Test de conocimientos sociológicos actuales, primera pregunta:

¿Por qué la dependienta del Caprabo no me ayudó a meter la compra en las bolsas después de haberla pagado, cuando no tenía que atender a nadie más y estaba viendo que yo estaba ocupada guardando la tarjeta cliente y el cambio, y se dedicó a mirarse las uñas mientras yo me apresuraba a dejar la cinta libre de productos?

a) Porque es muy difícil realizar bien un trabajo sencillo.
b) Porque a ella la pagan para ser cajera, no se rebaja a nada más.
c) Porque hasta septiembre no se abre la matrícula del cursillo de Atención adecuada al Cliente.
d) Porque le dolía alguno de los 9 piercings que llevaba en labios, ceja y orejas.
e) Porque tengo uan pinta de pringada que tira pa'tras, se me cuelan las viejas y me ignoran las dependientas.
f) Todas las anteriores.

Y el candidato del mes de agosto al premio “Viña del Señor 2006” al payo famoso más tarao que suelta paridas por los medios es... ALEJANDRO JODOROWSKY. Tarotólogo, conocedor de secretos en Formentera y autor polifacético. Y ya se sabe que según la RAE,

polifacético, ca. (De poli-¹ y faceta). 1. adj. Que ofrece varias facetas o aspectos. 2. adj. Dicho de una persona: De variada condición o de múltiples aptitudes. 3. adj. Que se apunta a cualquier salsa para ver si puede poner el cazo, porque tiene coleguitas famosetes que le publican lo que se tercie y se aprovecha de la peña que traga con lo que sea.

A continuación, ofrezco las perlas que le hacen merecedor de la candidatura:

“Todo es un milagro, solo un tonto no lo ve".-La verdad es que sí es milagroso que haya tanta gente por la vida viviendo del cuento.

“En la magia hay cuatro palabras principales. Las tres primeras son: querer, gozar y poder. La cuarta no se la digo.”- Pues vete a tomar por el culo. Ganas de dejar con la incógnita al agente, mierda de psicomago.

“ Mi primera novela tardé 20 años en encontrar quién me la publicara. Ahora digo un título y ya me lo compran.” -Pues yo que tú no iría presumiendo de ello, tronco.

“A Einstein le preguntaron qué se necesita para que se realice una obra. Y él dijo: talento, trabajo y suerte. Yo tengo talento, trabajo mucho, y he tenido suerte, porque tuve encuentros personales que me sirvieron mucho. Uno fue con Jacobo Siruela, que me dijo: escribe sobre tu vida, que yo te lo publicaré. Otro fue con Fernando Sánchez Dragó. Me propuso ir un día a la tele y como subió el rating, me llevó ocho veces. He tenido suerte.” -Hay que reconocer que los filólogos de la RAE saben lo que se hacen, han bordado la tercera acepción de la definición de polifacético.

“Estuve en Chile hace poco y me recibió la presidenta, un ser excepcional, y me hizo la misma pregunta. Le dije: Chile debería ser el primer país que hace algo gratuito y le regala a Bolivia una salida al mar, para que los niños bolivianos puedan bañarse y tengan un puerto. Sin nada a cambio. Me dijo que era una idea maravillosa, pero que probablemente iba a acarrear problemas políticos.” -La de paciencia que deben de tener los políticos para escuchar soplapolleces, la verdad.

“La única forma de solucionar los problemas que hay hoy en el mundo es a través de una mutación de la especie, porque el hombre actual, con el cerebro que tiene, es como un gorila, la situación le supera. No hay que preocuparse, la propia naturaleza va a generar esa mutación. Ya ha comenzado. Hoy los niños son más inteligentes que sus padres, algo inaudito. Vamos hacia un nuevo cerebro. Hemos tenido el cerebro reptiliano, luego el mamífero, luego el racional y ahora vamos a crear un cuarto cerebro. Y viviremos 300 años cada uno. Somos un gusano que se retuerce antes de hacerse mariposa. Debemos estar contentos de la crisis que vivimos, porque nos vamos a extinguir como especie y va a venir un nuevo hombre, es maravilloso”. -Lo que más me mola es oir a los imbéciles hablar de mutaciones. Por eso le propongo para el premio, para qué nos vamos a engañar.

“Tenemos mil millones de neuronas, pero solo utilizamos 10. Si usáramos una red que las uniera a todas, seríamos telépatas, podríamos volar, haríamos los milagros que hacen los santos. Hablo de la panconciencia. Los científicos dicen que las neuronas funcionan por energía eléctrica. ¿Pero es eléctrica? Yo le llamo energía divina. El 70 por ciento de la energía del universo no se sabe qué es. Esa energía misteriosa que sostiene el universo nos habita a nosotros.“ -¿Se puede saber dónde están las campanas que tanta gente oye pero nadie encuentra?

“Yo le aseguro que si el Papa no hubiera ido a Valencia, no habría habido accidente. No sucedió otro mes, ni otro año, ni en otra estación, sino en la parada Jesús a tres días de su visita. ¿Más claro?” -¡Cómo nadie se habrá dado cuenta de que el accidente era un método divino de rellenar un hueco en la agenda papal!

Y que una se tenga que tragar estas entrevistas sólo por ser verano...

El Maromo me ha hecho sospechar que es probable que alguien piense que lo escrito en este blog es una gran paranoia de mi invención, y eso que apenas me ha dado tiempo de destripar miga. Así que antes de convertirme en la mejor dramaturga del siglo XXI debo advertir modestamente que todo lo que se publica en este blog es verídico y que, dentro de los márgenes del humor, intento ajustarme lo más posible a la realidad. No me estoy inventando personajes. Los bisteks sangrientos y las brasileñas existen, afortunadamente. Y me alegra causar la impresión de que mi vida no puede ser cierta pero lamentablemente mi imaginación no puede compararse con el nivel de paranoia que alcanzan las historias reales. Y como el comentario me puso contenta me he tomado la molestia de escanear un comic profundo.

MOMENTOS LITERARIOS DE HOY Y DE SIEMPRE (II)

Pues como el señor Ojete Profundo se ha puesto en contacto conmigo después de tanto tiempo lo cual:

a) añade morbosas complicaciones y jugosas sorpresas en la continuación de "La triste historia de Manolo" que requieren reflexión y digestión, así que los curiosos tendrán que esperar al otoño para conocer el desenlace...

b) me ha permitido obtener por fín el relato porno gore sobre la chuleta sangrienta, que al final no era chuleta (tan frágil es mi memoria, eso para que os fieis de lo que aquí escribo) pero sí sangrienta...

c) demuestra que en contra de lo que yo creía este blog lo leen más de dos personas, aunque ninguna de ellas fuera mi madre...


...me congratula poderos ofrecer como lectura veraniega que sin duda os hará subir aún más el calor el FAMOSO RELATO DE MANOLO QUE CAUTIVA A QUIEN LO LEE,
y que sin duda hubiera ganado el primer premio de Relatos Cortos de La Sonrisa Vertical, de haber existido. No he modificado ni una sola coma, ni una sola letra. Tal como salió de la mente del autor. Complete and unabridged.

Entregaos a la imaginación y disfrutad. Espero vuestros comentarios. No me digais que Bucowsky no parece un aprendiz.


Bistek de ternera o de buey???
y yo me levanto y me pregunto.. konyo voi a facerme una gallarda.. una paja para los neofitos... pero de todos es sabido ke la rutina akaba kon el amor y lo ke antes era una praktika satisfaktoria, realzante de nuestro ego , buena para el kutis, el estress en fin .. mejor ke banyarse en pelotas en lurdes.. pues komo iba diciendo, y no me explayare porke tengo examen asin ke me ahorro la literatura.. de tanto hacerme pajas me aburre hasta vermela, no es kuestion de pintarmela porke los gallumbos los lava mi madre y si me los ve tintados de kolores se va a moskear un poko... asi ke cierto dia mientras ojeaba un katalogo de un sex shop por korreo, kual fue mi grata sorpresa al enkontrar alli sustitos tan efektivos o mas de la vagina de la mujer (al parecer la zoofilia no ha llegado todavia a kuajar en las empresas dedikadas al placer) ohhh ohhh albricias y alborotos en mi kabeza... prueba la sucker penis.. kon vello pubiko inkluido..bien bien eso parecia estar bien.. pero 7000 pelas.. de donde sako yo 7000 pelas para hacerme una paja...!!!!

y cabilando cabilando ke de algo me sirvio haber estudiao un poko de filosofia y sus silogismos me dije....chocho es karne... ergo karne es chocho (o parecido) me fui a la nevera y sake el bistek ke habia al lado de los yogures.. estaba frio. mmmmm bueno tras una horita de sana kastidad se calentaria.. lo kogi me lo enrolle en la polla y disfrute de las dulces mieles y los placeres de la karne.... nunka he sentido nada igual.. mmmmmm asi ke ya lo sabeis.. vosotros ke os llamais neoliberales.. amemos a las vakas ternerillos bueyes gallinas.. la karne es felicidad la karne es mas ke amor...la karne esta jugosa...

NOTA AL SIBARITA: kuantas veces os lo habeis kerido montar kon una tia kon la regla??? sentir su sangre mezclada kon fluidos vaginales kaer por entre tus guevos. ke placer ke delicia.. pero klaro siempre os habran dicho ke NO!!! verdad?? ahora se akabo el problema... kojamos un bistek de BUEY (podemos ponerlo un poko a la parrilla para ke este kalentito por fuera asin al kogerlo kon la mano es komo si akariciaramos las kalidas nalgas de una buena hembra) komo de todos es sabido el bistek de buey es ROJOOO y kon muuuucha sangre ( para nosotros los amantes de la karne es imprescindible lo de la sangre) kuando nos enrollemos el miembro kon el.. probar a apretar y apretar si no es suficiente klavarle las unayas o dalre palmaditas (komo en las pelis, kon un pokito de musika da mas ambiente) hasta ke la sangre ke lleva akumulada dentro se vaya derramando por entre nuestros dedos y demas.. ya vereis ya..

mujeres temblad... kuando el resto del mundo empiece a komprender ke un bistek da tanto o mas juego... ke hareis??? seguireis reprimiendonos???? nosotros la karne vosotras los pepinos...

POSTDATA:: ademas siempre nos o podemos komer luego el bistek.. kosa ke kon una tia esta mal visto y puedes tener bastantes problemas..

he dicho..me voi al examen...

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zzzzzzzxx

Y parece que fue ayer cuando mi madre me hizo enseñarle un patatón enorme que venía en la bolsa a nuestro vecinito, antes de que mi hermano tuviera que darle clases particulares porque rendía menos que Ronaldo tras comer cochinillo en Segovia, y antes antes de que sospecháramos que era uno de lo que estuvieron a punto de quemar medio vecindario por ponerse a fumar a escondidas en un descampado lleno de pajotes, y antes de que su madre tuviera que meterle interno en un colegio para ver si hacía carrera de él. Y ahora le veo en la terraza medio en bolas, en gayumbos cursis, con las greñas surferas recogidas en un moño a lo japonés, todo un hombre, hablando por el móvil con una torda...Lo que yo decía antes de la vida: nacer, crecer, merecer ser capado para no reproducirse, morir.

Frente a mi ventana del curro, hay un pino frondoso, y en el pino, un nido grande que se confunde con unos ramajes secos. Esta última primavera ha estado entrando y saliendo una pareja de urracas. Lo que me da envidia de los pájaros no es que vuelen, si no su despreocupación por el euribor y las hipotecas. Las papanatas de mis compañeras no se habrán dado cuenta, porque ellas han estudiado biología para poderse comparar en estudios con Anita Obregón, pero yo sí me fijo en estas cosas. En esa maraña han estado naciendo urraquitas. He estado mirando por si les veía la cabeza, pero no, he tenido que esperar a toparme con alguna que otra urraca pequeña, despelujada, con plumaje sucio, con cara de estar más perdida que un Imán en el Monegros Desert Festival. Y ahora veo en una azotea un grupejo de por lo menos 8 urracas, que vuelan menos que los aviones de Iberia en agosto, y que yo creo que son las hermanas urraquitas vecinas. Saltan en la azotea, revolotean, planean de edificio en edificio, pero no están como para ingresar en la Luftwaffe. Además que no hay para tanta urraca junta en Les Corts. Pero ver crecer la vida siempre me hace ilu. Lo mismo me cambio por ellas y que se pongan a enviar currículums.

Habla, perraca, fin

Debido a que el tag-board (donde había comentarios de Accessan, FallenAngel y Narendil, un beso, guapos) traía consigo acompañantes indeseables, he decidido eliminarlo, porque tenía poco uso y además era incoherente que salieran popaps como si esto fuera un foro agilipollao de los de miarroba. No liga con la política del blog.
Así que os animo a que ahora expongáis vuestros saludos, sentencias y evangelios en el apartado de comentarios, rebautizado como ¡Habla , perraca! y que podía llamarse ¡Suéltalo, perra, suéltalo ya! Tiene menos glamur pero al menos no viene con ladillas. Y es que malisísimo guardarse las cosas dentro. ¿Hay alguien ahíiii? Al final pareceré Yosi de los Suaves. La voz casi la tengo.

La triste historia de Manolo (II)

Si habéis asimilado bien lo escrito en el capítulo anterior, poca cosa me queda decir de Manolo. Las personas se definen por sus obras. Quizá aún pueda añadir algún detalle que otro. Por ejemplo, una de las ilusiones de su vida era, cuando se comprara un piso, grabar una película casera en ella antes de pintarlo, de manera que se pudieran dibujar decorados gores en las paredes y armar mucha gresca sin miedo a ensuciar nada. Eso me lo confesó en repetidas ocasiones y yo, la verdad, salvo la desconfianza de que después de pintar el piso no quedaran vestigios de las calaveras del decorado anterior, no ponía ninguna objeción a la idea. No es que yo me planteara matrimonio ni nada con Manolo, porque la tensión entre él y yo se podía filetear, no existía esa comodidad mística que uno siente con la pareja adecuada. Por eso cuando por fin, haciendo realidad mis temores, se me declaró de forma bastante vulgar, le solté la típica frase de la que no estoy nada orgullosa. Me hizo sentir muy mal, pero la verdad, teniendo en cuenta que encontró sustituta en un mes, es de suponer que el disgusto se le pasó pronto. Pero estoy desordenando la narración.

Yo conocí a Manolo en la Nochevieja del 2000, que es la mejor que yo haya vivido y que fue la mejor pseudo-entrada de milenio que yo podía esperar. Creo que empecé a hacerle tilín a Manolo en plena crisis etanólica (de Manolo), cuando nos sentamos en un aparte ya en la alta madrugada y empezamos a hablar de libros y frikadas (todo muy tópico). Manolo era la típica persona que no había logrado pasar del Ainunlindalë, y yo le estaba recomendando que no lo dejara, que el Silmarillion al final recompensa. Como Manolo es de los de borrachera tierna, de los de “me caes muy bien”, “te quiero mucho”, debió gustarle que yo le escuchara. Y si no fue eso fue mi vestido de terciopelo rojo con botas negras de tacón, más no me explico.

El caso es que pidió mi e-mail (alarma) y empezamos a escribirnos. Mails muy largos, de los de explicarse la vida y las paranoias, que desde los tiempos de Ancalagón el Rosa y el Impli (these are other stories to be told) no me cruzaba yo, y que echaba de menos. Y como trabajábamos los dos cerca íbamos, al menos una vez a la semana, a comer al Kiku Chan (a él le debo mi ansiado desvirgamiento japonesil). Incluso fuimos al cine a ver Torrente II (aquella en la que se muere Franco). Pero juro que, pese a todo, no le di esperanzas.

Pues bien, está claro que amistad sin guarnición no es lo quería de mí, porque fue darle calabazas y me dejó de escribir mails. El japonés perdió clientes. Me informó la amiga común que nos había presentado que es que se había echado una novia pija. Novia, que según parece, ya conocía de antes, y que le derramó una copa por encima, o se la tiró adrede por grosero, o algo así, porque parece que no se cayeron demasiado bien la primera vez. Manolo era, o es, un poco zafio, para qué nos vamos a engañar, así que la combinación no es muy ganadora. Pero se ve que Manolo ya había posado sus ojos. El caso es que no me preguntéis como pero empezaron a salir.

Nunca vi a la tal novia. Uno de los cambios de actitud de Manolo es que no la quiso presentar oficialmente, según parece porque la novia no quería intimar mucho con los amigos de Manolo. Es decir, ya los conocía de antes y decía que tururú treinta y tres. Y ya me diréis qué culpa tengo yo, que soy super modosita y super pulcrita, no avergüenzo a nadie. Así que todo lo que sé de ella lo sé por terceros y especialmente por una tercera que no es 100% fiable, pero teniendo en cuenta lo que ha ocurrido y que lo que cuenta es coherente y verosímil, lo podemos considerar como verdad.

Esta chica me la vendieron con la etiqueta de “pija”. Por lo visto pija de actitud y de vestimenta también. Estudiaba periodismo y trabajaba al mismo tiempo, porque los trapitos cuestan dinero. Rozaba la treintena (un par de años más que Manolo) así que mucho debía trabajar para columpiarse tanto. Vivía con los papis en el Raval, y sus padres no la dejaban volver sola a casa. Y mucho menos en metro, supongo que más que por ser un medio de transporte para obreros, sería por la inseguridad (y eso que yo lo más amenazante que me encontrado en el metro a lo largo de mi vida aparte de borrachos fue el pakistaní que me hacía piececitos, como ya conté, y eso fue a plena luz del día...). Además la chica tenía que estar en casa antes de las dos de la noche, y cumplía con el horario sin rechistar. ¿He dicho ya que la chica rozaba la treintena?

Sin conocerla mucho más, uno puede empezar a sospechar que no es de las que están dispuestas a filmar una peli casera pintando en las paredes del piso nuevo antes de irse a vivir en él. Tampoco dispuesta a asistir a un concierto de Judas Priest ni a abrir la boca con admiración ante un relato porno gore titulado “La chuleta sangrienta” y firmado por un tal Ojete Profundo....Pero es que eso no es nothing. Porque la cosa fue mucho mucho más allá...

(continuará)

Es agradable comprobar que no soy la única friki que dibuja animales antropomorfos, incluso en posiciones indiscretas. Lo que pasa es que el pibe éste ya debe tener una edad, ¡y yo cambié los tiosbuenos zoológicos por el ganchillo hace tiempo! Si es cierto eso que leí una vez de que tales filias indican un desorden mental, daos una vuelta por esta web que este muchacho está muy muy mal: http://www.matt-willard.com

Según una encuesta reciente, la profesión más valorada por los españoles es la de los médicos. O sea, que soy un bicho raro hasta para eso. Al menos los periodistas eran los peor parados, no está todo perdido, puedo seguir sintiéndome española.

Y QUE NO CUNDA EL PÁNICO.

He sido testigo de una boda, la primera que no es de la familia si no que voy en calidad de amiga, lo cual marcó una diferencia importante, y ni por esas me ha dado envidia. Podeis estar tranquilos, que ya sé que temeis por mí. Sigo instalada en el cómodo butacón de los que prefieren ver los toros desde la barrera. Se avecinan muchas bodas más, pero yo sigo siendo yo.