara como a ella exactamante, si no porque realmente es duro trabajar en un sitio en el que todo el mundo te considera una incompetenete, te tratan de cabeza de turco y te restriegan casa falta, cuando tú te callas los fallos de los demás.

En el apartado de conversaciones femeninas que te hacen preguntarte si no sería mejor iniciar una campaña de esterilización masiva, recuerdo una de ayer, en el comedor de estudiantes. Hay unos sillones donde los grupetes y novietes se sientan y hablan en volumen alto sin reparar que fastidian al resto de comensales. Eran tres amigas con aspecto de buenas estudiantes, típicas licenciadas de provecho, pero de las modernas, o sea, de las que tienen un tatuaje donde la espalda pierde el nombre y de las que si no tienen un piercing es porque no quieren, no porque sean unas rancias. Típicas mujeres con carrera, que representan el futuro de este país, que educarán a los futuros niños de España, con carácter y seguridad en sí mismas. Bueno, seguridad en sí mismas a lo mejor en el fondo no, pero hablaban con un volumen y unas actitudes de chicas superchupis. Porque la mitad de la conversación discurrió sobre las dudas de si estaban enamoradas o no, de si no saber qué hacer con cierto chico que no saben si les gusta o no les gusta, criticar las relaciones de los demás, hablar de tal chica (licencianda como ellas, asumo) a la que sólo le gusta hacerlo sin condón y sin la píldora, con los consabidos sustos, y filosofías sobre lo bueno que es hacerlo sin condón y similares. Después pasaron a comentar, para la interesada audiencia, que una de ellas lloró cuando le vino la regla y otra, en pleno ramalazo feminista, aprovechó ese día para saltarse la clase de educacón física. La que lloró además tenía un problemón personal enorme porque estaba apuntada a natación pero tenía que ponerse bañador. Y claro, había decidido no ir a natación, porque los bañadores son antiestéticos, son más bonitos los bikinis. La depilación también salió a relucir, y con ella la incapacidad de realizar según qué actividades si no tienes bien depiladas las ingles. Y aseveraciones del estilo que demostraban su fuerte personalidad y lo clarito que tenían todo en esta vida, rubricadas con la frase mítica de "es que todos los tíos son tontos, és increíble ver cómo son capaces de hacer cualquier cosa por un par de tetas". Sexo, regla, físico y androfobia: los cuatro elementos clave de una conversación moderna entre chicas de hoy en día. Ahora que lo pienso, esas tres me recuerdan mucho a ciertas conversaciones de mis compañeras marujas. Mujeres con carrera y futuras madres de España.
Así que, o soy masoca, o es cuestión de comprarse un Ipod superligero y tenerlo siempre colgado.

Estadística (no significativa) de barrio

Calle: Riera Blanca
Hora: 18:00-19:30 h aprox.
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*Pijas fashions: 5
*Abuelos barrigudos con el pinganillo en una oreja y el nieto en la otra mano: 1
*Abuelos barrigudos con el pinganillo en una oreja y sin nieto: 2 (3 si contamos al del nieto que volvía)
*Gente con pinta de saber qué está haciendo con su vida: 15
*Gente hablando por el móvil: 18
*Jubilados con bolsas o carro de la compra: 8
*Inmigrantes que me hayan puesto ojitos: 2
*Jubilados que me hayan puesto ojitos (o me hayan echado una mirada valorativa): 2
*Parejas de amigas contándose las penas o marujeando: 12
*Gente con prisa: 18
*Paseantes de perro: 7
*Gente que parece que se está contando chistes a sí misma y se ríe sola: 2
*Joven motero con piercings, fumador y con casco a lo Pericles: 1
*Palurdos que hayan pasado dos veces por el mismo sitio: 6
*Jubilados con aspecto deportivo: 3
*Gente que me recuerde a alguien a quien odio: 1
*Niños adorables: 8
*Niños repelentes: 2
*Anoréxicas: 1
*Parejas babosas: 3
*Parejas no babosas: 11
*Parejas de jubilados felices cogiéndose de la mano: 3
*Gente con pinta de ser artistas conceptuales: 1
*Embarazadas o que presumiblemente lo están: 3
*Gente de mi facultad o aledaños: 2
*Parejas de nacionalidad mixta: 2
*Parejas de sordomudos hablando por signos: 1
*Guiris: 5
*Jubilados paseando y haciendo estadísticas de barrio mentales: 3
*Parejas llevando el gato al veterinario: 1
*Señoras de edad vistiendo como si no tuvieran esa edad y dando vergüenza ajena: 1
*Payos haciendo footing: 1
*Jevis y derivados: 1
*Bicicleteros: 1
*Parejas de jubilados varones arreglando el mundo: 4
*Mancos/minusválidos: 2
*Gente de mala catadura/alcohólicos/obreros con pinta de ser ex-convictos: 9
*Gente que se haya fijado en que me estoy tomando una Judas a las 6 de la tarde (y me hayan echado una ojeada cuasi admirativa a continuación): 1 (el obrero con pinta de ex-convicto).

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Todos los demás son una panda de mediocres, tristes, grises e inclasificables; por eso son mediocres: porque son inclasificables, vil morralla. Así que no están todos los que son, pero son todos los que están, o como se diga. Gana la gente con prisa y hablando por el movil, y los mediocres. Así es la sociedad.
Y con la Judas y las bravas me ha salido la tarde de relajación y reflexión espiritual por un pico: 7 con 28. No he dejado propina y el camarero me ha mirado mal. Encima me he tenido que llevar la mitad en el táper para no desperdiciarlas. Pero he actualizado el blog. Y espero que el gato se recupere.

Los futuros madres y padres de España

Candidatos al premio Viña del Señor del mes de junio, en la sección "Miedo me da". Bajadlo via TeliaSonera y escribid el código que os pide. No lo visionéis en el trabajo, y hacedlo lejos de los autores de vuestros díás, la gente que queréis que os respete, y a puerta cerrada. Si tenéis algún problema en la descarga, indagad sobre si alguien puede pasaros el video de "Laviana in the night". Espero vuestras reflexiones.

Todo depende de uno mismo

El otro día, en vez de irme a escribir la tesis como una niña buena, me quedé enganchada con un reportaje del canal Viajar, más largo de lo deseado y algo soseras, pero del que se pude extraer una moraleja. O mejor dicho, ejemplificar un pensamiento de perogrullo en el que poca gente cae.
Se trataba de una especie de documental casi casero sobre una danesa un poco pa'llá que le da por ir a Afganistán para ayudar a una chica a cumplir su sueño. Así, tan coelhiano como suena.
Veréis. La tal danesa era una chica como de treinta, alta, rubia, gélida, muy nórdica toda ella, que era una apasionada de volar "y de la libertad de los cielos". Lo único que había podido conseguir comprar con el dinero que tenía era una avioneta antediluviana que podía funcionar hasta con gasolina de coche. Ahora, visualizad una mujer piloto danesa en la mente. ¡¡EXACTO!! Así era ella. Siempre vestida con pantalones y monos a lo piloto, todo muy masculino y pilotil. Pues esta moza leyó un día en el periódico una entrevista a una chica afgana, que decía que su gran sueño sería ser la primera mujer piloto de Afganistán, y surcar los cielos. Y en éstas que la danesa dice ¡tate!. Voy a hacer la gran obra de mi vida yendo a Afganistán con mi avioneta para darle una vuelta en ella a la chica y que cumpla su sueño. Así, en plan Madre Teresa de Calcuta, menos mal que existen danesas como ella dispuestas a hacer un enorme bien a la población de los países subdesarrollados. El novio de la danesa, que era un vikingo ceñudo y con barba, y que no abre la boca en todo el metraje porque hace más de cámara que de otra cosa, piensa que está loca, y decide acompañarla. Así que ya veis a la danesa a los mandos de una avioneta guarrindonga con un maromo autista al lado, cruzando media Europa y parte de Asia para llegar a Afganistán. La mayor parte del documental trata de la odisea diplomática de conseguir los permisos para sobrevolar los espacios aéreos de los distintos países, algunos de ellos en plena guerra o postguerra, ocasión que no pierde la danesa para reivindicar un cielo libre para todo el mundo, incluyendo terroristas y soplapollas que no tienen otra cosa en la que gastarse el dinero. Total, que venga a soltar viruta, semanas y semanas de espera, llamadas desesperadas, súplicas...Todo por llegar a Afganistán con una "misión cultural". Así que se ve a la danesa echándole dos ovarios hasta conseguir los permisos dichosos, convenciendo al sumsumcorda. La cosa se pone divertida cuando empiezan a atravesar países musulmanes y la mujer es recibida en los aeropuertos (en esos países decir "aeropuerto" es un eufemismo) por un séquito de hombres barbudos que la miran alucinados como si fuera Sabrina en plena actuación sacándose la teta, eso sí, sin perderle el respeto. La pobre mujer se tiene que mandar hacer una vestimenta negra para taparse todo el cuerpo, porque está feo eso de pasearse de piloto en busca de gasofa, y la pobre descubre que incluso vistiéndose de saco hay modas porque el modelo que le hicieron era de pueblerina, y las mujeres se reían de ella por la calle. La pareja vikinga demuestra más arrestos todavía atravesando las montañas de la zona, volando a una altitud superior a la que en teoría puede soportar la avioneta, arriesgando su vida. Llegando a Irak, en plena guerra, le deniegan sin remisión los permisos aéreos y deciden atravesar el país a las bravas, sin permiso, fingiendo que la radio no les funciona, y arriesgándose a que los cazas norteamericanos les intercepten (también es un eufemismo). Pero tienen suerte y logran hacerse los longuis y llegar a Afganistán enteros. En Afganistán la danesa se tiene que comprar un burka para ponérselo en algunos momentos, pero pronto llega a la casa de la chica, que es un casa relativamente cómoda y moderna. La chica en cuestión es una estudiante brillante que pretende irse a otro país a estudiar para piloto, porque aunque no ha montado en un avión en su vida, desde que tiene uso de razón quiere ser piloto. Así que la danesa la hace montar en la avioneta guarrindonga y se dan una vueltecilla por esos cielos. La madre, orgullosísima de su hija. La chica se muestra muy emocionada y pilota a tramos, aunque la pobre acaba vomitando de tanto subir y bajar y eso le resta romanticismo a la historia. El caso es que la danesa no se para ahí si no que se pone en contacto con los militares afganos, pues resulta que hay dos mujeres piloto hermanas en el ejército de Afganistán (de hecho ya ha habido otras mujeres piloto antes), muy del estilo "soy militar, llevo pañuelo y me pinto la raya del ojo", que también acceden en concertar un encuentro con la chica y montarla en sus aviones. Pero la danesa, las hermanas piloto y los altos mandos militares reciben un plantón de órdago porque esperan durante mucho tiempo a que se presente la chica, y la chica no se presenta. ¿Qué ha sucedido? Pues muy sencillo: el tío de la chica había venido de visita y ella, a pesar de no ser la cocinera oficial de la casa, se había tenido que quedar a hacerle la comida, y además, el tío le había dicho que no le gustaba que se fuera con los pilotos esos. Y por eso no había ido a la cita y les había dado plantón.
Y ahí acaba la historia; en como una chica brillante que supuestamente se ve capaz de abandonar a su familia para irse a estudiar lejos, no puede acudir a la cita de sus sueños por no darle un disgusto a su tío. Al final la danesa, cumplida su misión humanitaria del copón, decide no volver a arriesgarse con los norteamericanos y mete la avioneta en un avión de carga para volverse a su casita, no sin comentar que, pese a todo, ella envidia lo unida que está la familia de la chica, no como ella, que es una solitaria que surca los cielos.
Y colorín colorado, nos quedamos sin saber si la chica cumple su sueño o no, aunque yo apostaría que no, porque a la chica se la veía que era una empanada de órdago que a la hora de la verdad no iba a tener hígados sufiecientes para defender su plan de vida frente a las opiniones contrarias de ciertos miembros de su familia. Y en eso consiste todo:no hay liberación de la mujer si esta no es íntima, interna, si la mujer no tiene la suficiente seguridad en sí misma como para enfrentarse a los que la critiquen, la cohiban, la constriñan o la desprecien. El precio a veces es la soledad, pero una persona debe vivir su vida y saber realizar sus deseos. Puede tratarse de conseguir un trabajo de hombres en un país machista, o puede ser ir por el mundo prescindiendo de preocupaciones como los tacones o las mechas. La auténtica libración de la mujer es aquella en la que la mujer realiza sus deseos sabiendo que está en su derecho, y tiene las riendas de su propia vida, que ella ha elegido, sin seguir doctrinas de nadie, de ningún sexo. Esto no lo enseña nadie ni te lo da nadie: es algo que cada uno debe conseguir.
No tiene nada que ver con lo que dejan entrever imbécilas como la Chapi Escarlata del 20minutos, que parecen insinuar que una mujer liberada es aquella que ha conseguido que su vida sea totalmente sexo-centrista, es decir, que basan su éxito vital en acostarse con muchos hombres distintos, vivir la sexualidad de forma irresponsable (no me refiero a no usar condón, si no a prescindir de toda atadura ética o moral), hablar mucho de sexo con las amigas para que noten que son superliberadas de la hostia, criticar a los hombres, ningunear la visión masculina de la sexualidad y tenerle pánico al matrimonio convencional y a la maternidad, que es una cosa súper pasada de moda que causa estrías, te deja el chichi flojo y encima, hace que folles menos con el costillo, a la que sólo recurren las mujeres anticuadas que quieren desperdiciar su vida. Y mientras esos catálogos de ropa cara que se hacen llamar revistas femeninas y que tienen que regalar cremas y bolsos para que las mujeres aburridas las compren, y que hacen que las adeptas vivan en una adolescencia permanente donde lo único que importa es estar super mona, gustarle a los tíos y ser la más chachiguay de la oficina, mientras gilipollas del mundo entero se deprimen porque tener pareja implica discutir sobre quién friega los platos, porque los obreros no les sueltan tonterías a los 50 o porque al tener hijos les queda poco tiempo para follar, Isidre Esteve, paralítico, anima a todo el mundo diciendo que él está feliz, ansioso por empezar su nueva vida y que si no monta en moto, ya montará en otro cacharro que pueda manejar. Isidre Esteve está liberado, y ojalá fuera mujer. Con fuerza de voluntad, animosidad, sabiendo que la vida no es color de rosa, dándole importancia lo que realmente lo tiene y no tropezando con zarandajas. Hay demasiadas mujeres modelos pero muy pocas mujeres modelo. Quizás es que se preocupan mucho de su exterior y muy poco de su interior.