Y dale con la sabiduría, cojona

Estoy que lo rompo con los pensamientos filosóficos. Hoy os voy a deleitar con una selección de proverbios y frases célebres que recopilé en su día con la intención de incluirlas en la tesis. La idea era seleccionar un proverbio significativo y de diversa procedencia para encabezar los diferentes apartados: uno para la introducción que hablara de la importancia del saber general, otro para los objetivos que hiciera referencia a la lucha por conseguir algo, en la de la bibliografía debía agradecer el saber recopilado por otros, etc. Y como sabéis que estoy acomplejada con la tesis buena parte de los proverbios hacían referencia a lo duro y costoso que es conseguir algo grande, pero que hasta lo más pequeño es grande.

Al final consideré que era demasiado cursi y pedante incluir tantos proverbios y puse sólo uno a modo de introducción, que resume de forma inigualable todo lo que yo quería transmitir. El archiconocido proverbio indio "Antes de juzgar a un hombre, camina seis lunas con sus mocasines" (aunque hay distintas versiones, yo me quedé con la que me pareció la original, aunque parezca sexista). Esa frase quiere decirle al tribunal "no me pidáis más de lo que hay porque bastante he tenido yo con lo mío, y de donde no hay no se puede sacar". Victimista, pero ha triunfado entre mis jefes y mis padres.
Pero a lo que voy: disfrutad de la sabiduría popular.

"Quien se empeña en pegarle una pedrada a la luna no lo conseguirá, pero terminará sabiendo manejar la honda". Proverbio árabe.

"Más vale una cabra que da leche que una vaca estéril". Proverbio estoniano.

"A quien teme preguntar, le avergüenza aprender". Proverbio danés.

"La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces". Proverbio persa.

"Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio". Proverbio hindú.

"Si quieres que algo se haga, encárgaselo a una persona ocupada". Proverbio chino.

"El trabajo del pensamiento se parece a la perforación de un pozo: el agua es turbia al principio, más luego se clarifica". Proverbio chino.

"El que nada duda, nada sabe". Proverbio griego.

"La sabiduría viene de escuchar; de hablar, el arrepentimiento". Proverbio italiano.

"Cuando bebas agua, recuerda la fuente". Proverbio chino.

"Libros, caminos y días dan al hombre sabiduría". Proverbio árabe.

"La escalera ha de barrerse empezando por arriba". Proverbio rumano (¿ y este aqué coño venía?).

"Mira si será malo el trabajo, que deben pagarte para que lo hagas". Facundo Cabral.

"De buena harina, buena masa". Proverbio español.

"Un grano no hace granero, pero ayuda a su compañero". Proverbio español.

"Entre bueyes no hay cornadas". Proverbio español.

"La mejor manera de tener una buena idea es tener muchas ideas". Proverbio griego.

"Si caes siete veces, levántate ocho". Proverbio chino (popularizado por Bruce Lee).

"Estudiando lo pasado se aprende lo nuevo". Proverbio japonés.

"La adulación es como la sombra, no os hace más grandes ni más pequeños". Proverbio danés (también se le atribuye a Napoleón).

¿A quién pertenece el regalo?

"El joven guerrero jamás había perdido una lucha. Conociendo la reputación del viejo samurái que era considerado capaz de derrotar a cualquier adversario, fue en su busca para aumentar su fama venciéndolo.
El viejo samurái aceptó el desafío en contra de la opinión de sus discípulos que se lo habáin desaconsejado. Juntos se dirigieron a la plaza de la ciudad donde, ante todos los espectadores, el joven empezó a insultar al viejo samurái. Éste se sentó tranquilamente en el suelo, sin inmutarse.
El joven, para hacerle reaccionar, le lanzó algunas piedras, le escupió en la cara, se burló de él y ofendió a sus antepasados. Todo fue en vano. El viejo permaneció impasible. Al final de la tarde, ya exhausto, el joven se retiró.
Desilusionados por el hecho de que el maestro se hubiera dejado humillar así, sus discípulos le preguntaron:
-¿Cómo pudiste, maestro, soportar tanta indignidad? ¿Por qué no usaste tu espada al menos para mantener tu dignidad aun pensando que podías perder la lucha? ¿Por qué te mostraste tan cobarde delante de todos nosotros?
El maestro respondió:
-Si alguien llega hasta vosotros con un regalo y vosotros decidís no aceptarlo, decidme, ¿a quién pertenece el obsequio?
-A quien intentó entregarlo-respondió uno de los alumnos.
-Lo mismo vale para la ofensa, la envidia, la rabia y los insultos-continuó el maestro-. Cuando no se aceptan, continúan perteneciendo a quien los llevaba consigo."

Éste es uno de los relatos que más me ha gustado de los cuentos, anécdotas y chascarrillos que aparecen en el libro "Sin ánimo de ofender" (sí, qué pasa, no he podido resistir la tentación). Yo pretendía encontrar un libro muy útil con consejos prácticos para no indignarme tanto, o no tragar tanta bilis cuando una sale a la calle y se topa con la chusma. Porque me siento desbordada por tanto paleto, y yo ya sé que es porque el problema está en mí, que tengo el umbral paletil muy bajo. Y hombre...consejos prácticos muy pocos, pero reflexiones más o menos profundas para considerar, sí. El típico libro de autoayuda en plan "ser malo está muy feo, tienes que ser bueno". Pos fueno, pos fale, pos malegro. En fín, que entre moñadas colosales y conceptos etéreos un poco ridis sobre ecología emocional y "calentamiento global por culpa de los malos sentimientos", se puede rescatar alguna reflexión que manteniéndola en la mente nos puede ayudar a perdonar a nuestros ofensores, endurecer la piel, actuar de forma constructiva y a que no nos suba continuamente la tensión ante las iniquidades del mundo, que es muy malo para los riñones.

Grandísimas perlas de sabiduría

Normalmente cuando un reportero dicharachero de un programa de guasa sale a la calle a hacer preguntas, la gente huye o responde tímidamente cualquier cliché o tontería insípida. Pero en la Sexta una china ha topado con un astuto viejito, que diría Mafalda, que no sólo ha aguantado las preguntas de chiste con aplomo y garbo torero si no que ha respondido como para postrarse a sus pies.
La pregunta primera era sobre si curaban mejor los médicos de EEUU o los españoles, en referencia a las cansinas series de médicos. A partir de ahí las preguntas se han ido achispando y el viejito ha respondido sin pestañear en actitud gallarda, sujetando el puro entre los dedos, sin atisbo de corrección política. A la pregunta de "¿cuál es el mejor medicamento"? ha respondido sin titubear más o menos: "El vino, el jamón, las niñas de 20 años (devorando a la china con la vista) y cambiar de gobierno cada seis meses". A lo cual un hombre que pasaba por allí le ha dado la mano para felicitarle, con cara de estar emocionado por estar tan de acuerdo. Pero es que después ha comentado "Los médicos te preguntan que si fumas y si bebes, y si les dices que no, ya no saben lo que tienes". Amén anciano, a tí te tenían que llevar de tertuliano a la radio. Directito a la primera candidatura de premio Viña del Señor 2008, por esta vez, nominando a alguien positivo.

Informáticos, o quien corresponda, también al pilón

Tenía que sacar un billete de vuelta a las tierras del interior, y aprovechar la reducción del precio del billete por haber realizado el trayecto inverso en los 60 días anteriores. Lo había sacado por internet pero, desconfiada de las posibilidades del nuevo software

de Adif (peor que el anterior de Renfe, no es por nada), creía que había que pasar por taquilla. Llamo por teléfono y me informan que, en efecto, hay que hacerlo presencialmente, en un taquilla de estación. (MEEEEEC, PIFIA, sí existe la opción de hacerlo a través de internet.)

Así que me tomo la molestia de emplear tiempo e ir a la estación para sacar el billete. Entonces me topo con un empleado de Renfe, con barba a lo Gandalf y pinta de ser todo un filósofo, que me suelta indignado una retahíla de descalificaciones hacia la cutrería española, la política de privatizaciones y la gilipollez de los responsables del sistema informático, pues a los que crearon el software de Adif no se les ocurrió hacerlo compatible con el sistema informático que los de Renfe tienen en taquilla, y realizar la operación que yo deseaba se convierte en una odisea de movimientos extraños, con fax de por medio y todo, y pérdida de valioso tiempo batallando contra el programa, para emitir el famoso billete. Serio problema este que tiene a los trabajadores de Renfe muy cabreados, pues pierden el tiempo y dedican esfuerzo en solucionar el pifostio responsabilidad de los de Adif, hasta el punto que algunas estaciones (en plan "reinos de taifas" según las palabras de Gandalf) se niegan a emitir ese tipo de billetes, y en general es algo que tiene los días contados en las estaciones de Renfe.

Yo al final me saqué mi billete sintiéndome culpable por la que había armado, pero a más de un cliente le mandarán a casa o le harán pagar la tarifa íntegra por culpa de esta incompatibilidad informática, y porque nadie se ha molestado en informar a los informadores que ese trámite se puede realizar sin problemas por internet.

Avisados estáis, por si necesitáis saberlo. Afortunados los informáticos, que siempre tienen la excusa de "la culpa es del cliente, que no se explicó bien", para justificar un trabajo mal hecho...

Qué felices tiempos aquellos

JUAAAAAAAAAAAAAS,
pues me viene que ni pintada la anterior entrada del blog porque por buscarle a Rober el dibujo escaneado de una dragona que me encargó un amigo (era un reto: tenía que dibujar un dragón del que se notara claramente que era hembra, y yo ni corta ni perezosa le puse un par de buenas tetas de mamífero. ¿No la he colgado ya?) he encontrado el otro cómic que os decía, el que envié a Rock News el día que organizaron un concurso para buscarle novia a su mascota, un bicharraco maligno llamado Drakis que llamaba a los lectores "siervos". Y yo les envié mi versión femenina del monstruíto, con humor angainoriano incluído...
Me he emocionado al buscar la imagen de uno de mis cedés de paranoias porque he retrocedido al menos 9 años atrás, a un periodo faculteril superfeliz, y me he topado de bruces con una buena colección de fotos e imágenes Top secret en las que figuran fotos mías con vestidos de terciopelo rojo supersexis en una de las mejores fiestas de fin de año de mi vida, fotos de arrejuntamientos a chicos de los que el Maromo mejor no tenga noticia, vales por besos en el ojete, modificaciones del dibujo de la dragona con cipote realizadas por el artista del bistek de ternera, la famosa foto con el Capitán Cuerno, o la foto de la enigmática y bellísima mujer Magnolia, o la de la folklórica segoviana al lado del jevi con camiseta de Metallica (ejeeeeeem)y fotos fiesteras pseudoalcohólicas de las que mejor no sepa nada la persona a la que mañana tengo que llamar por teléfono para hablar de cierta oferta de empleo.
Madre mía, si hasta he tenido juventús y todo...

When the hammer fall

Removiendo los últimos papeles que me quiero llevar a las tierras del interior me he topado con un pequeño cómic que dibujé, años ha, para la revistilla Rock News, que más de uno sabrá que era una revista-catálogo gratuíta que se repartía en las facultades y en las tiendas de discos. Yo la coleccionaba con fruición en mis razzias tallerianas porque en los tiempos pre-emuleros era mi principal fuente de inspiración para encontrar grupos nuevos (ahhh, esos Virgin Steele y esos Rhapsody que descubrí gracias a ella...). En esa revista podías enviar dibujos y tiras cómicas y cada mes publicaban el mejor. Pues bien, yo envié dos dibujos, uno en un concurso en el que buscaban novia para su monstruíto-mascota, y la tontería cómica que os expongo a contrinuación, fruto de mi reciente descubrimiento de Hammerfall. Es cutre pero sirva como ejemplo de a qué dedicaba mi tiempo libre cuando no estaba permanentemente frente a un portátil. Obsérvese que la referencia a la pobre Britney Spears sigue siendo perfectamente válida y no ha quedado anacrónica.
Recuerdo que me publicaron uno de los dos dibujos o los dos, no recuerdo bien, debo tener la revista por ahí...¡¡Antes del triunfo revertiano también había conseguido colar tonterías como esta en una revistilla!! No me acordaba, jejeje.

Clientes de Ikea, al pilón

Yaaaa, ya sé que soy monotemática, me repito más que el ajo. Pero es que el Universo se confabula coelhianamente en mi contra, debe ser eso. Si no, no se explica por qué cuando estoy preocupada por mi aumento exponencial de misantropía, me siguen lloviendo razones para darle la razón a Einstein cuando decía eso de que el Universo y la estupidez humanas son infinitas.

Cómo no, vagan¡bundeando por la red me he topado con un interesantísimo blog de un trabajador de Ikea que hace gala de una creatividad e ingenio envidiables a la hora de comentar con sarcasmo las estupideces que le preguntan los clientes tocacojones del Ikea. Te partes la caja en grado sumo leyéndolo. Lástima que las anécdotas con los clientes y otras quejas no dejen mucho hueco a otros comentarios interesantes, como trapos sucios de la cúpula de Ikea, mal trato por parte de los superiores, y otros detalles de su trabajo negrero.

Este blog me ha hecho sentir culpable porque, como tantos otros mileuristas en proceso de montar un piso, me he pasado y me pasaré por el Ikea para comparar precios, y decidir si me compro el horroroso objeto del Ikea a precio imabtible o me merece la pena comprar algo más original y bonito por algo más de precio. Y reconozco con orgullo que SÍ, HE ROBADO UN PUTO CATÁLOGO DE PRÉSTAMO DE 2008, porque no pienso pagar ni suplicar por un catálogo tan mal diseñado, que tiene un índice penoso y con el que no puedes hacer otra cosa que ir pasando páginas de estampitas y marcar lo que te ha llamado la atención (para después ir a la tienda y no encontrarlo bien o descubrir otras cosas mejores que no estaban en el catálogo).
Por eso no entiendo como hay gente (ejem, en quien estaré pensando) que tenga ese catálogo como un Evangelio y libro de cabecera.

Por lo demás mis compras del Ikea no han pasado de la regadera, un cepillo para fregar platos, una mesa Gallant porque necesitábamos algo urgente y barato, el cubo de mimbre para ropa Naturlig que de barato tiene lo que yo de obispo y se monta fatal, y menundencias por el estilo que irán cayendo: toallas, perchas, quizás el nórdico, macetas...Porque otras cosas o no son baratas, o son horrendas de diseño, o ya se palpa su mala calidad, o el estampado produce epilepsia y/o arrítmias.

Eso sí, el blog me ha hecho sentir culpable porque una vez que fuimos el Maromo y yo, preguntamos a un buen trabajador que pasaba por allí que dónde estaban los productos de mimbre; estábamos en la primera planta, habíamos visto cosas de mimbre, las cosas de la cocina y el dormitorio y tal y no nos acordábamos de que la vez anterior lo habíamos visto en la planta baja, en otra sección. Supongo que eso también entra dentro de las preguntas estúpidas, impacientes o molestas que denuncia el autor del blog.

Pero bueno, hay que tomarse las cosas de otra manera. Yo también trabajo atendiendo usuarios. Algunos son muy simpáticos y amables, otros incluso flirtean, como sabéis. Otros son majos pero muy plastas, gafes e irritantes. Pero otros muchos son antipáticos, bordes, estúpidos y, en general, te dan ganas de estrangularles allí mismo, pero mi ingenio no es tanto como para humillarles. Incluso esos usuarios me resultan preferibles a otra gente que he tenido que aguantar.

Por lo demás hoy en la contraportada de El Periódico entrevistaban a la autora del libro "Sin ánimo de ofender", para la gente que se molesta por los comentarios de los demás demasiado a menudo. He pensado que podía comprármelo, porque tengo clara tendencia a indignarme por todo, pero creo que no soy la única a la que le podría convenir.

Por cierto, me ha hecho gracia porque en el blog del Ikea hay un link a otro controvertido blog que yo ya conocía, y que es un claro ejemplo de cómo tu blog tiene muchos más comentarios si eres un misógino neurótico diciendo machadas ycafrerías (aunque a veces los dardos den en diana). Si alguien tiene un amigo psicólogo o psiquiatra que busca ampliar su cartera de clientes, ya sabe. Y se echan de menos más links sobre diseñadores vomitando cuando se les menciona el Ikea.

Deseo a mis abandonaditos lectores un feliz año; no me olvidéis todavía porque quizás retome con ímpetu el blog dentro de unos meses y os cuente mis penurias mesetarias. ¿Vais a dejarme sola ante tanto cambio? Es súper emocionante (o no).

Aprovecho para saludar a la gente de Menéame que se han dedicado a menear al Arturín por el asunto de mi carta...
En primer lugar, NO, NO ES UN HOAX, desconfiados de las narices. Esa carta es cierta, conservo el documento original íntegro, incluso Accesan tiene una versión preliminar del cedé que le grabé.
En segundo lugar, dejad en paz a Reverte, CABRONES, y no le acuséis en vano de plagio. XD
Cierto que ha quedado poco caballeroso no mencionarme en su Patente, con lo cual parecen suyas frases enteras escritas por mí, pero considero un privilegio que haya tenido en consideración mis palabras y un honor que le haya gustado mi manera de escribir, hasta el punto de reproducir textualmente lo que digo. La única que le tiene que tirar de las orejas en todo caso tendré que ser yo; mientras tanto seguid leyéndole tranquilitos, y sed felices. ;)