Viaje a la apostasía

¿Os acordáis de que estaba apostatando? Como la vida es muy aburrida conviene darle un poco de emoción haciendo cosas difíciles, somo ser investigadora en España o apostatar en Madrid.
Ahora está la cosa revuelta por el canteo del Tribunal Supremo, y no sé si a mí de momento me afecta porque estoy en los trámites preliminares, a la espera de que la AEPD me acepte la tutela de cancelación de datos. Pero la lista de ditribución de la página www.apostasía.org echa humo.

Quiero hacer divulgación del documental "Viaje a la apostasía" realizado por una de las personas de la lista de distribución. Es corto y sabe a poco, y más de uno lo considerará sesgado y poco profundo, es un tema al que se le puede sacar jugo, pero se necesitarían muchas más horas de cinta.


La autora del documental estuvo interesada en que le contestáramos a algunas preguntas relacionadas con la apostasía; os transcribo las mías. Pero las razones para apostatar son tantas como apóstatas y es peligroso generalizar. Conviene haber visto el vídeo antes para entender el motivo de algunas de las preguntas.

-¿Por qué apostatar?
Si no eres creyente ni te sientes católico, es una demostración de civismo, respeto hacia la religión de los demás (no la "ensucias" con tu presencia hipócrita), coherencia interna y dignidad. La actitud criticable es la de la masa de miles de descreídos y no practicantes hipócritas, convencionales y cobardicas que no renuncian a la Iglesia "por si acaso", "por lo que diga su familia", "para poder bautizar a su hijo y poder meterlo en un colegio sin inmigrantes", "porque casarse por la Iglesia es más bonito" o simplemente por desidia, pereza o desconocimiento. Además, es un acto que fomenta el laicismo estatal, que tanta falta hace.

-¿Apostatar... es una buena manera de protestar ante la Iglesia y declarar que no participamos en sus postulados?

Si, es buena, y desde luego más pacífica, respetuosa y educada que pretender que te excomulguen saboteando una misa o lo que sea.
No es la única, por supuesto, y a lo mejor tampoco es la más efectiva (más que nada porque cuando apostatas no dejas del todo claro cuál es la causa), pero lo que está claro es que el número de apostasías tiene resonancia pública y que si la Iglesia se resiste a conceder apostasías, es que no debe ser plato de gusto para ella. Salir con pancartas a la calle no creo que funcionara mejor porque los poderosos se limpian el culo con las pancartas de los idealistas.

- Militantes que pretenden cambiar la actitud desde fuera de la Iglesia...frente a militantes creyentes que pretenden cambiar la actitud de la Iglesia desde dentro...(Ricard Pedrals,sacerdote secularizado y personaje del documental es un ejemplo de ésto último que merece mi más profundo respeto y admiración...)

Yo no soy creyente y por lo tanto no puedo ser "militante desde dentro". Creo que la posición de militar desde dentro y cambiar las cosas es demasiado utópica e idealista porque para cambiar realmente algo debes ostentar una posición de poder dentro de la Iglesia, cosa que no conseguirás siendo reformista y rebelde; a lo máximo serás el cura popular del barrio y saldrás en "Callejeros".

-El bautismo; "para ser cristiano hace falta madurez"... (dice el cura del documental)...; si las antiguas comunidades cristianas bautizaban a las personas cuando tenían uso de razón...¿por qué actualmente se bautizan a las personas nada más nacer?

Creo que hay una razón histórica (los bebes morían a tutiplén antiguamente y había que bautizarlos cagando leches para que no acabaran en el limbo; desde que se inventó lo del limbo, por supuesto, antes no hacía falta) que actualmente se mantiene por convencionalismo social: es una fiesta de presentación en sociedad del bebé, hay regalos, la madre es protagonista...Y la Iglesia gana viruta. Ídem con bodas y comuniones . Da igual la ideología: la gente cumple con la obligación social, las abuelas no se cabrean y la Iglesia pone el cazo. Todos felices.

- Los bautismos, bodas, comuniones...¿hasta qué punto son un acto social...y hasta qué punto son un acto religioso?

Me atrevería a decir que el 90% de los que bautizan, se casan por la iglesia y hacen la comunión no han dedicado más de 10 minutos de su vida a hacer una reflexión seria sobre la religión, dios, el motor del universo o la Iglesia. Se realizan por convencionalismo social, interés y presión familiar fundamentalmente, y despues por sentimientos religiosos más o menos estereotipados y pueriles.
Me parece una falta de respeto y una hipocresía brutal cumplir con un sacramento en el que no crees realmente, pero la iglesia pone el cazo y no le interesa realmente confirmar que los que se someten a esos sacramentos tienen un concepto adulto y profundo del acto religioso y la simbología subyacente.
Yo hice la comunión sin creer en Dios, "obligada" por las circunstancias. A nadie, ni a la profe de catequesis, ni a los curas, ni a mis padres, se les ocurrió preguntarme que pensaba de la religión. Por lo visto no les interesaba mucho, y no creo que fuera porque sólo tenía 8 años.

- ¿Qué beneficios económicos, sociales... obtiene la Iglesia, de las personas que como yo, que no somos creyentes, estamos bautizadas?

Subvenciones y dinero del estado mal conocido por el vulgo, más un estatus de supremacía pregonando que el 80% de los españoles son católicos, cuando a la mayoría de la gente en realidad se la refanfinfla la religión. El mantenimiento de los concordatos, protagonismo público, y otras prebendas. Lo venden como que necesitan dinero para sus obras sociales, mantenimiento de patrimonio etc, cosas que nadie rechaza y todos valoran, pero de esos mismos dineros salen los anillos de oro del Papa y el sueldo de Rouco Varela y no a todo el mundo le puede hacer gracia que el dinero vaya a pagar eso en vez de dedicarse exclusivamente a alimentar pobres y arreglar la Catedral de Burgos. De ahí que se tenga que revisar cuánto dinero da el estado a la Iglesia y para qué se usa: para ayudar a mantener el patrimonio artístico, vale; el sueldo de Rouco y sus adláteres o el mantenimiento de la moderna parroquia de Alcobendas que se lo paguen exclusivamente los creyentes.

Que algo deben sacar está claro porque si no no les irritaría tanto que la gente quisiera apostatar.

- ¿Es la Apostasía una buena manera de protestar ante la Iglesia y de provocar un cambio?

Esa pregunta peca de utilitarista. Un apóstata no tiene por qué ser una persona que quiera provocar un cambio en la Iglesia o la desaparición de todas las religiones. Si tu no te sientes parte de una Iglesia, ¿que más te da lo que ocurra con ella? De eso que se preocupen sus fieles, ellos sabrán si se sienten a gusto o quieren cambios. Si acaso se desea la separación completa de Iglesia y Estado, que sólo existe sobre el papel.

Yo no quiero protestar, no voy de malota rebelde. Yo soy atea, no creo en ninguna religión ni dios, me endiñaron el catolicismo cuando no estaba en plena posesión de mis facultades mentales y quiero constatación escrita de que "salgo de sus filas". Entiendo que haya gente que necesite el andamio espiritual de la religión y lo respeto, pero no quiero formar parte de un chiringuito que bajo mi punto de vista es execrable y se fundamenta en mitologías ancentrales, supersticiones, mentiras e ignorancia científica, amasado por una organización multimillonaria y secular que quiere seguir siendo un poder factico vendiendo salvación, perdón y vida eterna a cambio de regir nuestras conductas y aleccionarnos sobre moral. Se trata en este caso del Catolicismo pero podia ser el Islamismo, Judaísmo o cualquier otra religión: me da igual, mediante la apostasía renuncio a todas ellas y me quedo en terreno "neutro". Hay gente que necesita la fe y la religión: yo no. La religión se debería vivir de forma individual y privada porque toda organización religiosa acaba teniendo un trasfondo de negocio económico y/o de lobby de poder. Pero repito, yo sólo quiero que se respeten mis sentimientos ateos y se cumpla una ley civil. Eso es lo principal; mis esquemas mentales son privados, no tienen por que ser compartidos por todos lo apóstatas y no creo que le interesen a nadie salvo a mí. Cada uno que haga su examen de conciencia y actúe en consecuencia con plena libertad.

¿Le echo la chapa al Arturín, o no?

Actualizo muy poco el blog: eso es porque mi vida está muy llena de actividades y bastante vacía de penas, así que alegraos. Pero no temáis porque tengo muchas entradas guardadas en la recámara para cuando pueda coger un poco de aire. Cuando cesen mis obligaciones con mi otro blog (que recomiendo y que quiero ver que visitéis, pillastres), espero dedicar a este algo más de tiempo y poneros al día de mis frikadas y paranoias angainoriles.

Además de novedades espero reformar el blog para que sea más fácil encontrar entradas viejas. Si queréis acelerar esa tarea no seais petardos y ayudadme dándome consejos y sugerencias sobre frikadas en html que pueda incorporar al blog. Yo no tengo mucho tiempo y esa es la razón por la que propongo al universo interneteril una encuesta que me urge y que la escribo a la antigua usanza, para que dejéis vuestro voto en los comentarios.

Circulan rumores de que mi adorado Arturín, que me concedió el privilegio de fusilar una carta mía en una de sus Patentes de Corso, está cansado de escribir dichas patentes porque anda escaso de inspiración (eso explica muchas cosas...).
Por otro lado, gente que conoce el percal me insta a que la cante las cuarentas y que reconozca la autoría de tan excelsos versos pro-metaleros.

Así que eso es lo que os pregunto, mis queridos prisioneritos que todavía no os hayáis fugado:

¿Qué me aconsejáis hacer en relación al asunto de Arturo Pérez-Reverte y mi carta?

a) Líala parda.

b) Apresúrate en escribirle de nuevo y reclama que reconozca en otra Patente que se aprovechó de la prosa de una señorita, antes de que deje de escribirlas.

c) Búscale en persona y cescerrájale un perdigonazo de posta lobera, como le gusta a él.

d) Pelillos a la mar. Perdonar y olvidar.


¡Votad, queriditos, aunque no prometo haceros caso! XD

PD: Gracias a Randall Stevens por su buena opinión sobre la carta. Espero que te hagan pronto contrato de revolucionario a tiempo completo. :)

Ruego la máxima difusión.

En estos tiempos de vacas flacas presupuestarias y liberales faltos de imaginación a los que lo único que se les ocurre para reflotar la sanidad pública es privatizar servicios y reducir personal, los desperdicios de medios y dinero son más graves que nunca. Cuanta mayor sea la información del vulgo en ciertos temas de salud, mejor será su criterio a la hora de cuestionar la gestión de sus políticos.


Controversias en la vacuna del papiloma humano

Ahora va Amenábar y se saca una peli

Esta noche no vais a dormir. Miau.

Lo más triste de todo es que yo podría haber sido la que hiriera en su ego a este filósofo urbano, pero nunca tengo inspiración como para soltarle a un pesao nada digno de pasar a la posteridad...

Estampas Wacken 2008

Os presento una selección de las fotillos que hice en el Wacken 2008, que hacen especial énfasis al ambiente que había en el pueblo, las condiciones de la zona de acampada, anécdotas en los conciertos y los frikis que pululaban por allí. Son sencillas y lamento no haber sido valiente para fotografiar la inmensa cantidad de frikis que se cruzaron en mi camino, o no poder hacer fotos en condiciones de los conciertos. Pero otros ya lo hacen suficientemente bien en mi lugar.

Antes de nada, un homenaje a las responsables de que ciertas partes del pueblo olieran a boñiga a un kilómetro de distancia.


Todo el pueblo de Wacken está contagiado por el espíritu del festival y se ven calaveras de vaca y banderas por todas partes.

Es encantador ver un adorable pueblecito invadido de metaleros con pintas.

La famosa torre de Wacken: punto de referencia de toda la metalidad internacional.

No hace falta andar mucho para encontrar una delegación patria.


Wacken tiene su propia iglesia; por supuesto, ni la milésima parte de visitada que el Templo del Metal.
Las colas del supermercado del Metal.

Esta casa tenía una especie de jardín zen, para contrastar con los frondosos jardines llenos de flores, gnomos de cerámica, molinillos y demás repelencias de las casitas bien. Y es que había categoría en el pueblo.

Borrachos durmiendo apaciblemente en los umbrosos jardines del centro del pueblo, se ven en todos los festivales...


...Pero que ese frondoso jardín en el centro del pueblo resultara ser el cementerio, ya no es tan común. Eso sí, queda súper black metalero.


Plano de las zonas de acampada: nosotros estábamos en la R. Fijáos en el detalle de los nombres de las calles.

Mapa de la Tierra Sagrada del Metal.


Las boñigas de vaca se tapan con plásticos para hacer abono. La mierda y los headbangers conviven con naturalidad.


Con tal de señalar cuál es la posición de tu tienda de campaña en medio de la inmensidad, cualquier cosa vale.

Típica visión de una de las zonas de acampada.


Los alemanes aprovechan la cercanía a su hogar para llevar caravanas y todo tipo de comodidades. Lo más divertido de pasearse por las zonas de acampada es ver las frikadas que utiliza la peña para decorar sus chiringuitos.


¿Os pensábais que los germanos eran educados, responsables, civilizados y cuadriculados? Pues de eso nada; la basura que se veía desde el primer día en las zonas de acampada no tenía nada que envidiar a la del sector punkarra del Viñarock.


Esto es un camino de peregrinación a Tierra Santa como Dio manda y no el del Santiago ese.


¡Por fín! The Gates of Valhalla.

Visión de los dos principales escenarios y la calavera de vaca que se ilumina por la noche.

Tener amigos para esto.


El guitarrista de Airborne, trasuntos australianos de AC/DC, se subió a una de las torres del escenario...¡y siguió tocando la guitarra!


La repelente con cara de hogaza de Liv Kristine se sacó un pedazo escenario con barco vikingo incluído del copón. Afortunadamente la pirotecnia no le quemó los pelos a su marido.

Esto es lo que pasa cuando dedicas tu hora libre a pasear por el Metal Market: que llega el concierto de Iron Maiden y el público llega hasta Cuenca.



Una de las cosas que motivó más quejas es que los seguratas impedían la entrada de más gente al recinto para ver a los Maiden, a pesar de que había sitios libres. Además había un montón de gente que salía del recinto.


¿Para que aguantar aglomeraciones sin poder ver un pijocuando puedes estar cómodamente sentado en el video wall viendo a los Iron Maiden con un poco de retardo en la pantalla? Total, por mucho escenario faraónico que trajeran, el tito Bruce llevaba un gorrito de lana que era para matarle, y sus cabriolas y tonterías eran las mismas de siempre.



A pesar de la multitud, el público de Wacken es un poco sosainas. Poco cantarín y bailarín, no es como el de España. Cuando sonó la de Fear of the Dark apenas se oía el ooooo-uououououooooooo-uouououuooooo-uooo-uooooooooo...

Nuestros adorables vecinos.


La tierra santa del Wacken cuando llueve se convierte en un puto barrizal, como todas.


Si no tienes dinero para hacerte un tatuaje normal y corriente, siempre puedes demostrar que eres una trastornada lesionándote a tí misma.


La zona VIP del backstage era lo más parecido a un híbrido entre terracita pija de Ibiza y garito metalero, pero si no hay cáterin gratis pierde su encanto.


En el concierto de Children of Bodom empezaron a proliferar los crowdsurfers: todo el mundo estaba amenazado de acabar por los aires y varios tíos se pegaron unos costalazos contra el suelo de impresión. Empecé a temer por mi seguridad y los maromos de mi alrededor me ponían ojitos porque era ligera de levantar. Encima le tuve que regalar mi paquete de kleenex a un tipo que sangraba por la nariz como un cochino debido a las patadas recibidas por el surfero de turno.


The Pipi Wall. Ya no es solo la guarrada de dejarlo todo perdidito de pis, es que encima los borrachos no tenían reparos en sacarse la chorra y mear en medio de la multitud y veías más penes que en una peli porno.

Un tío ponía en peligro su vida cada noche para que los metaleros pudieran disfrutar de una calavera de vaca gigante encendida.


Alex Laiho, que es un cachondo, triunfó con una versión de la canción Umbrella, entre otras versiones frikis.


Los Corvus Corax dieron la campanada de la noche. Su puesta en escena fue espectacular, aunque no tocaban metal. Me llevé un chasco porque no tocaron O fortuna,que me hubiera puesto los pelos de punta. Su combinación de gaiteros vestidos a la manera imperial china, coros de monasterio, orquesta y soprano operística era cuando menos peculiar.


Los coristas a duras penas podían disimular su descojone al verse contemplados por más de 70000 personas.


Los simpáticos organizadores del Wacken utilizaron la pantalla para enviar mensajes de aviso. ¿Seguro que si nuestros vecinos nos miraban mal era por su extrañeza de que pusiéramos candado en la tienda de campaña?


La soprano de Corvus Corax recicló un vestido usado por María Jiménez y se la veía exultante. Ni en La Scala iba a tener jamás tanto público.


Entrada de Wacken: 175 euros. Que a Jorn Lande no le funcione NADA el micrófono durante el concierto de Avantasia y no se empane: no tiene precio.


Panorama de los mercadillos y el gentío.


¿Nueva Orleans post-Katrina? No, Wacken. Las barrabasadas de la gente afectan incluso a sus propias tiendas. A más de media docena las vimos destrozadas, incluyendo sillas, barbacoas tiradas por el suelo...


Las sillas de director de Wacken costaban 10 euros y eran endebles, pero se echaban de menos con el cansancio de los conciertos.


Feliz Navidad en Wacken.


Regalaban las bolsas de basura, pero que si quieres arroz Zoraida.


En algunas de las zonas de acampada había pequeños supermercados, no demasiado bien provistos y además caros, pero ideales para los vagos que no quisieran caminar mucho...


Este buen hombre se paseó un día entero con capa dorada y cuernecillos a hombros de sus amigos anunciando que era el rey de algo. Pero como lo decía en alemán no me pude enterar mucho.


Cualquier sitio es bueno para escribir una nota de aviso, y además sólo una pequeña parte de los asistentes te la puede leer. La pregunta es...¿vio el interesado este mensaje? La intriga me corroe.¡Luis, pronúnciate!!


Nuestros adorables vecinos volvieron a su casa casi de noche y se olvidaron unas salchichas sin hacer. Mucho arte en hacerlas no mostraban porque las ponían a pleno fuego en vez de esperar a tener brasas.


Menudo atajo de adanes...


No sólo se olvidaron las salchichas nuestros adorables vecinos: se dejaron unos 200 euros en botas debajo de su coche. Debió de dolerles mucho cuando llegaran a Nuremberg. Las zapatillas a la basura, pero las botas rápidamente encontraron dueño...

El campo de batalla después de la guerra...Qué penita. ¡¡Hasta otro año, Wacken!!



Y hubo más, mucho más. Más conciertos, más experiencias, más frikis. Como ese que iba vestido de Jack Sparrow, o esos con traje y corbata (que debían ser los de la orquesta de Corvus Corax), o los disfrazados de renos, los de conejitos rosas, o con picardías lilas y tanga negro, o el que llevaba asomando una salchicha de la bragueta (simulación de capullo incluído), o el que iba completamente desnudo salvo la picha envuelta en cinta americana plateada, y tantos otros.

Quiero enviar recuerdos a Gerardo, ese héroe mexicano que, como tantos otros, pasa penalidades para poder asistir a festivales como estos, y demuestra que apoya el metal. Y un saludo para Juan José, el gallego residente en Alemania que ya casi no sabía hablar español, por su simpatía y generosidad.
Para qué engañarnos: los festivales están llenos de alcohólicos sin diagnosticar, trastornados y gilipollas, pero también de adorables frikis, gente original y metaleros de lo más normal que hacen de unos días de conciertos al aire libre una experiencia inolvidable. Besos metálicos a todos.