Buenooooo como progresan mis peques (al final vamos por los nueve). Así me gusta, fuertotes para el invierno. Mis paranoias también progresan y tengo 3 proyectos locos en mente (uno a corto plazo, otro a medio y otro muy mabicioso con Youtube de por medio, a largo plazo) que me tendrán ocupada al menos los dos siguientes fines de semana. Así que este blog no se actualizará tan a menudo durante un tiempo a menos que pase algo realmente indignante. ¡¡Paciencia y aprovechad para explorar lo que ya está escrito!!
PD: Y una rosita de pitiminí.

To the Maromo :@

Me vais a perdonar el toque cursi-romántico pero esta poesía se la dedico al Maromo en ocasión del cuarto aniversario de nuestro primer beso de amor. ¡¡TE QUIERO, CHIQUITÍN!!
La poesía es del castellano Juan Ruiz, Arcipreste de Hita. Es una oda de admiración hacia las mujeres pequeñas (hasta donde yo sé no ha publicado nada sobre los hombres que parecen armarios roperos, que quizás hubiese sido más propio). Mejor no comentar qué hace un Arcipreste escribiendo sobre estos temas. Está en castellano medieval, evidentemente. Si no entendéis algo me preguntáis, que a veces parecéis cortitos.

De las propiedades que las duennas chicas han

Quiero vos abreviar la predicación,
Que siempre me pagué de pequeño sermón;
E de dueña pequenna et de breve rasón,
Ca poco et bien dicho afincase el corazón.
Del que mucho fabla ríen, quien mucho ríe, es loco;
Es en la dueña chica amor et non poco:
Dueñas hay muy grandes, que por chicas non troco,
Mas las chicas e las grandes se repienden del troco.
De las chicas, que bien diga, el amor me fiso ruego
Que diga de sus noblezas, yo quiero las decir luego;
Desirvos he de dueñas chicas, que lo habredes por juego.
Son frías como la nieve e arden como el fuego.
Son frías de fuera, con el amor ardientes,
En la calle solás, trebejo, placenteras, rientes;
En casa cuerdas, donosas, sosegadas, bien fasientes,
Mucho al y falláredes a do bien paredes mientes.
En pequenna gergenza yase grand resplandor,
En azúcar muy poco yase mucho dulzor,
En la dueña pequenna yase muy gran amor:
Pocas palabras cumplen al buen entendedor.
Es pequeño el grano de la buena pimienta,
Pero más que la nues conorta et calienta;
Ansí dueña pequenna, si todo amor consienta,
No ha placer del mundo que en ella non sienta.
Como en chica rosa está mucho color,
En oro muy poco grand preçio et grand valor,
Como en poco blasmo yase grand buen olor:
Así en dueña chica yase muy grand sabor.
Como robí pequeño tienen mucha bondat,
Color, virtud e preçio, e noble claridad;
Ansí dueña pequenna tienen mucha beldat,
Fermosura, donayre, amor, et lealtad.
Chica es la calandrina, et chico el ruiseñor,
Pero más dulce canta que otra ave mayor;
La muger que es chica por eso es mejor,
Con donneo es más dulce que azúcar nin flor.
Son aves pequeñas papagayo e orior,
Pero cualquier dellas es dulce gritador;
Adonada, fermosa, preçiada, cantador,
Bien atal es la dueña pequenna con amor.
De la muger pequenna non hay comparación,
Terrenal paraíso es e grand consolación,
Solás, et alegría, placer, et bendición,
Mejor es en la prueba que en la salutación.
Siempre ques muger chica más que grande nin mayor,
Non es desaguisado del grand mal ser foidor,
Del mal tomar los menos díselo el sabidor,
Porende de las mugeres la mejor es la menor.

Hoy he recuperado cierta confianza en las posibilidades del Mundo.
Primero, mi buen amigo Freixas, disimulado xirucaire, que acude cual superhéroe al más mínimo atisbo de nick messengero pasado de rosca, me ayudó mucho anoche tragándose sin alterarse mis inconfesables paranoias. Que no se preocupe: si la montaña no vienen a Angainor, Angainor irá a la montaña.

Y cuando pensaba que mi tulipancín espabilado iba a ser hijo único, descubro que están brotando otros cinco. Ahí les he visto finos.

Más. Aunque aún no tengo imágenes, mi cactus mutante del curro, que es hiperactivo, ha tenido otro hijito más, con lo cual pronto tendré que pensar en la semiamputación de alguna de sus partes (destiny: maromo's headquarters, the most probable) para que no se me descogurcie cualquier día de estos.
Además, mi madre se trae del frutero una oruga verde guarrindonga, con toda la pinta de ser una mariposa:

Todo lo contrario que Ana Obregón, que va de mariposa pero no pasa de vil gusano. Me lamentaba silenciosamente ayer porque preveía que su nuevo subproducto con título de pseudohembrista de las de 300 euros gastados en peluquería al año iba a ser un éxito televisivo, lo cual sería una demostración irrefutable de que debe generalizarse la castración preventiva en España. Pero hoy descubro que no, que sus muecas para intentar disimular sus intentos de ser actriz cómica y sus guiones para-anormales a medio camino entre el psico-thriller, la pedorrería almodovariana y las series norteamericanas de solteras con el arroz a medio hervir, no han funcionado, y que no he sido la única a la que le rechina que una pija florero pase en dos años a ser presidenta del Gobierno florero. Mira que no defiendo la purria política de este país pero es que there are limits. La Espe puede llegar a presidenta, la Piernas, no.
Así que las historietas de ciencia ficción sobre hospitales en la que los doctores dedican tiempo a hablar amigablemente con los pacientes, las enfermeras se llevan bien con los médicos y el director del hospital cruza chistes con los celadores por el pasillo barrieron al refrito grasoso de una engreída hiperactiva. Vergonzoso. Pero al menos espero que no quiten la serie para que la Obregón esté entretenida y le sobrevenga esa menopausia que ya se está haciendo de rogar, no vaya a ser que insista en sus amenazas de volver a ser madre (con los churumbeles de la Britney, la Beckham y los gemelos que quiere la JLo ya hemos retrocedido los suficiente en la mejora genética de la especie, gracias).
Así yo que sigo aquí, pero estoy mejor de lo mío. Hasta pasaré por alto la subida en la asignación del IRPF para la financiación de la Iglesia Católica.

Esta entrada es socialmente incorrecta. Lo peor que me puede pasar es que alguien me retire el saludo, y lo mejor, que suba de visitas el blog (continuará). Porque va de esa forma solapada de turismo sexual patrocinada por el estado que son las becas Erasmus. Esos padres entusiasmados por que su hijito se va a otro país a mejorar el currículum y a aprender idiomas. Esos hijos entusiasmados cuando piensan en lo que van a mojar. Esos burócratas concediendo becas con tantos buenos sentimientos de que los pobres chicos consigan llegar lejos en la vida por el simple hecho de pasar unos meses malviviendo en un piso compartido y saltándose las clases para aprender palabrotas locales en el bar de la facultad. En concreto voy a hablar del grupo más numeroso de Erasmus que yo conozca, que son los italianos. Porque los nórdicos suelen ser más formalitos y si no caen en garras en desaprensivos van a clase y aprenden y todo. ¡¡Los italianos!! Apuesto un sugus a que ya sabéis cómo en qué va acabar esto.

¡¡CORRECTO!!

Resulta comprensible que los italianos sientan gran interés por venir aquí de Erasmus, debido a la proximidad geográfica, el parecido lingüístico y las similitudes culturales. Pero, ¿realmente eso importa? NO. Lo que importa es que las españolas tenemos fama de follar bien y las italianas, de estiradas, y la peña viene aquí salivando. ¿Cómo es posible que los españoles se quejen de que las españolas son estrechas y los italianos sueñen con ellas? Es una cosa que a mi no me acaba de quedar clara pero hay más de una persona que lo comenta. Y si el río suena, agua lleva.

Creo que debería vigilar mi poco flexible concepto de la dignidad porque me resulta curioso que alguna puede tener interés en enrollarse con un Erasmus italiano, que no es precisamente un efebo romano, que tiene novia en Italia y que reconoce abiertamente que viene a España a conocer bíblicamente a las españolas. Es como admitir que se está dispuesta a ser un segundo plato, una muesca de un revólver, sólo por darle trabajo a las glándulas parauretrales. Yo a esos niveles de ceguera estrotégica no llego.

Ya que se es un cabronazo adúltero, qué menos que serlo del todo e ir por el mundo en plan latino melancólico, soltero, en busca de un amor de verano mediterráneo y tierno, follar mientras te dicen latinajos al oído, nunca te olvidaré, rosa rosae, mentiras podridas pero que suban el ego. Follar en la playa, algo romántico. Por lo menos que se lo curren y te digan neros occhios tienes. Pero es que ir en plan de “pues nada, aquí andiamo per a scopare, si tu ti ofrecces pues non ti voy a dire que no” y caer en ese juego ya me parece del género tonto. A mí, realmente, se me plantea seriamente la duda de que en un sex shop no se pueda encontrar algún juguete que produzca una satisfacción similar sin darle el gusto a un rufián. Que se gaste las pelas si quiere follar, menuda cara dura.

Además, qué poca empatía hacia la novia cornuda. Veces y veces oyéndote comentar que los tíos son todos iguales, unos cabrones que sólo buscan campana para su badajo, y luego vas y te lías con uno que te ha reconocido abiertamente que tiene novia. Pero claro, la cabronada no es contigo, si no con la novia, con lo cual a tí ya te va bien. Pero ni qué decir tiene que si llega a ser a la inversa, y la novia española se entera de que su español se folló a una italiana se echa mano de todo el arsenal de críticas Cosmopolitan sobre lo realmente cabrones que son los tíos.
¡¡Pero es que los depredadores se extinguirían si no encontraran presas, bonita!!
Además la nula continuidad de la aventura es demostración evidente de que el contacto no merecía mucho la pena, salvo con las facultades mentales mermadas por efecto de las hormonas. Pero que cada una se meta en sus berenjenales y se tropiece con las mismas piedras.

Se trata de una historia real. Supongo que en fondo el objetivo era gestionar la cartera de contactos y hacer un amigo pringao que te preste su casa para que tú puedas plantearte un viaje barato a Italia y no depender de hostal. Las redes personales ésas. Si me parece muy bien, pero no vais a conseguir que trague con los vampiros emocionales ni con los que se convierten en sus víctimas.

Spanish Machos, triumphing all over the world ( o cómo estés donde estés siempre hay una pava metiéndose en el mar con el puto móvil, o sea tía no te puedes creer lo que estoy viendo...)

Flowers Wanted, Dead or Alive

Los talibanes de las flores rechazan regalar flores cortadas y que les regalen flores cortadas, por considerarlas una atroz forma de violencia contra las plantas, y más comúnmente, porque suponen que separar el tallo de la planta madre equivale a matar la flor, que la flor cortada está muerta y que además es, naturalmente, efímera, y como todo lo efímero, indeseable o de categoría inferior a lo duradero (es de suponer que cuando follan no ponen tantos remilgos al aceptar la pesada inconveniencia de que los orgasmos son efímeros). Que para tener lastimosos cadaveritos pudriéndose en casa que prefieren otra cosa.

Sorprendentemente no sólo me he encontrado chicas fifis con esas aprensiones refinadas si no también chicarrones con los huevos negros que, puestos a renegar de las costumbres mediocres y neoburguesas de este perro mundo, se suman a la fácil crítica contra la floristería industrial. Qué atrevida es la ignorancia.

Si no quieren comprar flores que no lo hagan pero que al menos no incurran en razones incomprensibles, como por ejemplo creer que una flor cortada está muerta, cuando en realidad, si está bien cortada con suficiente margen de tallo y en un buen momento del día, conservan en perfecto estado los tejidos que permiten la absorción de agua y nutrientes, y las células siguen realizando sus funciones. Sin duda lo hacen con mayor esfuerzo que desde la raíz, pero lo hacen. Tampoco son indispensables las hojas porque incluso una flor sola en el tallo obtiene oxígeno disuelto en el agua. También siguen necesitando luz solar para realizar la fotosíntesis. Cualquier persona que se tome la molestia de informarse sobre la mejor manera de mantener flores cortadas sabe que, precisamente porque tienen vida y hay que mantenerlas así, se debe renovar el agua casi a diario, mantener sano el borde cortado del tallo y realizar nuevos cortes e incisiones en el lugar adecuado para que el colapso progresivo de los vasos no impida el paso de los nutrientes. También hay que evitar infecciones y mantener el tallo limpio de partes marchitas para que no lleguen a las partes sanas de la flor las señales moleculares que inducen a la marchitación.

Con pocos cuidados cualquier papanatas anti-flores puede conseguir que una flor siga viviendo fácilmente una semana más, que ya es más del tiempo que habrá tardado en cagar un filete de corderito que se haya metido con escasa lástima entre pecho y espalda. ¿Piensan los que vacían su cuenta corriente para pagarse unos tragos de Château Petrus del 85 que la miserable dictadura fisiológica les hará mearlo y que por tanto, el paso de tal precioso brebaje por las tripillas es efímero?

¿Es una semana o un par de semanas poco tiempo para justificar el mantenimiento de un ser vivo, por hermoso que sea? A mí el hámster Turilli, que en paz descanse, me vivió sólo un poco más que eso, y decoraba menos, no es por nada. ¿Pensarán esas lumbreras que una flor unida a la planta, dura en perfectísimo estado de turgencia y grandiosidad eternamente, que se mantiene inalterable por gracia divina hasta el advenimiento del Apocalipsis?

La flor es un órgano reproductor de ciertas plantas, y no deja de ser una estructura derivada evolutivamente de ramas y hojas. Tras la fertilización algunas de sus partes se convierten en fruto, como por ejemplo ese magnífico tomate, o esa estupenda berenjena que todo el cochino mundo tiene aburriéndose en un frío y deshumanizado frigorífico, sin escandalizarse de que algún impresentable haya mutilado una linda planta viva para arrancarle atrozmente sus excrecencias y en las cuales la planta tenía confiadas sus ansias de perpetuación .

La planta produce flores cuando ya ha superado cierto estado de crecimiento en volumen y hojas, que son de las cuales se mantiene realmente. La flor es un órgano de mantenimiento de la especie, no de la planta individual. De hecho algunos jardineros defienden mantener a las plantas al borde del maltrato, y no demasiado malcriada en perennes condiciones óptimas, porque la planta destina más esfuerzos en perpetuarse y florecer cuando se siente próxima a la muerte. Pero desde luego las flores no son eternas sobre una planta, son efímeras por naturaleza, hayan cumplido o no su función. Ni siquiera las plantas que se venden cortadas comercialmente, que proceden de la floristería industrial, de plantas seleccionadas genéticamente para producir flores de nuevas variedades, más hermosas, de tallo más largo y firme, y mucho más fuertes y duraderas que sus compañeras salvajes. Precisamente porque duran, se cortan. Si no se cortaran, igualmente morirían.

¿Mejor morir en planta que en un jarrón? ¿Hemos de suponerles a las flores y a sus plantas preferencias éticas como las de las abuelas que prefieren morir en su cama del pueblo que en el hospital?

Menos gilipolleces sobre las flores muertas, que bien que os coméis ovarios fecundados de plantas y no decís ni pío.

PD: A Turilli lo enterré en el jardín muy cerca de los bulbos de tulipán. Y el colmo de los colmos es que recomiendan cortar las flores de tulipán antes de que se pudran en la planta, para que el bulbo conserve su calidad en siembras posteriores o no sé qué puñetas. Para qué veais a dónde puede llegar la neurosis injustificada contra las flores cortadas.

PPD: A mí no me importa que me regalen flores.

Pues los tulipanes tenían pinta de salir menos que un malayo de Alhaurín de la Torre, así que he escarbado a ver qué tal iban y de paso he plantado la segunda ronda de bulbos que quedaban...En fín...que progresan menos que Belén Esteban en las oposiciones a notario, y algunos bulbos tenían gusanitos de los que le gustan al pelirrojo de CSI...O sea que tienen menos futuro que Stephen Hawkins de coreógrafo de Madonna, pero bueno, yo los he plantado y les he dado una segunda oportunidad. Y es que para que te fies de lo que venden a los turistas. Hay menos probabilidades de que salga uno negro de que Britney Spears recupere la honra, y no me refiero a las elecciones a la presidencia de EEUU.

Ayyy, Luci, Luci (ahora más de uno que me conoce estará pensando..."¡TATE! Lucía Etxebarría saliendo en la presa acusada de plagio, es una tentación demasiado fuerte como para que no salga Angainor arremetiendo contra ella con espumarajos en la boca"). Pues sí señores, yo soy muy previsible, casi siempre que hay me pido el postre con frutas del bosque y sepia a la plancha. Raramente decepciono las expectativas puestas en mí. Así que voy a expresar mi opinión sobre esta escritora, un clavo en el ataúd de la novela contemporánea española como cualquier otro, y como ácida ironía sobre sus acusaciones de plagio, haré un refrito mejorado y adaptado de un texto que yo ya había escrito con anterioridad.

Cuando uno pone "Bluff literario" en el Google, aparece su nombre en el quinto enlace. Le pisa los talones Bucay. La cosa canta como una almeja. Además también lo dijo Marsé, especialista en señalar juntaletras de baja estofa.

Desentrañemos las razones. Un escritor de novelas que quiera ir por el mundo con la barbilla levantada, tienen que ser capaz de inventarse historias. La trama y personajes han de ser, si nos atenemos a la definición de novela, imaginarios. Lo que pasa es que los juntaletras que funcionan a golpe de talonario se dedican a escribir autobiografías solapadas y encima tienen la cara dura de porfiar y decir que no, que se les ocurrió la historia mientras soñaban.

Para empezar, es la típica escritora que confunde la narración sencilla con la mediocridad, la repetición de esquemas y la falta de imaginación. Como literata en el sentido artístico de la palabra, no vale una higa (pero que no se preocupe que es un mal común).

En las novelas de la Luci, abundan los personajes con sexualidad "poco convencional". Y ella conoce bien los ambientes bis, gays, lésbicos (nótese que a la Luci no se le escapa que para ser novelista madura en España hay que meter sexo explicito en las novelas, mejor si es rarito o extremo, que es condición sine qua non para ser una autora moderna y liberada, transgresora, libre de convencionalismos).

Las referencias a países extranjeros pasan por Edimburgo, Nueva York, Dublín ...y en general lugares donde ha estado viviendo la autora. Semejante fijación y estrechez fronteril sólo se había visto en el cine estadounidense con Francia y París. ¿Para cuando una novela en Uganda?

Las protagonistas (siempre son ellas) tienen cierto complejo de feas. Y la verdad es que la Luci se ha quejado siempre de que la llamen gorda. Pero que no se queje porque queda muy incongruente ir de feminista que se queja de las dictaduras de la moda y la esclavitud de la mujer hacia el físico y ser super mona. Además ella es la que luego se hace fotos bien maquillada sosteniendo puros fálicos y posando en plan fashion.

La autora tuvo una infancia dura por desavenencias con sus padres (unos señores religiosos con buenas perras), se marchó de casa muy pronto y pasó por la "típica" juventud de los primeros noventa entre los conciertos rockeros, la politoxicomanía (incluyendo "tóxicos" gores), la experimentación sexual, etc. Lo mismito lo mismito que sus personajes, oiga. Vamos, el decálogo de comportamiento del joven con serios problemas afectivos. Un ejemplo a seguir.

Que su primera novela se titule "Amor, curiosidad, prozac y dudas" ya es indicativo de por donde van los tiros: personajes maduros de enorme sabiduría y equilibrio espiritual enfrentándose a los enigmas más filosóficos y sublimes de la historia de la humanidad. Vamos, algo así como Umberto Eco y Dovstoievski juntos. Que esta novela fuera aclamada por Ana María Matute (a quien no perdonaré jamás haber PERPETRADO "Olvidado Rey Gudú") , una anciana que no ha superado tampoco los traumas de la adolescencia, no hace sino confirmar de lo que estoy hablando: es una novela-nube que abulta mucho pero es poco sólida.

Ganó el premio Nadal con "Beatriz y los cuerpos celestes", otro de estos libros sobre una chica y sus líos amorosos que gustan tanto en los jurados de premios (los libros finalistas en los Nadal y los Planeta son bastante marujiles por lo general, no en vano las mujeres son las que más leen y compran libros). Creo que en ese caso se valoró mas la "originalidad" de la propuesta (por fin un libro sobre penas en castellano que no estaba ambientado en la postguerra, yupiiiiiiii!!!!!!!!!!!) y la "frescura" de la autora que cualquier otra cosa.

El premio le dio mucho autobombo y la posibilidad de reunirse con Boris Izaguirre y demás petardos patrios a lucir su "frescura" y modernez. Vamos, las típicas compañías que toda autora sesuda, seria y con ganas de que la tomen en serio busca activamente. En el caso de que alguien no lo haga siempre queda la excusa de decir "claro, como soy una chica...".

Continuó dando la tabarra con "Nosotras que no somos como las demás", que tenía la complicación narrativa de consistir en unos relatos sobre lo de siempre pero escritos de manera enlazada: vamos, que desde James Joyce no se había visto una originalidad semejante ni un atrevimiento formal de ese calibre.

Sus contactos entre el mundo petardo la permitió convertirse en co-guionista de la peli "Sobreviviré", una historia (¡sorpresa!) de chica abandonada que se encuentra con un ex-gay que, como veis, es un tema que jamás jamás jamás se había tratado en sus novelas anteriormente y que sorprende porque a nadie se le habia ocurrido antes. También ha participado en la película "I love you baby" , que ya por el título se ve que NO es un remake de una película de Bergman ni de Trauffaut.

Lo que más me fastidia es que pese a tanta tontería la hicieron Doctora Honoris Causa en la Universidad de Aberdeen, mostrando que el nivel de las letras europeas está mal pero que muy muy mal si hay que recurrir a premiar a determinados "talentos". Pero en un planeta en el que Aquilino Polaino es catedrático no hay que escandalizarse de estas cosas. Y mientras la Angainor dando el cayo como una imbécil.

Metida en su papel de pedante petarda a quien la gente le traga todo lo que escupe, PERPETRÓ dos ensayos deleznables, "La Eva futura" y "En brazos de la mujer fetiche"; el primero sobretodo, consistente en una recopilación de victimismos mujeriles tradicionales, feminismo de salón de té, intelectualismo quemasujetadores, progresismo de saldo y clichés pseudo-modernos en favor de la mujer bastante bastante manidos y poco razonados, mal documentados y presentados (ese Google, ese Google, ¡eh! ¡eh!, ese Google, ese Google, ¡eh! ¡eh!) y con bastante poco trasfondo, pero muy mala leche. Porque mala leche no le falta, eso es verdad. Y claro, eso de escribir un ensayo con mala baba sobre lo mal mal lo mal que lo tenemos las mujeres es súper fuerte tía, o sea, y todo el mundo (menos Angainor, que no se sabe si es XX, XY o GRGRGR) se siente identificado con lo que dice.

Para demostrar que es una feroz defensora de la dignidad de la mujer escribó una biografía de su adorada Courtney Love, ya sabéis, ese icono del feminismo de fin de siglo porque era una pedorra politoxicómana que follaba con el líder de Nirvana, en vez de pedirle que se afeitara en condiciones y lavarle las camisetas zarrapastrosas, que es lo que hubiera hecho una mujer aprisionada en los arquetipos machistas. Le podía haber dado por escribir la biografía de Bárbara McClintock, María de Zayas o Mary Kingsley, o en general la de cualquier mujer con pinta de no haberse dedicado nunca a la prostitución o a refrotarse el chichi en una barra y que hubiera hecho algo realmente importante por la Humanidad, pero no. Courtney Love, espejo de las mujeres liberadas. Hay que joderse.

La Luci volvió a la novela con "De todo lo visible y lo invisible", con la que recuperó un poco el norte y no fue "demasiado" castigada por la crítica (los amigos están para esto), y "Una historia de amor como otra cualquiera", que volvieron a demostrar que es una autora original y ante todo polivalente que lo mismo te habla de mujeres y sexo que de sexo y mujeres.

Le vuelven a dar un premio por "Un milagro en equilibrio", o como intentar convencer al personal de que el hecho de haber sido madre recientemente y escribir una novela sobre la maternidad no tienen nada de autobiográfico (lo único bueno que le reconozco a esta mujer es su contribución a la denuncia de la situación del parto medicalizado en España, pero total, para que sólo la hagan caso una de cada diez pedorras que la leen, ya me contarás). Si en la novela que más se aparta de su temática "habitual" le dan un premio va a ser por algo, ¿no? Ha dejado atrás el sexo, las drogas y el rock&roll, pero lo que se evecina ahora no sé si será peor. Habrá que seguir su trayectoria para ver si habla de los problemas de compaginar la vida familiar y laboral o los traumas madre-hija, para ver si sigue demostrando que sus experiencias personales no influyen en sus novelas.
¿Pero se puede consentir que una mujer que me suelta esos panfletos de "La Eva futura" después me plante el careto de su retoño junto al suyo en su página web? Pelín hortera para una profesional que quiere ser seria.

Sobre su incursión en la poesía, también parece que le dio a la intertextualización un poquinín.

A lo que se ha dedicado últimamente es a recopilar obviedades y consejos para idiotas en el libro de marras, "Ya no sufro por amor", el cual ha podido escribir después de toda una vida experimentando amores románticos poco saludables con gañanes, truhanes, rufianes y en general la peor calaña masculina, como corresponde a toda mujer liberada (porque las que se los buscan decentitos en realidad están sometidas a las normas burguesas falocéntricas). Lo peor de todo es que el libro se vende como churros, señal de que la gente está muy pero que muy perdida con estos temas y se aferra a lo que sea, lo cual me hace reflexionar sobre si realmente no habría que ir recogiendo firmas para que se adelante el día del Juicio Final y se vaya la Humanidad a tomar por saquillo antes de tiempo.

¿Es o no es para darla así con la mano abierta? Con lo caros que están los libros, amos por Dio, tengo que tragarme las neurosis que una escritora cuyo lema es EL MUNDO ESTÁ LLENO DE MACHISTAS Y MASCULINISTAS escriba sobre mujeres atormentadas porque no tienen sentada la cabeza y su vida gira en torno a la relación con el sexo opuesto?
Como polemista es única, pero por favor que alguien detenga pronto a esta Jodorowsky engañabobas de las letras.

Sobre su plagio o no plagio...Pues no creo que la cosa pase a mayores, porque también la han tomado como cabeza de turco, pero por si acaso, Luci, aprende de los científicos: no sólo basta referenciar a los autores en los que te basas e incluirlos en la bibliografía del final, sino que hay que citarlos en el mismo texto y a ser posible, tomarse la molestia de reescribir las frases o cambiar alguna palabrilla. Que ya sé que tienen que cambiar pañales pero que se note que te ganas el jornal, coño. Con perdón de la expresión machista.
Y en definitiva, que no me gustaría que se me relacionase con la imagen que da esta autora sobre el mundo femenino porque está influenciado por su cabecita loca y las muchas carencias que ella misma confiesa, para darle el trabajo casi hecho a las pobre bloggeras como yo y podamos dedicar más tiempo a sopesar si es mejor hacer la tesis o buscarse un novio rico que te mantenga.

En esta página web crean, a partir de cualquier URL, el gráfico dendrítico o yo qué sé como definirlo de la web basándose en su estructura y enlaces: http://www.aharef.info/static/htmlgraph

El de Cal Rafa, pese a ser un megapaginón, es simplísimo.


El puto curro.




¡Mi humilde mazmorra parecía que no se acababa nunca!Es una experiencia estética, parece una explosión de flores o fuegos artificiales.

Elimino del apartado "Ensalada de Paranoias" el enlace a la página http://www.contrastant.net, que tenía descrita como "Més draps bruts de la premsa, m'encanten!"porque no había navegado por ella lo suficiente como para analizar en detalle su percal. Pensaba que sería una especie de Malaprensa en catalán, pero a poco que se rasque la superfie, descubre uno el cartón. Una de las noticias de las que se indignan en la web es el caso de un ignorante periodista que se atrevió a plasmar por escrito que "la gira de un cantante por España empezaba en Barcelona". Estupefacta me quedo al descubrir cuán delicada la tienen para cogérsela así con papel de fumar. No quiero ese tipo de enlaces en mi blog; mucho mejor Malaprensa, aunque esté escrita en un idioma franquista.
Compenso la pérdida con el enlace a http://sindioses.org, gracias a la cual puedo ahorrarme mucho desgaste de surcos digitales por despotricar contra todos los tocacojones creacionistas, antiateos y pedorros que malinterpretan los mecanismos de la evolución.

Los frikis de mi vida (II): El Capitán Cuerno

Era el lince ibérico de la fauna autóctona del territorio metalero condal. Moreno, cachillas, largo y lacio cabello negro, y alergia a las camisas. Se paseaba a cuerpo gentil junto a su hermano por los calurosos garitos escanciándose la birra en un cuerno recuerdo del Wacken. Cuerno bueno, no de los de plasticorro que venden en algunos de los sucedáneos de festival que celebramos por aquí. Normalmente iba con pantalones de cuero negro convenientemente arrepretaítos, excepto en los festivales, a los cuales acudía con falda escocesa para airear la huevana. A mí me lo presentaron como Capitán Cuerno, pero también le llamaban el Conan, así que un justo término medio sería llamarle Capitán Conan. Pero como ésa es una película franchute, mejor Capitán Cuerno. Se fabricaba él mismo, y hacía por encargo, muñequeras y brazales de cuero y tachas, y me quedé con ganas de pedirle una, aunque sus acabados de Cueronova no llegaban a convencerme. Me partí de risa cuando le vi salir en la tele en un reportaje sobre rol, trabajando en una editorial o algo por el estilo. Lástima que los cámaras no completaran el reportaje enfocándole con la espada que a veces llevaba en su furgoneta del año catapún, y que alguna vez sacó a pasear ilegalmente para completar el personaje, según me han contado. El primer día que le vi no perdí la oportunidad de aprovechar una vaga relación que tenía una amiga mía con él para hacernos una foto de grupo, porque no se pillan cachos como ése demasiado a menudo. Y claro, cuando la Catedrosis Múltiple miró por encima de mi hombro y vio la foto con la Angainor estrenando corpiño-gótico-y-agarrá-a-la-cintura-te-canté-a-la-sombra-de-los-pinos con el Capitán Cuerno en la pantalla del ordenador, no pudo más que exclamar que estaba muy guapa yo, muy guapo él y que yo tenía una doble vida: sosita de día y ligamaromos de noche. Y encima disfrazada. Cuán frágil es el cristal de las reputaciones.
El Conan tenía su Valeria particular, que vestía más ochentera que medieval y era rubia, cómo no. Desaparecieron un día, mis pobres linces ibéricos, después me contaron que porque se habían cambiado de ciudad. También me dijeron que sí, que parecía muy majete y timidín pero que castigaba su hígado con sustancias perniciosas pero bien. ¡Qué pena que se nos fuera una de las joyas de la corte del metal! No está el ganado como para poder alegrarse la vista con muchas reses.

Edito la entrada anterior: allí donde pone "suegra/madre/padre/tía/familiar entrometido" haced el favor de leer "suegra/madre/padre/tía/cuñada/familiar entrometido", porque aunque "familiar entrometido" es genérico, me han hecho ver de que los cuñados y es especial las cuñadas merecen una mención explícita por sí mismos. Y es que algo debe ocurrir con ellos cuando mi prima la Fashion, cuando se enteró de que tenía novio, me formuló, por estes estrcito orden, estas tres preguntas: "¿Es guapo?", "¿Tiene dinero?", y "¿Y con las cuñadas qué tal?". Y ella lo debía decir con conocimiento de causa. Después de esas tres preguntas no se volvió a preocupar de mí. De hecho fue un récord de conversación aquél porque año tras año sólo me formulaba la primera de las preguntas: "¿Tienes novio?". Y ante la respuesta negativa no me volvía a dirigir la palabra. Alguna vez formuló una segunda "¿y no te gusta ninguno de tu clase?", porque según ella, que no era de mucho destacar en los estudios, debía de haber alguna ley física o matemática que distribuyera los tíos buenos equitativamente por todos los centros educativos del país, a partes iguales. Y esa clase de leyes nunca fallan.

Observad el siguiente documento gráfico con suma atención:

Bien. Ahora imaginad que Fresita sois vosotros y que la vaca es vuestra suegra/madre/padre/tía/familiar entrometido. ¿Qué nos ha enseñado este video? En efecto, amiguitos. Que cuando uno deja abierta la puerta a los familiares entrometidos, siempre propensos a decidir por nosotros lo que debemos y no debemos hacer con nuestra vida, primero meten la cabeza subrepticiamente, pero si actuamos discretamente y con cobardía se van metiendo de cuerpo entero y cuando caemos horrorizados en la cuenta, la situación sólo puede solucionarse a base de lloros y gritos, de manera insatisfactoria para todos. Y nunca habrá una Aída que venga a socorrernos. ¡¡No dejéis entrar nunca a la vaca!!

Los periódicos siguen manteniendo su sección de Horóscopo a pesar de que no cobran a quien lo escribe. Pero sirve para constatar que a la gente casi le interesan más las gilipolleces periodísticas futuras que las pasadas. Total, no te puedes creer ni la mitad de lo que pone, qué más dará una cosa que otra...Pues mejor atenerte a una predicción que te ayude a enfocar el día, que ya cuesta mucho levantarse por la mañana y escoger la ropa como para ponerse a escoger también la filosofía vital. Además, determinar el carácter de las personas en función de su signo zodiacal es una manera útil, práctica y tan arbitraria como cualquier otra de encasillar a los nuevos conocidos. ¿Tú eres Aries? O sea que me va a tocar aguantar tus jodidas órdenes. ¿Tú Leo? Más superchupis no, gracias.

Así que en eso queda todo; mejor no confesar demasiado pronto tu fecha de cumpleaños y tu signo no vaya a ser que te cierren puertas y te miren raro, como me ha pasado muchas veces a mí, que soy Tauro y hay gente que cree que se van a contagiar de una variante de Creutzfeld-Jakob o algo así.

El primer rechazo gordo que recuerdo lo experimenté con la Catedrosis Múltiple (ya sabéis, la de la Parejilla Pesadilla), que a esa en un Acuario la ahogaba yo. No se sabe cómo le digo mi signo y se le escapó una mirada de desprecio tal que me quedé encajada en el sitio. Yo creo que no debió ser consciente de sus gestos faciales porque de saber que tenía esa fuerza dramática gestual lo hubiera dejado todo para triunfar en Hollywood. Me dio la sensación de que su primer novio debía ser Tauro también, ése que según ella la dejó porque escogió una carrera de chichinabo en vez de una carrera con enjundia que hiciera juego con su familia pija. Ése que debía ser el típico jevi adolescente de medio pelo capaz de hacer aborrecer a cualquier chica cualquier sonido rock pasados los 16 y para los cuales el bar Tequila es más jevi que una lluvia de hachas.

Similar gesto de disgusto ante mi casa zodical, el de mi profe de danza (al que cierto admirador conoce como Lama Nowar), que también tuvo un novio Tauro "y cuando se os mete algo en la cabeza..." o algo así me comentó mientras me miraba con ojillos de "pobre chica, con lo normalita que parecía"... Vamos, que casi parecía recomendar que a los Tauro nos llevaran con bozal por la calle cual Filas Brasileños, y bien por la sombra por si en algún momento explotábamos.

Y la última vez que recuerde, mientras me hinchaba a glutamato en un buffet libre y la típica jipipedorrilla-de-restaurante-de-la-mesa-de-al-lado, que ponía el hilo idio-radiofónico a la sobremesa, comentó que “todos sus amigos Tauro eran súper raros”. Y esto es como todo, ¿comparados con quién? Será que les sienta mal la medicación que se toman para aguantarte, bonita. Que a ver si tienen culpa uno de cuándo le parió su madre. Ya se nos ha ridiculizado bastante en la serie Saint Seiya. Además, las rosas de abril dicen que son las mejores...

Dentro de los grupos mujeriles y no mujeriles que desperdician el oxígeno del mundo figuran los casamenteros. De los que trabajan con nocturnidad y alevosía sin conocimiento de los pobre emparejados, claro, nada tengo en contra de las reuniones mixtas de amigos en las que se huelen las feromonas. En mi deprimente ganado laboral había una pareja de la que es obligado hablar largo y tendido en un blog vengativo y justiciero como este. Se las conocerá desde ahora y en el futuro como la Bienfollada y la Catedrosis Múltiple. El por qué de los apodos será explicado en su momento. La indignación que me producían su conversación y comportamientos supera mi capacidad de descripción, peró a medida que vaya reuniendo energía cósmica haré el esfuerzo de comentarlos. Lamentablemente una de ellas se ha reproducido y perpetuará su maligno influjo en su desventurada estirpe, ante lo cual no puedo si no dolerme.

Su negra alianza se forjó en la facultad, que ya veis si no podían haber tenido la típica amistad faculteril de if I’ve seen you I don’t remember, y el mundo se hubiera evitado su indeseable sinergia. Se convirtieron en dos pseudo-marginadas que se protegían mutuamente de la soledad de pertenecer a un círculo de chicas cuya edad mental supera en varias décadas su edad física y que encima miran por encima del hombro a los jóvenes de pensamiento auténticamente moderno. Y como no hay pareja de marujas pseudo-feministas que se resista a la práctica del casamenterismo, tuve que caer víctima de sus prácticas.

Debí darme cuenta de sus manejos cuando me invitaron un día a comer a casa de la Bienfollada, que era la que podía presumir de casa, junto a su costillo, la carne de su uña, el costillo de la carne y a dos compañeras más del curro. Creo que no hay mejor demostración de que en el fondo soy una chica bienintencionada que el haber caído de cuatro patas en una trampa tan clara. Pero mi ingenuidad me puede a veces. Esas dos compañeras que también fueron invitadas, tenían en común conmigo que por aquella época estábamos solteras, pero yo, en mi pureza de espíritu, pensé idiotamente que éramos simplemente las únicas que las caíamos bien (lo cual no creí que se apartara mucho de la verdad porque yo misma las había oído criticar o cuando menos ignorar a los demás compañeros, aunque pensándolo bien no hay criatura sobre la faz de la tierra a la que no las haya oído criticar alguna vez).

Así que acepté porque no soy tan asocial como parezco. Y llevé un par de platos cocinados por mí, que eran unas gambitas al ajillo y creo recordar que dátiles con beicon, porque yo iba en plan bien intencionado y los problemas que yo había tenido con ellas no repercutían en el presupuesto.

Llegamos a su casa de buen rollo, y segu demostrando una bisoñez entrañable al no extraañrme demasiado de que por parte del marido de la Bienfollada, o sea, el responsable del bienfollerismo, hubiera dos chicos más invitados. Al fin y al cabo, un hombre solo o dos hombres solos en medio de 5 biolocas pueden llegar a aburrirse mucho. Así que no vi normal que hubiera llamado a un par de electrones para compensar la carga protónica.

Preparamos la comida y comimos, y la verdad es que me divertí sinceramente, eso debo decirlo. Todo hubiera quedado en una tregua de mi enconada guerra con las diversas compañeras si no llega a ser por que a uno de los maromos invitados le debí hacer tilín y me envió una rosa electrónica cuando días después fue mi cumpleaños. Que felicísima coincidencia.

Aquí ya es donde empiezo a inquietarme porque es evidente que ha obtenido por terceros mi mail y que esta recurriendo a técnicas indirectas de acercamiento con aviesas intenciones. Y entendedme, de los dos tordos al que desperté interés era el menos rarito y el más guapete, porque el otro era el típico gafitas que se lleva a las fiestas el táper con los macarrones de la mami porque sabe que no le va a gustar nada más de lo que haya en la mesa. Y es que el ganado está muy pero que muy mal. Pero yo en esa época no tenía el corazón vacío porque estaba pletórica de entusiasmo en mi primera época de posteo en Cal Rafa. Así que le agradecí la rosa dándole largas.

Lamentablemente el chico me escribió otro mail sugiriéndome una tarde cinéfila con un toque sobradillo que me indignó hasta lo más hondo porque parecía que me estaba concediendo audiencia, y eso una auténtica mujer no lo puede tolerar. A mí es que las invitaciones poco románticas y medio anónimas de “venga nena, si sales conmigo a lo mejor hasta te dejo conocerme” no me convencen y le mandé a cagar con mis mejores palabras. Y claro, tuve que avisar a la Pareja Maligna de que su amiguito me estaba tirando los trastos.

Muy poca sorpresa les causó porque ellas ya debían estar al caso, de hecho hasta la Bienfollada me acompañó en un trayecto que de ningún modo hubiera recorrido conmigo si no la empujara el deseo de venderme miserablemente al chorbo, comentando sus gustos y hasta su historial amoroso, avisándome incluso de un escarceo sexual de una noche que tuvo, disculpándoselo mucho, claro.

Pero no les funcionó la treta, no, porque menuda soy yo. A mamarla a Parla fue mandado y así se quedó la cosa. Y no hubo insistencia por parte de nadie en que se consolidara la unión, claro está. Ése es el interés que muestra la gente.

Sólo más tarde, bastante más tarde, mi lenta calculadora mental ató cabos y me quedó claro que la invitación a comer jamás se hubiera producido de no haber sido soltera, que yo nunca las caí bien, que no lo hicieron por compañerismo ni amistad si no que me vieron como una de las vaginas recubiertas de carne que trabajaban junto a ellas y que ellas se encargaron de exponer en una feria para ver si podían colocar a los deshechos de su grupo de amigos. Así no quedarían en mal lugar en sus frecuentes reuniones de parejas felicísimas que se comentan las últimas adquisiciones en el Ikea. Lo cual no deja de ser muy machista porque ni se tomaron la molestia en averiguar si yo era lesbiana, demostrando una mentalidad falócrata escondida, de mujeres colocadas con espantapájaros que tienen el Casa Diez en la mesilla de noche y ni se les pasa por la cabeza que puede haber mujeres con gustos diferentes a los suyos, incluyendo en los sexuales. ¡Yo tenía derecho a haber sido lesbiana, pero es que siempre les importó media higa mis gustos!

Así que mi autoestima tuvo que encajar que jamás les fui simpática, nunca quisieron reconciliarse conmigo y que además las debí decepcionar al hacerme la estrecha. Porque mis calabazas las debieron atribuir a la timidez y no al amor propio, claro. Nunca más volvieron a invitarme a ningún sitio ni me dijeron de participar en ninguna de sus fiestas. Con el tiempo, cada vez veo más abyectos su planes y lo mal que se portaron en eso conmigos. Eso sí, debieron repetir al poco su estratagema con más éxito, teniendo en cuenta que la siguiente chica que entró a trabajar llegó virgen al departamento y a los pocos meses la habían colocado con Míster Táper, que lo único que hizo fue cambiar de madre. Apañaron el encuentro y azuzaron a la pobre ilusa cuando en sus dudas de solterona pueblerina de principios de siglo no tenía claro cómo comportarse en una relación amorosa que tarde o temprano iba a acabar en conocimiento bíblico. ¡Una joya para ese par de marimandonas marujas, que se relamían al mover los brazos y pensamientos de la pobre títere, a la que alistaron en sus filas prontamente!. Y mientras tanto los demás teniendo que aguantar sus marujeos y tejemanejes parejiles en voz alta. ¿Acaso no es para salir corriendo?