Los periódicos siguen manteniendo su sección de Horóscopo a pesar de que no cobran a quien lo escribe. Pero sirve para constatar que a la gente casi le interesan más las gilipolleces periodísticas futuras que las pasadas. Total, no te puedes creer ni la mitad de lo que pone, qué más dará una cosa que otra...Pues mejor atenerte a una predicción que te ayude a enfocar el día, que ya cuesta mucho levantarse por la mañana y escoger la ropa como para ponerse a escoger también la filosofía vital. Además, determinar el carácter de las personas en función de su signo zodiacal es una manera útil, práctica y tan arbitraria como cualquier otra de encasillar a los nuevos conocidos. ¿Tú eres Aries? O sea que me va a tocar aguantar tus jodidas órdenes. ¿Tú Leo? Más superchupis no, gracias.

Así que en eso queda todo; mejor no confesar demasiado pronto tu fecha de cumpleaños y tu signo no vaya a ser que te cierren puertas y te miren raro, como me ha pasado muchas veces a mí, que soy Tauro y hay gente que cree que se van a contagiar de una variante de Creutzfeld-Jakob o algo así.

El primer rechazo gordo que recuerdo lo experimenté con la Catedrosis Múltiple (ya sabéis, la de la Parejilla Pesadilla), que a esa en un Acuario la ahogaba yo. No se sabe cómo le digo mi signo y se le escapó una mirada de desprecio tal que me quedé encajada en el sitio. Yo creo que no debió ser consciente de sus gestos faciales porque de saber que tenía esa fuerza dramática gestual lo hubiera dejado todo para triunfar en Hollywood. Me dio la sensación de que su primer novio debía ser Tauro también, ése que según ella la dejó porque escogió una carrera de chichinabo en vez de una carrera con enjundia que hiciera juego con su familia pija. Ése que debía ser el típico jevi adolescente de medio pelo capaz de hacer aborrecer a cualquier chica cualquier sonido rock pasados los 16 y para los cuales el bar Tequila es más jevi que una lluvia de hachas.

Similar gesto de disgusto ante mi casa zodical, el de mi profe de danza (al que cierto admirador conoce como Lama Nowar), que también tuvo un novio Tauro "y cuando se os mete algo en la cabeza..." o algo así me comentó mientras me miraba con ojillos de "pobre chica, con lo normalita que parecía"... Vamos, que casi parecía recomendar que a los Tauro nos llevaran con bozal por la calle cual Filas Brasileños, y bien por la sombra por si en algún momento explotábamos.

Y la última vez que recuerde, mientras me hinchaba a glutamato en un buffet libre y la típica jipipedorrilla-de-restaurante-de-la-mesa-de-al-lado, que ponía el hilo idio-radiofónico a la sobremesa, comentó que “todos sus amigos Tauro eran súper raros”. Y esto es como todo, ¿comparados con quién? Será que les sienta mal la medicación que se toman para aguantarte, bonita. Que a ver si tienen culpa uno de cuándo le parió su madre. Ya se nos ha ridiculizado bastante en la serie Saint Seiya. Además, las rosas de abril dicen que son las mejores...