"Canción de Hielo y Fuego" (crítica con bostezos)

Eiiiiiiiiiiiiiii nenitos, no os penseis que iba a pasar el verano sin recuperar esa sana tradición intelectual de escribir críticas de libros, en especial, libros a los que todo el mundo pone por las nubes y que yo, con mi característica acritud, nunca considero tan excepcionales... Porque no pensaríais que iba a estar perdiendo el tiempo y leyéndome más de 2000 páginas para luego no sacar provecho en el blog, ¿verdad?
Este verano he podido distraerme por fín dándole caña a la saga de Canción de Hielo y Fuego, de George RR Martin, que me venía recomendada desde varios frentes. Me habían avisado que si empezaba con ellos, que me olvidara de la vida social. Tambén hay gente que no ha podido resistir la intriga y se ha leído el último libro sin traducir. Pero yo, para variar, camino en otra órbita y no son libros que me hayan quitado el sueño, y podré esperar tranquilamente a que se publique en castellano la saga. Esto es según cómo te lo tomes, como todo.

La Saga
Esta probable hetpalogía de guiones de televisión novelados dispone de tres novelas publicadas en castellano, Juego de Tronos, Choque de Reyes y Tormenta de Espadas, que a su vez está dividida en dos tomos. El argumento consiste en una compleja trama de múltiples personajes luchando por el Trono de Hierro y el gobierno de los Siete Reinos, dando rienda suelta a todo tipo de intrigas y traiciones y acciones violentas descritas con crudeza.
Está inspirado en la Inglaterra medieval de los York y los Lancaster, con referencias más que claras al muro de Adriano, las primitivas tribus celtas, los jinetes mongoles, los pueblos de Asia, los vikingos y demás referentes de la Europa medieval. Pero a pesar de estar ambientado en una especie de Edad Media es un libro de fantasía en el que las estaciones duran años y hay pequeñas pinceladas de acontecimientos fantásticos.
De hecho, lo más original del libro es precisamente que, a diferencia de las sagas de fantasía clásica en las que magos, dragones y razas están en extinción, en esta es precisamente la vuelta de la magia lo que se avecina, y los elementos fantásticos se van incorporando con cuentagotas. Además, y demostrando que el autor ha aprovechado su etapa de guionista televisivo, la historia se divide en tres tramas principales que transcurren paralelas, y cada capítulo narra la experiencia más o menos subjetiva de uno de los personajes, de manera que cuando acaba ese capítulo te quedas con la intriga de la continuación de esa parte de la trama y tienes que esperar varios capítulos a que se retome ese personaje.

La parte buena
Lo mejor de la trama son las originalidades comentadas y el hecho de que la escasez de fantasía agrade más a un público adulto, y la saga se aleje de las ñoñerías clásicas de razas y magos con bastón. La ambientación medieval es excelente, a años luz de tonterías tipo Eragón y demás; las costumbres castellanas, las batallas, los torneos, las armas...son extremadamente realistas y bien documentadas. La crudeza de las escenas de acción aleja el estilo de la idealización de la guerra que encontramos en muchas de estas novelas. La crueldad de la guerra, el egoísmo de los reyes, el efecto que tiene sobre los campesinos la guerra, las miserias palaciegas...todo está reflejado. Además no sólo existen héroes guapos, íntegros y valientes si no que la proliferación de minusválidos, feos de solemnidad, obesos, mutilados, quemados, deformes, retrasados mentales, cobardes y villanos ambigüos que hay en la novela hace preguntarse si el amigo Martin lo pasó bien en el Instituto. De hecho uno de los personajes más complejos e inteligentes es un enano feísimo, y hay otros personajes, sobre todo masculinos, que se alejan de los estereotipos físicos al uso.

La parte mala
La división de los capítulos tal como está planteada contribuye a mantener la intriga pero cae en el sopor. La división de las tramas hace que estas avancen muy lentas; el primer libro tarda mucho en empezar a resultar intrigante; la primer parte del tercero es un tostón y sólo empieza el interés cuando comienzan las escabechinas. Algunos personajes son insufribles y sus capítulos se hacen eternos, aparte de que se hace cansino esperar el momento de que las tramas se entrecrucen. El mismo autor parece a veces que retoma algunos personajes con cansancio y eso se deja traslucir. Las muertes de personajes al final de cada libro provoca que en el siguiente aparezcan puntos de vista nuevos de personajes a los que no se les ha cogido cariño, y también pueden aburrir.
Mientras algunas peripecias transcurren a buen ritmo y resultan interesantes, otros personajes se limitan a vagar de un lado a otro esperando que el autor les de auténtico protagonismo. Esto hace que si se lee la novela seguida haya muchos cambios de ritmo y uno empiece a preguntarse si la cosa da para tanto. Además, los constantes giros de guión y sospresas en la historia hacen funcionar el cerebro del lector de manera que llega un momento en que no está tan desprevenido. Las sorpresas entonces se vuelven auténticas salidas de olla; se usa y se abusa de la "resucitación" de personajes presuntamente muertos, por ejemplo, lo que empieza a resultar vergonzante. Y teniendo en cuenta de que la magia adquirirá más protagonismo, la cosa huele a que las salidas de olla del autor se irán incrementando y la acosa acabe siendo una apoteosis de paranoias mentales increíbles.
Además, las escenas hiperviolentas, el sexo explícito sin venir a cuento, las violaciones, el lenguaje soez, el machismo y en definitiva, el "exceso de realismo medieval" de la novela puede herir a los más sensibles. De hecho hay un momento en el que las desgracias de los "buenos" son tantas que produce desánimo en el lector, que se pregunta realmente si va a sobrevivir alguien para llevar la cosa a buen término, o se va a seguir estirando la historia de cualquier manera. Se tocan todos los palos: incesto, violación, prostitución, aborto, abuso infantil, pederastia, parricidio...No faltan toques lésbicos e insinuaciones homosexuales. Es decir, que parece que se buscan todos los ingredientes para transgredir los límites de lo políticamente correcto.
El hecho de que muchos personajes sean muy jóvenes (vamos, niños) dificulta también que el lector más adulto se identifique con ellos o que considere que sus peripecias "adultas" son plenamente creíbles, y algunos de los personajes son realmente planos y estúpidos.

¿Y ahora qué?
Si el primer libro me pareció de dudosa calidad y el tercero me aburrió al principio y me indignó por sus trucos de chino al final, me veo ahora mismo en la tesitura de seguir leyéndome de forma cansina los tochacos para ver cómo muere este o aquel o hasta qué nivel llegan las paranoias del autor en cuestión de magia.
La historia llega a niveles de sordidez más propios de subproductos de serie B de que una novela llamada a ser un clásico y el hecho de que algunos de los personajes repelentes sean los llamados a disputarse el protagonismo futuro me produce aburrimiento. A veces dan ganas de leer spoilers para enterarse de cómo acaban las intrigas y acabar cuanto antes con el tema.
Es una lástima que esta saga me haya pillado tan mayor y tan cansada de las intrigas violentas, porque por lo demás tiene los ingredientes óptimos para que los frikis la encumbren al altar de los clásicos de fantasía.En seguida han venido los exhaltados a decir que esta obra es mejor que la de Tolkien, pues se han dejado deslumbrar por los trucos televisivos, la violencia, la ambigüedad moral y los misterios dejados entre líneas. Es un culebrón deslumbrante que si se empieza ya no se puede dejar, y da para muchas conversaciones frikis.
Pero si a duras penas tragaba a los héroes de Michael Morcoock, que también es un clásico, ¿no pensaríais que esto lo iba a digerir mejor, verdad?


Asi que...la cosa se queda en que está bien para entretenerse y para poder seguir la serie que grabarán. A los fans de paranoias estilo Lost y demás les encantará...a los amantes de las sutilezas románticas no tanto. Pero ardo en deseos de que algún lector de talante "objetivo" debata conmigo qué le ha parecido...

Mis mitos eróticos (IV): Orson

Bien, pues hoy me he tomado un descanso en mi curenta lucha por el dominio de los encabezados de página y los cambios de secciones en el WORD y he decidido ir tirando adelante mi lista de mitos eróticos, porque la repaso mentalmente...¡¡¡y son incontables!!!
El cuarto de la lista es otro de esos personajes que te gustan porque están bien dibujados, pero que no tienen ni la personalidad ni la fuerza dramática que me gustan en otros "seres bidimensionales". Quizás porque les falta protagonismo, a los pobres. En este caso es Orson, personaje secundario de la Guerra de Lodoss (Guerra de Barros, para los iniciados), que es uno de los pocos mangas que me han llegado a interesar (también por su argumento, pesaos, aunque se tiraban más de diez minutos con los resúmenes de los capítulos anteriores, los cabrones). La serie estaba protagonizada por un empanao simpático al estilo Seiya, una elfa anoréxica y rubia un poco histérica y algunos personajes secundarios más. Los personajes malos eran muy notables, incluyendo a una guerrera macizorra (luego os pongo una foto pajillera, vaaaaaaaaa), un narizotas oscuro y una sacerdotisa muy elegante. Esto es pa veeeeeeeeerlo. Pero a mí de los personajes masculinos me ponía Orson. Atención a esta pedazo de mirada:Lo más destacable del payo este es que iba vestido a la manera romana, con falditas. ¡¡¡Falditas!!! Con lo que me gustan a mí. De hecho yo por esa época dibujaba muchas paranoias y me inspiré en este personaje para pintar un personaje de una novela paranoica en la que aparecía un lobo romano (y una gata egipcia, y un toro-lince íbero, y muchas paranoias más):Era (Orson) un guerrero mercenario, de poco hablar, que estaba poseídopor el espíritu de la Furia, y cada vez que luchaba se le iba la olla y podía llegar a atacar a sus amigos. Entonces venía una pelirroja que le acompaba y que era la única que le podía calmar: Así que este payo estará todo lo macizo que queráis pero en realidad es un petardo. ¡Anda y que le aguante su madre! Sólo sirve para alegrarse la vista. Mucha Furia mucha Furia, pero la cosa se quedaba en nada y luego venía una escena pastelosa. ¡Pues a cagar! Y ahora, la foto pajillera que os prometí. Pirotess, una elfa tetona y morenaza que si vierais la serie seguro que es la que más os iba a gustar.

No estoy muerta, estoy escribiendo la discusión de la tesis. Toda mi creatividad y líbido están siendo absorvidas por ese extraño trabajo "en el cual el Photoshop no sólo sirve para retocar las fotos de las vacaciones" llamado ciencia, así que interrumpo hasta nuevo aviso la encantadora serie de mitos eróticos. Pero volveré, chiquitines míos, no os preocupéis, siempre y cuando la lucha época contra el Word, los putos encabezados de página, las sdfhsjdkfsdgfs tablas, y demás enemigos se zanje a mi favor.

Mis mitos eroticos (III): Yasha-oh (AKA: el payo de los pelos largos de RG Veda)

Observad la siguiente imagen atentamente:

En ella podemos observar:
a) El payo de los pelos largos al que me refiero en esta entrada, que aunque se le ve poco y de perfil ya se puede observar que tiene pinta de estar buenorro y que gasta mucho en Pantene.
b) Que los creadores japoneses están todos de encerrar, porque esa esbelta moza que se sumerge con el macizo y parece que está a punto a besarle es en realidad...¡¡un tío!!
Bueno, una criatura andrógina al borde de la anorexia que es la auténtica heroína de la saga. Esta es la imagen más masculina que se puede encontrar de él/ella:La serie RG Veda es una adaptación de uno de estos comics enfermizos japoneses que yo no sé valorar en absoluto, pero mi amiga friki de la facultad me recomendó los dibujos, prescindiendo del argumento. De hecho, no me acuerdo si llegué a ver algo de la serie...
Atención a esta pose intelectual y a esos peazos pectorales. Estos japoneses sí que saben diseñar vestuario masculino. El héroe en cuesión se llama Yasha-oh, es un payo muy recto y muy formal que tiene una espada legendaria (al menos la de metal, la tradicional) y es el protector de la criaturita andrógina anterior...Y os podeís imaginar lo que un artista japonés con necesidad de un terapeuta puede juguetear con la tensión sexual no se sabe si homoerótica entre los dos personajes...
La verdad es que el Yasha este es un sosete. Se le ve de poco hablar, bastante inexpresivo, tiene peor culo que los Caballeros del Zodíaco (que ya es decir), y su rectitud y nobleza es monolítica, sin la tremenda vida interior de Ikki o Henki. Un pecho, unas espaldas, unos pelos largos, un perfil apolíneo, un espíritu protector, nobleza y rectitud, repartir hostias si hace falta y poco más: eso es todo lo que se necesita para conquistar a una chica. No hace falta ni abrir la boca, fíjate.

Periodistas al pilón YA (reloaded)

Una de las secciones más celebradas en los periódicos son las entrevistas breves publicadas en la contraportada. A los que les gusta comenzar a leer el periódico por la última página les chifla. Pero la fauna que las puebla suele ser, en el fondo, patética. Aparece gente muy friki o profesionales reguleros pero que gozan de buena presna y entre eso y que cualquier parecido entre la breve respuesta que se publica y la respuesta real que dieron debe de ser coincidencia, es fácil que parezca que el entrevistado es un pájaro de cuidado.

En la entrevista de El Periódico de hoy aparece una entrevista a la directora (se supone) de la Comisión para la Investigación de los Malos Tratos (a mujeres solamente, se supone). Nada que objetar a su profesión pero una entrevista de aire feminista en la que no queda bien claro cuál es el cargo exacto de la entrevistada en dicha organización cojea un poco. ¿En qué estaba pensando la entrevistadora?

La entrevista incluye algunas respuestas de feminismo trasnochado todo a cien que deberían chirriarle a toda persona con córtex prefrontal desarrollado.

La entrevista empieza "Nació rebelde. Y así sigue. Fiel a sus principios, no se ha casado nunca, aunque no ha renunciado ni al amor ni a la maternidad". Ya la periodista deja claro que a ella lo de mezclar churras con merinas se le da bien. Primero, llamando rebelde a la entrevistada, que no es el mejor adjetivo que puede recibir una mujer que lucha contra los estereotipos machistas. Suena a post-adolescente histérica cabreada contra el mundo, le resta credibilidad. Se supone que debería importarle dar buena imagen a la entrevistada.

Lo de que los principios del feminismo impidan a alguien casarse (entendiendo por casarse firmar el contrato matrimonial) lo discutiré mas adelante, pero ya se puede ver por donde va el tema. E insinuar que el amor y la maternidad desentonan en una personalidad feminista ya indica que la periodista tiene un cacao mental importante. Pero qué esperar de los periodistas, que se han inventado el término retrofeminista para definir a las mujeres que no renuncian a tener hijos y cuidarlos bien pese a trabajar y encima pretenden que esas mujeres vayan por el mundo diciendo que son retrofeministas a mucha honra (¡y lo conseguirán!).

La mujer entrevistada en cuestión es la típica mujer que sufrió el machismo en su casa, pues por ser la chica los padres querían que hiciera de sirvienta de su hermano. En la época en la que ella estudió la legislación era tan machista que había mucho por lo que luchar. A los 15 años decidió que no se casaría nunca, como si firmar un papel fuera a solucionarle todas las injusticias, y ahora que andará por más de los 50 sigue pensando como a los 15 años, y tan contenta. Vive en pareja, claro está, pero sin casarse, ya que "el matrimonio ahoga la relación de pareja porque es una institución que no favorece la convivencia. No beneficia ni al hombre ni a la mujer." No sabemos a qué se refiere con que el matrimonio no favorece la convivencia. ¿Es que si no estás casado no tienes que aguantar pedos y discusiones sobre quién friega los platos? La convivencia es igual de dura. ¿Y qué tiene que ver tener bien atado el tema de las pensiones por viudedad o las herencias con ahogar la relación de pareja? El matrimonio da cobertura legal, pero no ataca el amor. Si vives en pareja tienes los mismos problemas de convivencia que el no estar casados, y si te separas puedes tener más problemas legales que no si la separación está regulada.
Eso de hacerse la moderna por no casarse suena a pseudoprogresismo made in Grupo Prisa.

Pero lo que le molesta a la mujer es la sensación "de posesión" que se establece cuando te casas, porque automáticamente pasas de decir "mi novio" a "mi marido" o "mi novia" a "mi mujer", y claro, eso del "mi" es antifeminista.

Ahí es donde la pobre mujer se pone gilipollas y estropea todo lo demás que dice en la entrevista. O sea, que si hablo de mi madre es porque estoy demostrando mi dominio sobre ella, mi posesión, igual que poseo a mi jefe y a mi vecino, y ella misma habla de "sus hijos". ¿O sólo funciona entre la pareja? O sea, que ella para demostrar que es más feminista que nadie no habla de "su marido" pero sí de su "compañero", como si fuera un colega más del curro, aunque a veces le llama "el padre de su hijo" , y se queda tan a gusto y tan ancha pensando que ese trato es más igualitario. Que para esa señora la palabra "marido" sea más denigrante que "sobrino" es su problema, pero llamar a su pareja "padre de su hijo", que es el nombre que le dan las divorciadas rencorosas a su ex...pues habría que pensar qué opina el compi en cuestión...Es de suponer que no manifestará su desacuerdo, porque podría considerarse maltrato psicológico y dominación machista.

Y a todo esto, yo hablando de MI gen, MI proteína, MIS pacientes. menos mal que no pueden quejarse.

Pero ya el colmo es que al lado de la entrevista hay una columna de opinión sobre la seducción que se inicia con la cita de Baudrillard (filósofo pagafantas seguramente) que dice: "Las mujeres fingen ser como los hombres las imaginan y las representan: Por eso la feminidad no es un sexo, ni una fuerza: se trata más bien de una parodia". La de cretineces que hay que aguantar en esta vida, ¿eh?

La columnista defendía que es imposible ser una mujer de alto nivel profesional, lista y guapa, y tener colegas varones y seducirles, porque no se puede seducir a alguien con quien te codeas de igual a igual. Porque en las reuniones de trabajo, en vez de flirtear...¡¡¡trabajas!!! Y claro, eso es súper machista y va en contra de las mujeres. Porque las mujeres trabajadoras (empresarias, se supone) están hartas de oir frases del estilo "eres estupenda, pero jamás me casaría contigo" o "qué miedo me das", que por supuesto ellas interpretan como que a los hombres les da miedo casarse con mujeres de alto nivel profesional porque se sienten amenazados, y que sólo les gustan las mujeres sumisas y dependientes que no saben lo que quieren ni luchan por ello.

Es decir, que las mujeres pueden pasarse la vida diciendo "te quiero sólo como amigo" y "eres estupendo y somos almas gemelas pero no te quiero como pareja" y los hombres lo tiene que encajar con buena cara, pero por lo visto si eres una mujer trabajadora, ningún hombre tiene derecho a rechazate como pareja, todos tienen que desear casarse contigo. ¿Y si son tan liberadas por qué se sienten mal cuando un hombre las rechaza sexualmente? ¿No deberían prescindir de esas preocupaciones? ¿A ellas que más le da, si son relaciones laborales? ¿Para ligar no están las discotecas? ¿Por qué se lo toman todo a mal desde el punto de vista laboral? ¿Por qué creen que si un hombre dice que las tiene miedo es porque tiene pavor de que ganen más dinero que ellos, y no porque sean unas trepas o unas sargentas, o lo digan en otro contexto? ¿Por qué el error siempre está en los demás?
Así que así estamos: en este mundo falocéntrico las mujeres ya no pueden seducir porque no pueden seducir a sus iguales en el curro. Pos fale. ¿A cuanto se paga la columna de contraportada? Que me apunto.

Pero aún hay más. Hay un artículo interior en el que se habla del gran negocio en el que está convirtiéndose la búsqueda de pareja en Alemania, concretamente en Berlín. Uno de cada dos berlineses de cierta edad vive sólo y el periodista lo atribuye...¡¡tachán!! Exacto: a que los hombres buscan una mujer que acepte el "reparto de papeles" tradicional y no la encuentran, con lo cual se quedan solteros perdidos. Las alemanas no están por la labor y por eso no hay donde rascar. ¿Alguien sabe si en el plan de estudio de Periodismo hay una asignatura que se llame "Tópicos y arquetipos que se pueden dejar caer en una noticia"?

El caso es que tanto hombres como mujeres se están dejando una pasta gansa en encontrar pareja, mientras se repiten así mismos que estar soltero es estupendo. ¿En qué quedamos? ¿Y por qué no paramos nunca de echar la culpa de todo a los demás? ¿Y por qué las mujeres no caen en que cuanto más lejos estén los hombres que quieren un reparto de papeles tradicional y menos se dejen seducir, mejor que mejor? ¿Cuándo dejarán de quejarse de la falta masculina de compromiso si ellas después no quieren firmar papeles?
¿Cuándo habrá un periodista que demuestre que no le dieron el título como regalo en un restaurante chino?

Sacado de otro foro (una tontería de estadística, pero valga como curiosidad):

Probabilidades de morir a lo largo de la vida a causa de…
(de menos a mas)
Contacto con serpientes venenosas 1 entre 1.874.034
Contacto con arañas venenosas 1 entre 468.508
Accidente con fuegos artificiales 1 entre 340.733
Mordido o picado por insectos no venenosos 1 entre 312.339
Accidente de tren 1 entre 156.169
Inundación 1 entre 144.156
Terremoto 1 entre 117.127
Mordido o herido por un perro 1 entre 117.127
Accidente de bus 1 entre 104.113
Un rayo 1 entre 79.746
Picadura de avispas 1 entre 56.789
Exposición a excesivo calor natural 1 entre 13.729
Ahogamiento accidental en la bañera 1 entre 11.289
Intoxicación por Alcohol 1 entre 10.048
Electrocutado accidentalmente 1 entre 9.968
Asfixia u ahogamiento accidental en la cama 1 entre 7.541
Ahogamiento accidental en una piscina 1 entre 7.278
Exposición a excesivo frío natural 1 entre 6.045
Disparo accidental por arma de fuego 1 entre 5.134
Accidente aéreo o espacial 1 entre 5.051
Accidente en bicicleta 1 entre 4.919
Por caer de una cama, silla u otro mobiliario 1 entre 4.473
Obstrucción del tracto respiratorio al ingerir comida 1 entre 4.284
Al caer de unas escaleras 1 entre 2.360
En un incendio incontrolado en un edificio 1 entre 1.358
Complicaciones medicas tras una operación 1 entre 1.313
Fuego o humo 1 entre 1.113
Accidente de moto 1 entre 1.020
Ahogado 1 entre 1.008
Accidente peatonal 1 entre 626
Estupefacientes y alucinógenos 1 entre 406
Asalto con arma de fuego 1 entre 314
Accidente de coche 1 entre 237
Caída 1 entre 218
Suicidio 1 entre 119
Accidente con cualquier tipo de vehículo a motor 1 entre 84
Embolia 1 entre 24
Cáncer 1 entre 7
Ataque al corazón 1 entre 5
Por cualquier causa 1 entre 1

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Como veis, incumplo mi propio consejo de no vagabundear por otros blogs y páginas que desestabilizan mi frágil estado de ánimo...Pero intentaré enderezarme...El curro me cansa, las actividades enzimáticas me traen por el camino de la amargura y necesito un descansito ¡ya!

Venga vaaaaa me habéis convencido. He caído en el frikismo (pragmatismo, más que nada) de hacerme un listado con todos los cedés que tengo, originales y también piratas (56 cedés que llevo de discos pirata dan para mucho), para no despistarme, grabarme cosas repetidas, y saber qué grupos nuevos he descubierto cada año, cuáles me han gustado, y darle un apoyo a mi memoria de pez.
Acabo de empezar y ya voy por 60, dentro de poco podré tirarme el moco y apuntarme al selecto club de los fantasmones que restriegan a los demás que tienen más de 400 discos. ¡Porque nadie les pide las facturas! De las canciones sueltas y discos a medias no haré lista porque ya es una matada y porque hay una cosa que se llama tesis que me persigue, y que también me pide escribirla (de hecho debería estar con ella ahora, pero lo aplazo hasta que me acabe el té y la pedicura; las tardes de domingo son muy largas).
El listado lo estoy haciendo en Excel, que no es lo más adecuado pero con los filtros obtengo la información selectiva de forma harto satisfactoria. Además, no me veo con agallas de enfrentarme de nuevo al Access o a otro tipo de base de datos como Dio manda.
El listado incluye una columna de valoración personal, que va desde "malo" a "regular", "bueno", "muy bueno" y "pa quien le guste", porque me bajo frikadas que le gustarán a quien me lo recomendó a la madre de los del grupo, y que pasan por grandes obras maestras del género pero a mí me parecen cencerradas.
Lo aviso porque como estoy entusiasmada reescuchando discos y escandalizándome de lo malos que son la mayoría quizás deje el blog algo abandonado (recordad que el blog no es más que una manera de evitar que en plena crisis de aburrimiento me meta en sitios de Internet que no convienen a mi salud, como la página oficial de Lucía Etxebarría, y esas cosas), porque ya estaré entretenida con el listado.
Tendréis que esperar que me entre un furor hormonal para que prosiga con mis mitos eróticos, pero tranquilos porque la lista es mmmmmmmmmmmmuy larga, y hay más días que longanizas. Además, luego puedo pasaros el listado y os reís de lo que tengoo me hacéis peticiones. ;)

Mis mitos eroticos (II): Ikki

Yo quería daros una sorpresa, pero Mightyrober me ha fastidiado uno de mis grandes mitos eróticos en un comentario de una entrada anterior, porque ya cayó en la cuenta de que el gran modelo de personaje Henki-like (machote bueno que se pasa a malo por despiste pero después vuelve al camino recto) es sin dudaaaa.....¡¡¡IKKI, tioooo buenooooo macizoooooo!!! Tenía nombre de perro, pero era el más humano de la panda.
Ah, los Caballeros del Zodíaco, esa serie pro-anorexia (atención a los pesos de los muchachos) llena de hombres con el culo pequeño y las espaldas muy anchas. Los dibujantes no fueron a la academia el día que explicaron las proporciones. Lo de aquellos tios no era nada normal. Sin mencionar los pelos de colores y las mallas arrepretadas. Yo creo que los dibujantes para inspirarse se ponían glam metal a todo trapo. Es que debía de ser la época de los cardados y las hombreras, y todo se pega.

Ikki no era un personaje principal y aparecía de higos a brevas, pero ahí residía también parte de su encanto. Eso, y que era el único que tenía pintazas de hombre-hombre, no como ese pardillo de Seiya que se ruborizaba a la mínima, o esa locaza de Shun, ni tenía hechuras de chuloplaya como Hyoga, ni iba de encandilador zen intelectual con tatuaje como Shiryu.
Ikki tenía cara de hombre y voz de
hombre, no de niñato como los demás. Su armadura también llamaba mucho la atención, aunque esas plumas de metal fijo que se le enganchaban en las puertas de los ascensores...La armadura tenía faldita, de acuerdo, pero mejor eso que no ir de rosa, de blanco sanferminero, de verde anuncio de Rondel o de rojo y blanco como un pijama infantil.

Lo que más molaba de Ikki es que era inmortal. Nos ha jodío, así cualquiera. No importaba que le dieran estiba de la guapa; después aparecía sentado como en una taza de water en medio de un volcán,
meditando mientras hace chup chup, y al cabo de un tiempo, PAM,recuperaba las fuerzas y se ponía a repartir estopa de nuevo. Eso de que nunca se le acabaran las pilas y ese aire intelectual de "aunque parezca que cago estoy meditando y reuniendo energía cósmica" tenía su aquel.Lo importante de Ikki es que no era un rebelde sin causa, era un malo porque el mundo lo había hecho así, que tiene un perdón. Un bueno en su fuero interno pero mal informado dispuesto a entrar en razón, que son los que me gustan a mí.Lo mejor de Ikki no es que parezca mínimamente masculino en una saca de locas, ni el morbo que tiene el hecho de que en una serie en la que todo el puto mundo se pasa el día chorrando sangre sin consecuencias, él fuera el único que tenía una cicatriz.
Ikki empezaba siendo muy malo, por venganza robaba la armadura de Sagitario (el guionista principal de la serie era sagitario, creo, porque si no no se explica tanta parcialidad), y empieza a repartir estiba a todo quisqui. Pero al final se convierte en un lobo solitario que ayuda a los buenos cuando más deseperados están.
Todo el mundo reconoce que Ikkis tenía unos huevos catedralíceos porque fue capaz de sacrificarse por su hermano pequeño( el gay). La historia es más que conocida pero yo la explico para recordar a la peña el extraordinario heroismo de Ikki y las salidas de olla de los guionistas japoneses.
Pues esto son todos una panda de huérfanos a los que una fundación entrena para convertirlos en defensores del bien y proteger a la reencarnación de la diosa Atenea, que es una paya con el pelo lila que se pasea en camisón. El destino del entrenamiento se elige por sorteo. Entonces va Ikki y le toca un destino normalito tirando a bien, pero a su hermano le toca el peor de todos: irse a entrenar con un payo muy malo, a aprender una técnica súper chunga, donde lo más normal era salir de allí con los pies por delante. Entonces a Shun se le queda el ojete que no le cabe un bigote de gamba, pero su hermano le echa un par y consigue darle el cambiazo de destino, para recibir en sus carnes la tortura del fatal entramiento. Porque es el típico hermano mayor que sin que nadie le diga nada se hace responsable del bienestar de su hermano menor, no como otros que yo me sé.
Total que mucho oh oh oh pero al final Ikki acaba yendo al sitio ese, que es una isla. Su entrenador es un payo horrible y terrorífico qu le pega y le humilla y le somete a todo tipo de bestialidades e insultos, y la famosa técnica tutiplén que tiene que aprender no hay manera de pillarle el tranquillo. Así que ya vemos a Ikki sufriendo lo que no está escrito, que en el fondo es una cosa muy erotizante para las mujeres, ver a un hombre interesante echándole un par y aguantando carros y carretas mientras sólo le tiembla una ceja. Bueno, la verdad es que en la serie los caballeros heridos berreaban como cerdos en matanza, pero es lo de menos.
Y todo esto sin mentar su hermano ni acordarse de la madre de nadie, que tiene más mérito.
El caso es que el pobre Ikki vivia sin vivir en él, pero como Dios aprieta pero no ahoga, ahí estaba la dulce y virginal hija del maestro dispuesta a curarle las heridas y a tratarle amablemente (creo que a escondidas, porque no creo que el maestro consintiera la peligrosa mezcla de chica dulcecita y virginal made in mente calenturienta japonesa + chicarrón herido, mmmm, con el morbo que da un hombre vendado, despertando el instinto maternal y procreacional).
Y así fue como Ikki vivió un infierno pero sin olvidar que en el mundo existe el amor, y las sonrisas, y la dulzura, y las florecitas de la montaña, y el olor de las nubes. Pero en estas que el maestro le da la última oportunidad de matarle para conseguir la valiosa armadura del Fénix, e Ikki se niega por respeto para su matestro. La chica se interpone y su propio padre le da boleto, que es algo que está muy feo de hacerse. Y como no podía ser de otra manera, Ikki reune la ira que le faltaba para dominar la técnica tutiplén y mata al maestro. Y hale, ya se ha ganado la armadura de bronce y ya puede ir por el mundo a expandir su amargura y rencor.
Pero no pasa nada porque unas cuantas peleas después se reencuentra con su hermano, se vuelve bueno, descubre el valor de la amistad masculina (porque cuando uno no tiene novia, le quedan los amigos) y se dedica a deleitar al espectador femenino dejándose ver de tanto en tanto atoñinando al personal cuando las cosas van muy mal dadas para los héroes principales.
Como veis no soy ninguna friki del manga ni me acuerdo bien del argumento (que por otra parte, es una paranoia total), porque aquí lo que importa es la CARNE y los tíos buenos, pero no unos tíos cualquiera, no, no, hombres de los que ya no quedan, que los tienen como el caballo de Espartero.

No me digais que el pobrecillo no está para decirle que aún puede encontrar otra mujer de su vida.

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Bueno, pues no soy apta para recibir el gran honor de poseer el certificado de nivel D de catalán (recordemos que tampoco podía poseer el nivel C porque si os acordáis, me enseñaron que el dos parecía un patito, no un aneguet). ¿Tendrá algo que ver que en la prueba oral el examinador me preguntara que qué tal y yo dijera "buenu"? De nada sirvieron los intentos de estudiar: las exigencias en la corrección son muy altas y el exmaen no es que me fuera estupendo. En septiembre sabré el resultado del examen del nivel C, que me fue mejor; si no apruebo mi furia será terrible. Mientras, mi jefe argentino se saca con la gorra y sin estudiar, a base de aplicar su horrorosa pronunciación, el nivel de aptitud de catalán necesario para las pruebas de habilitación a las opos de catedrático, en una convocatoria extraordinaria de pruebas para tal fin; ya se ve que con los profesores universitarios el nivel es mucho más bajo que para el común de los mortales. ¿Debo matricularme para repetir el año que viene y sacarme la espinita del D o me espero confiada y me conformo con sacarme el C? Cómo maltrata Cataluña a sus ciudadanos.

Una no sabe de qué puede acabar

Los que seais asiduos a mi forma de escribir ya podéis disfrutar de mi nueva faceta de periodista musical. Un regalo se ha convertido en una excusa para hacer una crítica y le ha molado "a los jefes", así que seguramente me tocará demostrar más a menudo que se me dan bien todo tipo de textos excepto los científicos. No puedo disimular que no soy una enciclopedia musical, pero procuraré ser digna de ese honor...Quien sabe si acabo escribiendo para la Rolling Stone...Porque de bióloga me veo trabajando poco, en fin...XD ¡Dejad comentarios a la crítica, por favor!