Garrulismo máximo

Os dejo una nueva obra maestra de los grandes filósofos Mamá Ladilla. Lástima que sea en directo pero lo que importa es la profundidad de la letra. La suscribo completamente.

Si te descuidas te meten en Matrix

En plenas Fallas de Valencia no se le ocurre otra cosa una señora que aprovechar el gentío para repartir unos pasquines. A los psiquiatras de mi curro les produce entre indignación y risa. El folleto venía a decir (en negrita):

NIÑOS HIPERACTIVOS

¿ENFERMEDAD MENTAL?

NO TE PREOCUPES, NO ES VERDAD

LOS NIÑOS ESTÁN EN GRAVE PELIGRO DE SER MASIVAMENTE DROGADOS CON FÁRMACOS QUE ALTERAN LA MENTE Y CREAN ADICCIÓN

La propaganda hecha por Psiquiatras sobre este “trastorno” ha engañado a padres, profesores y políticos, convenciéndolos de que el comportamiento normal dela infancia ya no es normal sino un problema mental que se soluciona con drogas psiquiátricas.

Los expertos han intentado vigorosamente encontrar PRUEBAS de que la causa de este “trastorno” (y cualquier otro “problema mental”) sea un desequilibrio químico en el cerebro, pero no se ha encontrado NI UNA SOLA PRUEBA DE QUE ESTO SEA CIERTO. Lo que sí e cierto es un negocio de drogas psiquiátricas de 330 mil millones de dólares anuales.

El folleto estaba pergeñado por alguna filial en Valencia de la Comisión Ciudadana por los Derechos Humanos (CCDH), que por mucho que haya sido declarada de Utilidad Pública en España, está cofundada por el Dr. Thomas Szasz, Profesor Emérito de Psiquiatría,

y la Iglesia de la Cienciología. Sus anuncios son del palo:

Que si no se refirieran a temas serios casi daría risa, son casi peor que los peores anuncios de Greenpeace. Menos mal que los psiquiatras están acostumbrados a tratar con desequilibrados, neuróticos y locos y estas cosas se las toman con frialdad.

La cosa continuaba:

Estos son algunos de los síntomas según los psiquiatras:

-Dificultad de prestar atención

-Errores en el trabajo escolar

-Nerviosismo y no poder estar quieto

-Hablar demasiado e interrumpir a otros

Síntomas que incluirían a cualquier niño en alguna ocasión (e incluso a muchos adultos)

Es que claro, te lo pintan así y parece que te están tomando el pelo. Para llevar a cabo un diagnóstico, el comportamiento preocupante debe ser habitual y sostenido en el tiempo. Tan tontos los médicos no son, ni los padres envían a su hijo a la consulta por naderías. Los niños ya sabemos que son los niños. Los motivos diagnósticos no son tan superficiales. Leed con atención los criterios de diagnóstico para el Trastorno por déficit de atención con hiperactividad más utilizados en Psiquiatría (DSM IV,APA, 1995) y comprobaréis que son algo más rigurosos que esos que han expuesto, aparte de que hay que recordar que un comportamiento sólo se considera trastorno cuando afecta negativamente el desarrollo de las actividades cotidianas, las relaciones con los demás y la vida del afectado:

Criterios:

A. Existen 1 o 2:

1. seis (o más) de los siguientes síntomas de desatención han persistido por lo menos durante 6 meses con una intensidad que es desadaptativa e incoherente en relación con el nivel de desarrollo:

Desatención:

* a menudo no presta atención suficiente a los detalles o incurre en errores por descuido en las tareas escolares, en el trabajo o en otras actividades.

* a menudo tiene dificultades para mantener la atención en tareas o en actividades lúdicas.

* a menudo parece no escuchar cuando se le habla directamente.

* a menudo no sigue instrucciones y no finaliza tareas escolares, encargos u obligaciones en el centro de trabajo (no se debe a comportamiento negativista o a incapacidad para comprender instrucciones).

* a menudo tiene dificultades para organizar tareas y actividades.

* a menudo evita, le disgusta o es renuente en cuanto a dedicarse a tareas que requieren un esfuerzo mental sostenido (como trabajos escolares o domésticos).

* a menudo extravía objetos necesarios para tareas o actividades (p. ej. juguetes, ejercicios escolares, lápices, libros o herramientas).

* a menudo se distrae fácilmente por estímulos irrelevantes.

* a menudo es descuidado en las actividades diarias.

2. seis (o más) de los siguientes síntomas de hiperactividad-impulsividad han persistido por lo menos durante 6 meses con una intensidad que es desadaptativa e incoherente en relación con el nivel de desarrollo:

Hiperactividad

* a menudo mueve en exceso manos o pies, o se remueve en su asiento.

* a menudo abandona su asiento en la clase o en otras situaciones en que se espera que permanezca sentado.

* a menudo corre o salta excesivamente en situaciones en que es inapropiado hacerlo (en adolescentes o adultos puede limitarse a sentimientos subjetivos de inquietud).

* a menudo tiene dificultades para jugar o dedicarse tranquilamente a actividades de ocio.

* a menudo "está en marcha" o suele actuar como si tuviera un motor.

* a menudo habla en exceso

Impulsividad

* a menudo precipita respuestas antes de haber sido completadas las preguntas.

* a menudo tiene dificultades para guardar turno.

* a menudo interrumpe o se inmiscuye en las actividades de otros (p. ej. se entromete en conversaciones o juegos)

B. Algunos síntomas de hiperactividad-impulsividad o desatención que causaban alteraciones estaban presentes antes de los 7 años de edad.

C. Algunas alteraciones provocadas por los síntomas se presentan en dos o más ambientes (p. ej., en la escuela [o en el trabajo] y en casa).

D. Deben existir pruebas claras de un deterioro clínicamente significativo de la actividad social, académica o laboral.

E. Los síntomas no aparecen exclusivamente en el transcurso de un trastorno generalizado del desarrollo, esquizofrenia u otro trastorno psicótico, y no se explican mejor por la presencia de otro trastorno mental (p. ej., trastorno del estado de ánimo, trastorno de ansiedad, trastorno disociativo o un trastorno de la personalidad).

Este mismo manual hace las siguientes subclasificaciones:

1) Trastorno por déficit de atención con hiperactividad, tipo combinado.

* Si se satisfacen los Criterios A1 y A2 durante los últimos 6 meses

2) Trastorno por déficit de atención con hiperactividad, tipo con predominio del déficit de atención.

* Si se satisface el Criterio A1, pero no el Criterio A2 durante los últimos 6 meses

3) Trastorno por déficit de atención con hiperactividad, tipo con predominio hiperactivo-impulsivo.

* Si se satisface el Criterio A2, pero no el Criterio A1 durante los últimos 6 meses

Nota de codificación. En el caso de sujetos (en especial adolescentes y adultos) que actualmente tengan síntomas que ya no cumplen todos los criterios, debe especificarse en "remisión parcial".

¿Qué ocurre realmente con los diagnósticos?

Se les hacen test con preguntas como ¿Has tenido un momento en el que nada te divierte o te interesa? (como si esto fuera algo propio de una enfermedad) y así el niño puede ser enviado a un psiquiatra y se le prescriben drogas. Las preguntas de los test están orientadas a catalogar comportamientos normales de un niño como si fueran enfermedades.

Pues volvemos a lo mismo.Cuando un padre acude al Psiquiatra con su hijo es porque se supone que la situación hace tiempo que ha dejado de parecer “normal” (a menudo estos niños rompen los matrimonios y sólo acude a la consulta uno de los progenitores; un niño de estos te puede arruinar la vida).

Los test que se utilizan en la valoración de la conducta y capacidades mentales de los pacientes no son como los test de las revistas: existen multitud de pruebas y tests en las que hay que superar una valoración mínima para que el resultado empiece a ser diagnóstico. A ver si creeis que a los niños se les hace un test gilipollas como los del Cosmopolitan y que las pruebas de diagnóstico solamente consisten entre elegir a, b o c.

¿Los efectos secundarios de estas drogas?

La agencia Británica de regulación de medicamentos advirtió a los médicos que no prescribieran drogas psiquiátricas a menores de 18 años porque hay riesgo de suicidio. Además de agitación, ansiedad, agresión, alucinaciones y despersonalización. 42.000 personas mueren cada año y se dañan a cientos de miles más.

¿Pero estamos hablando de los efectos secundarios de la medicación para el TDAH o ya nos hemos ido a hablar de todas las drogas psiquiátricas? Ya empezamos a confundir la parte por el todo y a mezclar churras con merinas. Supongo que ese párrafo hace referencia al riesgo de suicidio que conlleva recetar ciertos fármacos a personas depresivas, que por definición tienen pensamientos suicidas. Sí, los psiquiatras son conscientes de que es como ponerles una pistola en la mano, pero al menos es una manera de suicidarse poco efectiva. Por cierto, ¿es que no existe riesgo de suicio después de los 18 años? ¿Es que sólo importan los suicidios en menores? La primera frase es muy desafortunada. La cifra que dan no se sabe a qué se refiere, si al suicidio, a los muertos por tomar drogas para combatir el TDAH (si es así la cifra es falsa) y desde luego no citan la fuente, así que no es fiable.

¿Cuál es la verdad de este “trastorno”?

No todas las “Enfermedades mentales” están en la mente. Cualquiera de estos factores contribuye a problemas de salud mental y emocional:

-Nutrición no óptima

-Estimulantes

-Uso excesivo del azúcar

-Intolerancias o alergia a ciertos alimentos

Menos mal que esta gente ha venido a inventar la sopa de ajo. Si ya me vais conociendo sabréis que no confío demasiado en las capacidades de la mayoría de médicos, pero de ahí a pensar que todos son unos ineptos y unos indocumentados hay un trecho. EVIDENTEMENTE a la hora de realizar un diagnóstico un psiquiatra tiene en cuenta la presencia de circunstancias como trastornos hormonales detectables (por ejemplo, hipotiroidismo), intoxicaciones que puedan alterar el comportamiento y descartan que el paciente esté tomando psicoestimulantes u otras drogas. Cuando un niño tiene TDAH os aseguro de que no es porque tome muchas gominolas y que los hábitos alimenticios y uso de sustancias deben estar en conocimiento del psiquiatra.

En fin, que ya habéis visto de qué palo iba el folletito: inexacto, confuso, tendencioso y neurotizante, y responde a la filosofía antipsiquiátrica ciencióloga. No pasaría de anécdota si no fuera porque la gente mal informada sí hace caso a este tipo de cosas porque no analiza estos asuntos con espíritu crítico.

No era necesario ni discutirles nada ni hacerles publicidad, pero con algo tenía que rellenar el blog...

Tengo que presentaros mi flamante regalo de cumpleaños. Tacháaaaaan...




Se trata del juego de mesa y sillas, no de la planta. Menos mal que siempre hay almas caritativas dispuestas a socorrer a una pobre mujer que suspiraba por poder aprovechar su terraza. Ya tengo dónde colocar al personal que quiera ponerse al fresco.
El año que cumplí 30, los cambios deseados y dichosos se sucedieron rápido y noté que mi vida progresaba, pero ahora la Naturaleza se está riendo de mí y estoy estancada. Sólo me queda disfrutar de las vistas de la casa porque los conejitos que se ven saltando por las mañanas son más inocentes y puros que los cretinos que merodean por doquier.
Ha estado lloviendo y he tenido poco tiempo para seguir labrándome una fama de loca de los bosques pero me ha dado tiempo de hacer el ridi frente a los vecinos cortando unas flores que me han dejado el salón todo casposo. Justo antes de que vinieran del ayun a joder la marrana y podar la hierba de ese descampado.



He vuelto a recaer en la adicción de complar plantucas en el LIDL. Esta vez sólo han sido semillas de flores diversas y las he plantado a cascoporro aprovechando que a otra planta la he dado garrotillo. Tenían que salir al cabo de 10-15 días y al sexto ya estaban así:


Unas tanto y otras tan poco.... Y al cabo de dos semanas están así:



Los del ayun van a ser muy amables y parece que van a plantar más arbolitos para quitarnos la vista del puente (y algo del eco de los coches). Pero parece ser que se les agotó el presupuesto haciendo los agujeros y lo dejaron así. Ahora es donde hago recuento de conejos por las mañanas; sus colitas blancas brillan cuando saltan. También he visto dos perdices a pleno día. Vamos, que hay más bichos que vecinos. (Addenda: mejor, que hacen menos ruido).


El bosquecillo a pleno verdor; debe estar hecho una selva una selva, a ver si puedo darme pronto una vuelta.

Ya he estrenado la mesa de la terraza poniéndome con el ordenador y me he quedado contenta.
Ahora mismo hay una luna llena impresionante, color champán con halo sobre un fondo azul ultramar, pero no la podéis disfrutar. ¡Os chincháis! Pero ahora me recojo antes de que haga fresco y me pongo a ver al Alan Rickman en Sentido y Sensibilidad, que también me la han regalado. Una peli de época, de las que me gustan a mí: buenos vestidos y gente educada sabiendo hablar las cosas. No sé por qué la gente no aprende.

15 reasons to be a Scientist

Me topé con una interesante página con consejos para jóvenes científicos y encontré este listado apologético de una profesión que al menos en España está totalmente desprestigiada.
El listado es enternecedor por lo optimista, y no puedo resistirme a introducir algunas puntualizaciones autobiográficas.

1. Not being stuck behind a desk all day every day

Esto es verdad. No es un trabajo administrativo ni de despacho, más bien "pasilleas" mucho y te pasas el día de la ceca a la meca, entre la sala de cultivos, los microscopios, las reuniones, la poyata...No es un trabajo monótono, salvo para los técnicos y en las épocas en las que un experimento no te sale y tienes que repetirlo cual Sísifo. Pero estás en plena escritura de un artículo y te invaden los papeles de datos y bibliografía te puedes sentir casi como un funcionario. Entre eso y que estás todo el santo día con bases de datos y cálculos en excel y dando recados por teléfono, amén de sisar material común de oficina, casi pudieras pasar a veces por administrativo.

Pero la verdad es que no, no cuadran mucho con los científicos los chistes de oficinistas...

2. Conferences… see the world for free

Eso será si tu grupo tiene dinero para cursos y congresos...Pero sí, que narices: está claro que el éxito de una conferencia siempre depende de si la ciudad a visitar es atractiva o si has estado muchas veces. Un congreso internacional es esa excusa para que te paguen el viaje y el hotel y dedicarte a hacer turismo todo lo que puedas a cambio de escuchar alguna que otra conferencia, y volver con la maleta llena de bolis y pichigüilis...

3. Understanding some of the fundamentals of life and the universe

Creo que ésta es la razón fundamental por la que la profesión es atractiva, enriquecedora y hasta causa adicción, pero me temo que entender el por qué de las cosas es una inquietud que la mayoría de la gente pierde en cuanto se hace adulta, ya que se pone más esmero en conservar otras actitudes adolescentes como: fumar, beber para ser chistoso, lucir marcas y gadgets a la última moda y en general, aparentar ser el más chachiguay.

Entender el Universo es algo que sólo interesa a Punset y a unos cuantos pringaos más.

4. Getting paid to do something you can actually enjoy

Mal pagado y con contratos inestables pero sí, es una profesión creativa, enriquecedora y que te aporta mucho como persona. También sientes que haces algo productivo por la sociedad. Se parece poco o nada a cualquier otra, es muy particular. Es dura pero se disfruta, y creo que hay que haberse dedicado a esto para saberlo. No creo que la gente que no conoce este mundillo pueda llegarse a creer por qué puede ser tan vocacional.

5. Realising just how little understanding we have of life and the universe

Pozí; le gente se cree que está todo hecho a falta de descubrir la vacuna contra el cáncer, pero hay trabajo científico para llenar cien Historias de la Humanidad, o más.

6. Having the freedom to plan & execute your work (If you are a PhD student you may have to wait until you have finished your studies for this one!)

Dependes del Investigador Principal para las decisiones económicas y estratégicas, pero se potencia la autonomía durante la carrera hasta que tú mismo te haces cargo de seguir tus impulsos e intuiciones, con el vértigo que ello supone.

7. People believe what you say (trust me I’m a “doctor”)

Depende, ¿eh? Yo no voy de catedrática y casi nadie me pregunta nada, salvo cuando por casualidad le dices a alguien que eres genetista y enseguida te pide tu opinión sobre los transgénicos (¿¿¿!!!, para qué, si la gente hace más caso a cualquier gilipollez que digan en la tele). Además no hay que caer en la falacia de autoridad.

En el fondo, la gente hace más caso de las borregueces que leen u oyen en los medios y en lo que digan los amigotes que en lo que pueda decir un científico que se pasa el día buscando información basada en la evidencia en Pubmed. O seré yo que no sé hacerme valer.

8. Not having to wear a suit to work every day (could you imagine that?)

Jejejeje, la verdad es que se agradece no tener que aparentar nada y tener libertad de ir de pijo/sport/hippy o lo que sea, pero no es excluisvo de este trabajo...

9. Getting paid to think creatively

Pues sí, es un trabajo que supone un reto intelectual constante, en el que nunca dejas de aprender cosas nuevas, ampliar mirar y descubrir cosas nuevas, exploas nuevos ámbitos de conocimiento y se requiere creatividad, imaginación, ingenio e intuición.

Pero en España, que es un país de paletos funcionarios en el que la gente quiere cobrar 3000 euros al mes por trabajar de 9 a 5 en un trabajo de encefalograma plano en el que no haya que implicarse ni nesforzarse mucho, esas características no se valoran...

10. If it doesn’t work, it’s not your fault. Most things don’t work anyway – this is research!

En un laboratorio suceden fenómenos paranormales a punta pala: protocolos puestos a punto a la perfección que dejan de funcionar misteriosamente, efectos extrañísimos producidos por la variable más inimaginable, cosas que no salen a la primera...Se sabe y se comprende, pero lo siento mucho: las cosas tienen que salir y como no salgan pronto el jefe te va a pedir explicaciones y va a sospechar que eres un lerdo y que no estás corrigiendo los errores...

11. Getting paid to think logically and innovate

Que sí, joer, que te pagan por ser listo, pero que eso no se aprecia ni se valora!!! (y no hay más que ver los sueldos de los científicos españoles). Todas estas razones están repetidas.

12. Lab coats – even less need to dress smart for work.

Sí, por cutre que vayas puedes disimular lo que sea con la bata, peeeero...a veces llevas la bata tan hecha un Cristo que te pueden criticar igual y además, según la ley de Murphy, siempre te quemarás/ensuciarás con el producto más guarro de todo el laboratorio justo el día que no lleves la bata puesta o estés arremangado, y además de forma diractamente proporcional al precio de tu ropa o asi llevas precisamente tus prendas favoritas ese día...

13. You can work in nearly any country in the world that you choose

Aaayy, lamentablemente cierto. Para un cuelo de mal asiento que quiera viajar a menudo, concoer muchos países y pasarse temporadas viviendo en un país y en otro, la ciencia es su trabajo ideal. Y no sólo eso si no que tanta movilidad se le valorará mucho en el CV. Por lo visto algún cretino llegó a la conclusión de que la movilidad internacional es imprescindible para ser un buen científico cuando los motivos del descontento y la baja productividad de los científicos siempre es otra que la falta de capacitación.

Y para alguien que aspira a poder trabajar dignamente en su país, tener una hipoteca y no arrastrar por el mundo a pareja e hijos como si fueran baúles es un grave inconveniente.

14. Owning a bunsen burner (or the equivalent gadget for your specialization)

Jamás me han envidiado por trabajar con mecheros bunsen, pero el "cacharro" más mencionado con el que los legos suponen que tengo que trabajar en el microscopio electrónico (la gente no sabe distinguir un microscopio óptico de uno electrónico, pero sí supone que si eres científico te tienes que pasar todo el día pegado al microscopio). Yo me conformo siempre y cuando no supongan que me paso el día en un lúgubre laboratorio lleno de probetas humeantes y matraces lleno de líquidos rojos y azules, como sale en las películas. Grgrgrgrgrgr. Pero sí, eso de manejar material y aparatos hipersofisticados con precios desorbitados tiene su punto.

15. Your mother/father/grandmother thinks you are a genius (unless he/she is a scientist too!)

En mi caso eso no es cierto en absoluto. A mi padre le tuve que explicar que mi trabajo no consistía en llevar cafés al jefe y hacer fotocopias (ésa es la imagen que él tenái de la labor de un "becario de investigación"). Mi madre flipó en colores cuando se enteró que yo elaboraba, escribía y publicaba artículos científicos porque se debía pensar que era el catedrático de turno el que se pasaba todo el día a pie del cañón con la pipeta en la mano, y que mi trabajo era estudiar. Hacer el doctorado en investigación se sigue equiparando a un postgrado teórico que consiste en estudiar y hacer exámenes, no en realizar un trabajo más o menos técnico que deba ser remunerado. He recibido muchos comentarios y miradas de conmiseración por ser una pringada que "a mi edad seguía estudiando", que no se había "puesto a trabajar todavía" y que había elegido una prefesión de mierda y que no da dinero (es decir, una mala profesión).

Eso cuando no tengo que aguantar que se me insista que en realidad soy personal en formación a perpetuidad, a diferencia de los médicos residentes y los ingenieros con el PFC a medio hacer que cobran un pastón y que ¡curioso! ya se les considera plenamente formados.

En mi familia desde luego no he recibido felicitación ninguna por mi inteligencia superior o se me ha valorado mi trabajo. Si lo describo en cuatro frases, eso sí, flipan en colores y cambian de tema porque no entienden ni jota. Pareciera que hago algo importante pero luego tengo que aguantar que el Maromo me pregunte "si lo que yo hago dá dinero", cosa que no me lo preguntaría si yo fuera pastelera o taxista. Pero como produzco conocimiento, me meten en el saco de los poetas, artistas contemplativos y vagos en general que derrochan el dinero de los impuestos.

Vamos, que es la incomprensión y no la admiración lo que más percibe un científico en España, a no ser que tenga la suerte de tener un círculo de familiares y amigos que conozcan el mundillo (y aiins, no es mi caso)...

Así que...razones poquitas, salvo que es una profesión que causa una íntima satisfacción que casi nadie que no se dedique a esto puede comprender.

Behind the musgo (II)

Al día siguiente de la anterior sesión de fotos en el "bosque" frente a mi casa, volví con pilas nuevas a completar el reportaje fotográfico. Esta vez fui con un par de bolsas para recoger algo de la basura que había visto, pero lo que encontré superé ampliamente mis expectativas y fue una excursión corta, cargada como una mula, y volví a casa echando el bofe por el peso de las bolsas.

Empezamos por donde lo habíamos dejado: la charca del pato soltero.

Agujeros ciegos, boquetes en todas partes, cuevas entre los matorrales...No sé qué diría Bear Grylls de esto pero a mí me parecen conejeras. De ser cierto está todo plagado...





Otra seta. La seta naranja anterior tenía poros y no puede ser otra cosa que del género Boletus; de ésta tampoco he conseguido una identificación clara en internet.


El camino del bosquecito en flor.


Hay pocos momentos de intimidad porque pasa mucha gente corriendo, en bici o paseando al perro. Si me dejo ver mucho pronto tendré fama de loca abonamontes, averroncha o algo.


El bosquecito, bien podadito.

Huesaco de perro, supongo.


Un manjar para el tito Bear (encontrado debajo de una botella tirada).


En efecto, el emplazamiento es maravilloso, los coches son caros y por eso es mejor follar en el bosque al lado del río, y después dejar los condones, pañuelos, salvaslips y botellas sucios tirados en cualquier parte. Como os lo digo.


He aquí indicios de otro usuario con mayor autoestima que el anterior.


Más imágenes del arroyo.




Presa casi completa de barro, cañas, maderas y mucha, mucha basura.


Una espadaña esponjosísima que me hizo mucha gracia. Parecía algodón puro.

Hay otra zona del bosque llena de arena y unas plantas parecidas a acelgas que tampoco sé qué son. Y eso que saqué matrícula de honor en botánica...


Esto sí que os puedo decir qué es: un tronco plagado (como casi todos en el bosquecillo) de Xanthoria parietina: un líquen amarillo muy común y que no es buen síntoma de la salud de la madera. Sieeeempre sale en los exámenes práctico de botánica.


Más huellitas.



Extraños restos de una construcción cubiertos con una lona...


Lo que os decía. Diez minutos de excursión y al menos diez kilos de basura,es decir a kilo de basura el minuto y no recogí ni la décima parte. Sobre todo botellas e indicios de "fiesta". La gente es guarra de cojones.

Por mucho que te vayas a vivir a un pueblo de chalets como los pijos, quien es guarro, es guarro. Si un vecino al tirar la basura lo deja todo perdidito, ¿creéis que se agacha a recoger el desastre y meter lo que se ha caído de su basura en el contenedor? Noooooooo. Así que como para esperar que respete mucho la naturaleza.
Panda guarros...Claro que no es de extrañar porque en mi comunidad de vecinos hemos tenido cinco desatrancos en un invierno, ya que un vecino tira por el inodoro compresas, pañales y toallas de tela (????!!!!!!).
PD: En efecto, el contenedor es el de basura orgánica y lo que está en el suelo son cartones. Encima de guarro, mal reciclador.

Baco no es mi preferido pero se entiende

Mi aportación en estas fechas señaladas.
Se lo dedicaría a mi suegra pero mejor se lo dedico a las personas que hayan reflexionado alguna vez sobre "el asunto".

Artista: Mama Ladilla Album: Directamente a la basura Cancion: Yo prefiero a Baco

La imagen de un yonqui en pelota picada, sangrando como un cerdo, grapado en unas tablas. ¡Joder, qué tétrico, qué sensación! ¡Joder, qué fino el reality show! Por sombrero, una raspa que le está haciendo trizas para que se chinche mientras agoniza. ¡Joder, qué gore, qué perversión! ¡Ni Julián Lago lo haría mejor! Y toda la basca mirando. Y es cutre y decadente, sangrante y moribundo pero lo adoran en todo el mundo. Y agacha la cabeza y le huelen los sobacos. Yo prefiero a Baco. La masacre de mal gusto que colgáis en la pared es digna de un rito vulgar y soez. No creo que en el mundo haya otra religión que adore un cadáver en descomposición. Sobre el hombre blanco pesa una maldición: creerse el más listo y ser el más bufón.

Behind the musgo (I)

Mi nuevo piso da a un bosque y a un arroyo y me he propuesto darme garbeos para conocer la naturaleza de la zona, para cuando me tenga a ir a otros piso más barato en un sitio guarrero y eche de menos la fauna, la flora y el aire puro.

De mi primera excusión volví sorprendida: hay más bichos de los esperados. El arroyo de los Combos está sucio pero salvaje. Así que tuve mi momento Última Superviviente muy saludable. Me acordé de las excursiones que me pegaba con mi amiga Cris por los bosques de mi pueblo anterior, explorando cuevas y montes, antes de que ella le contara las aventuras a su madre y su madre pusiera el grito en el cielo y la prohibiera correr riesgos, no le fuera a caer un peñasco encima. Eso pasa por contarles las cosas a los padres, tsk, tsk, tsk.
Cuelgo las fotos en dos sesiones y por orden cronológico.

En esta primera foto me llamaron la atención unas plantas muy abundantes y frondosas. Se aceptan como helechos si no hay mejor oferta.

Unos crujidos como si estuvieras a bordo de la Perla Negra te llevan a un tronco malamente sujeto por otro árbol. Con el viento que hace da hasta miedín.

El arroyo de los Combos, tal y como baja en primavera después de un invierno muy lluvioso. Ya veremos qué tal baja en verano. Me da a mí que este año ha sido muy excepcional. El arroyo baja rápido pero incluso en su parte más honda se podría cruzar mojándose sólo hasta la rodilla.

Otra visión del cauce del Arroyo. Una orilla da a unas huertas y al cementerio, la otra a mi calle, salvando unos terraplenes. Ese conducto que parece un puente no me atrevo a usarlo para cruzar el arroyo haciendo el cabra porque por ahí pasa gente y siempre alguien te puede llamar la atención. He intentado subir esta imagen a la página de Wikipedia sobre el arroyo, pero no me apaño y no he querido perder más el tiempo. Vamos, la imagen está subida a Commons, pero no sé cómo linkarla a la web. Si alguien me lo explica fácilmente, lo haré.

Con un poco de imaginación hasta puedes pensar que el pueblo tiene playa.

Esto es lo que más me chocó: ¡huellas de patos! Porque muy de gallina no son. La cosa prometía. Míralas que mooonas...


Un pueblo no es un pueblo si no tiene unas buenas matas de ortigas.

No puedes añorar las Tierras Periféricas si hasta te encuentras unos calçots arrancados y tirados por ahí, yo creo que mordisqueados por los conejos de turno. Eso sí, esparragueras hay menos de las que se podría desear.

Espadañas superesponjosas para los nidos de los pajaritos, que mooono.

Y en mitad del camino, haciéndose los suecos mientras se alejaban de mí como quien no quiere la cosa, una pata real (de camuflaje) y su chorbo. Y es que para ser un arroyo guarrero eso parecía la Albufera. Lástima que con una cámara malorra y tardando tanto en enfocar se fueran pronto al agua avisando a los demás y al final tres parejas de patos se fueran volando sin que yo pudiera hacerles demasiadas fotos.


Y es que con tanta paja y cañizo en la orilla cualquier pato querría hacerse un chalecito.

Hongos xilófagos en un tronco viejo; lástima que tenga muy oxidada la botánica y no me acuerde de su nombre. He necesitado mirar los libros de mi padre para sospechar que se trata de un "hongo yesquero" (Fomes fomentarius), que se utiliza como yesca (esto Bear Grylls lo explicaría mejor que yo). Yo lo hubiera llamado mejor "pezuña de vaca" y listos.

Más yesqueros en un tronco caído. Es imposible arrancarlos sin romper la corteza.


Bucólica foto de hongo en árbol caído con bidón guarrero al fondo.

Zarzales zarrapastrosos y resecos impidiendo el paso a la orilla. Además el suelo está húmedo y blando. Escondiéndose en un arbusto similar vi un conejo lustroso como un perro, a plena luz del día, pero no me dio tiempo a hacerle una foto de cerca sin que saliera movida.

Si hay un hongo xilófago arrancado de la madera del árbol es imposible que yo no lo coja. Lo menos pesa kilo y medio y está lleno de verdín, pero va a quedar ideal de la muerte decorando una pared e incluso sirviendo de mesilla, puesto al revés.

Hermoso ejemplar de lombrizaca que estaba en la trasera del hongo. Haría las delicias de Bear Grylls.


Aparte de muchos , encontré esta setaca. La identificación en internet y en los libros de micología ha sido un fracaso, así que agradezco identificación.

En realidad, el arroyo está hecho unos zorros; basura por el camino, restos de ramas y escombros bloqueando el cauce del río...El ayuntamiento se encarga de podar los chopos muy bien, pero digo yo que por qué no recoje toda la mierda que cae en el agua, que hasta tiene espumita...
Pajas y cañas, la Fuenlabrada de los patos.

Otra pareja de patos reales. Son muy escurridizos y se esconden enseguida...


Más vegetación en la orilla...Hasta el día que venga con unas tijeras y me lleve un ramo para decorar la entrada...

Caminito al lado del río, con chopera echando brotes al fondo. No digaís que no dan ganas de hacer footing, bici o pasear al perro...
Un macho de pato real solterón se daba unas vueltas en una lagunita que está al lado del río...pero enseguida se escondió entre unos troncos y no le pude hacer fotos en condiciones...

La laguna que se congeló en la nevada.


Más crujidos de barco, esta vez por una rama sujeta de milagro entre dos árboles. Milagro que con el viento no caiga y le rompa la cabeza a alguien (por ejemplo a mí).

Persiguiendo la pato escondido en la laguna se me acabaron las pilas de la cámara y además empezó a llover. En el próximo capítulo de "Behind the musgo", continuación de la excursión...