Atención a la conversación con mi madre:

-Mami, ¿has visto si (mi hermano) tiene el juego del Imperio Cobra en su habitación?.
-No.
-¿No lo has visto por ningún lado?
-No.
-¿Y en el pueblo?
-No.
-Entonces no tienes localizado dónde puede estar.
-No, y nunca me hubiera pensado que en llegando a los 30 años me preguntaras por ese juego, la verdad.

Así es mi madre. Tiró todos los libros de texto del colegio excepto los de parvulitos. Así no podrías repasar inglés por si querías presentarte a una prueba de nivel, pero podrías repasar si el dos se parecía a un patito o a una serpiente. Puede que tirara el juego a la basura, puede que se lo diera a los pobres. Cualquier cosa es posible.

Estas madres... Pueden quitarnos el colacao. Pueden quitarnos los dibujos animados. Pero nunca nos quitarán LA LIBERTAAAAD.
(Si ella supiera...)

¡Ahora sí que busco el Imperio Cobra!

Ahhhhrrggg, ahora que se acerca la Navidad me ha asaltado un fantasma del pasado del que me costará librarme...Es el fantasma del juego “EN BUSCA DEL IMPERIO COBRA”! Del que podéis leer un comentario bien guasón en Viruete.
Se lo regalaron a mi hermano cuando salió y ahora mismo estoy por pedírmelo de reyes, tal es la añoranza que me invade. Siento que no deseo morir sin haber saboreado las mieles de viajar por el reino de la selva (Khytya), el del desierto (Vendha), y el de hielo (yo qué coño me acuerdo), y sin que mis hijos se tiren de los pelos cuando un rival desperdicie la carta del Ave Fénix utilizándola para viajar en vez de guardarla como oro en paño para cuando tocara enfrentarse a la Cobra.
Pero si me lo regalaran sería la versión renovada, y yo la que quiero recuperar es la versión antigua, ¡¡la casposa!! ¿En qué lúgubre rincón de la casa del pueblo estará enmoheciéndose? ¿En qué montaña de basura se habrá desintegrado? ¡Ah, jamás me perdonaré haber rechazado un tesoro así! Cuántos recuerdos, y eso que en su día era un juego que no supe valorar bien. Esos guerreritos con cuernitos (a mí nunca se me rompió ninguno), ese dado rojo que se desteñía con los puntos dorados que se despintaban, esa Cobra que según el lote del juego era verde o plateada (cuando te tocaba la verde daban ganas de ir a estrangular al señor Cefa con tus propias manos, por cabrón). Jo, cuántos recuerdos. Mi frase preferida de la toda literatura infantil universal es la de “En el fuego eterno veo”...¡¡¡ir a las montañas esas guarrindongas de la avalancha con el amuleto de oro!! Mi héroe preferido, creo recordar, era el blanquito, el de hielo, por aquello de que me daba penita que viviera en un sitio tan malo, pobrecito él, que debían estar infralalimentaos los pobres. Debía ser pelín miserable, necesitaba calor femenino. En cambio al del reino de las arenas le veía muy arábigo, o sea, machista. Fuera. Y el de la selva, claro está, debía ser muy zafio y brutote. Así que ya en plena infancia prehormonal yo ya tenía desviaciones sexuales extrañas hacia el de los cuernecillos blancos, que debía ser un chicarrón en plan vikingo, sanote.
Mi primo no tenía el juego y se dedicó a fabricarse uno en unos cartones, pintando a mano los dibujos y las cartas. Los guerreros eran muñecajos diversos (algunos reciclados del belén) y la Cobra era...¡¡¡una Pin!!! De cabello rosa. La monda. Y allí estaba, dando vueltas esperando que te mirara de frente. Envidiosa de lo bien que les había quedado, yo me fabriqué uno a mi gusto, con nuevas armas y misiones (las armas eran alcaparras, cedés de Julio Iglesias, un calcetín sudao si mal no recuerdo)...pero cometí el error de que cada misión se completaba con un arma diferente, con lo cual pasaban milenios hasta que te tocaba la carta dichosa, ¡¡y la Cobra te la podía anular!!! Así que el juego se eternizaba, y a mi pobre primo le tocó sufrir mi falta de previsión. Y es que hasta para diseñar juegos hay que saber, qué cosas.

Postdata: Presa del furor y de una palpitación, he ido a Ebay. Lo he encontrado. La versión antigua. Sin troquelar. He pujado. Va a ser mío. A cualquier precio. ¿Me arrepentiré?

El Arte, ese mundo de sinvergüenzas

La importancia de los signos de puntuación

Se cuenta que un señor por ignorancia y malicia dejó al morir el siguiente escrito:
Dejo mis bienes a mi sobrino Juan no a mi hermano Luis tampoco jamás se pagará la cuenta del sastre nunca de ningún modo para los Jesuitas todo lo dicho es mi deseo Facundo.

Cuando se leyó el documento, las personas aludidas se atribuían la
preferencia. Con el fin de resolver las dudas, acordaron que cada
uno se llevara el escrito y le colocara la puntuación respectiva.

El sobrino Juan lo presentó de la siguiente forma:

Dejo mis bienes a mi sobrino Juan, no a mi hermano Luis. Tampoco, jamás se pagará la cuenta del sastre. Nunca, de ningún modo para los Jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo. Facundo.

El hermano Luis presentó su reclamo de esta manera:

¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? ¡No! A mi hermano Luis. Tampoco, jamás se pagará la cuenta del sastre. Nunca, de ningún modo para los Jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo. Facundo.

El sastre justificó su derecho como sigue:

¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco, jamás. Se pagará la cuenta del sastre. Nunca, de ningún modo para los Jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo. Facundo.

Los Jesuitas consideraron que el documento debería interpretarse de
la siguiente manera:

¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco, jamás. ¿Se pagará la cuenta del sastre? Nunca, de ningún modo. Para los Jesuitas todo. Lo dicho es mi deseo. Facundo.

Esta lectura ocasionó grandes escándalos y para poner orden, se
acudió a la autoridad. Ésta consiguió establecer la calma y después
de examinar el escrito, dijo en tono severo:

Señores, aquí se está tratando de cometer un fraude; la herencia
pertenece al Estado, según las leyes; así lo prueba esta
interpretación:
¿Dejo mis bienes a mi sobrino Juan? No. ¿A mi hermano Luis? Tampoco. Jamás se pagará la cuenta del sastre. Nunca, de ningún modo, para los Jesuitas. Todo lo dicho es mi deseo. Facundo.

En tal virtud, y no resultando herederos para esta herencia, queda
incautada en nombre del Estado, y se da por terminado este asunto.

Éstos de retos, pocos

Los candidatos del mes de noviembre al premio Viña del Señor 2006 pertenecen a la numerosa tribu urbana de los anda que no tienen pamplinas éstos en el cuerpo ni ná y me los encuentro entre las páginas de un diario guarrero.
Se incluyen en el reportaje "Nuevas familias, nuevos retos". Acertásteis: en la sociedad actual existen nuevos modelos de familia: las familias reconstituídas a partir de divorciados que aportan al nuevo matrimonio sus hijos anteriores y acaban siendo 40 y la madre, la madre soltera, las lesbianas, los matrimonios con hijos adoptados y por supuesto, la pareja de anda que no tienen pamplinas éstos en el cuerpo ni ná que no quieren tener hijos. Hecho de menos esos otros modelos de familia no tradicional, como el viudo con canario y la vieja con 14 gatos, que son una tipología familiar con toques a lo Stephen King la mar de morbosa.
Pero analicemos los comentarios de la pareja de anda que no tienen pamplinas éstos en el cuerpo ni ná, que es a lo que estamos.

La misma X admite que es difícil que coincidan dos personas con las ideas tan claras sobre no tener hijos.

Y tanto. Normalmente cuando uno de los dos se hace el sueco y el otro presiona, acaban pasando por el aro. Lo que no aclara el artículo es si esa razón constituyó el motivo de separación de su anterior matrimonio, pues tanto X como Y están separados.

Pero ellos dos se encontraron, y hace cuatro años que conviven sin preocuparse por pañales, colegios u horas de irse a dormir.

Y claro, para continuar su política de no sumarse a las ingentes cantidades de gente agobiada hasta las lágrimas por esos dilemas, tampoco se preocupan de pasar por la vicaría, ni de pensar qué ocurriría si uno de los dos muriera sin hacer testamento, ni en preocuparse preguntarse el uno al otro que quñe quiere de cenar o a qué hora te vas a dormir. Vamos, que estos se han tomado a pecho lo de reducir el gasto sanitario y están dispuestos a ahorrar en Prozac.

Ni lo harán en el futuro.

¡JA! Vosotros haréis lo que el DIU diga.

"No tengo instinto maternal. Me gustan los niños, pero los de los otros, y no quiero nada que corte mi libertad", dice X.

Esta pava no sabe que el instinto maternal no aparece antes de tener hijos, si no después. Encima reconoce que le gustan los niños, pero sin mancharse, así de lejos, como los monos del zoo. Su madre lamentablemente no tenía el mismo concepto de la libertad que ella y sí la concibió. Yo le diría a Y que vaya poniendo sus barbas a remojar porque si no quiere niños porque coartan su libertad, ¿qué no coartará una pareja? Uhhh, como se ponga farruco en algo y la otra se sienta coartada en su libertad, se puede liar buena. Si ya se ha separado una vez, bien puede hacerlo dos. Supongo que la tía será trabajadora autónoma, porque los jefes coartan la libertad cosa mala. Ah, no, pero espera, que a la tribu de los anda que no tienen pamplinas éstos en el cuerpo ni ná no les importan esas congruencias.

Y, a su lado, es más contundente: "No tengo la necesidad, y es una pérdida de tiempo. Además, no considero que la especie humana deba ir más allá".

a) Este hombre debe tener una necesidad inmensísima de follar gratis, porque si no no se conscibe que pueda arrejuntarse con una pava que no es precisamente una top model.

b) Este es de los que caga con los cascos puestos mientras lee el periódico abierto en el bidé y se lustra los zapatos, porque semejante preocupación por el uso del tiempo no es usual. O eso, o es un jodido neurótico y no encontraba excusa mejor.

c) Mi excusa preferida: "No considero que la especie humana deba ir más allá", "Esta sociedad es una mierda", "El mundo es cruel y sería mejor que el ser humano se extinguiera"...Vamos, todo tipo de gilipolleces nihilistas menos agarrar una pistola y pegarse un tiro, que es lo que deberían de hacer estos soplapollas que tan poco se preocupan de mantener vivo el instinto de supervivencia como especie. ¿No creen que la especie humana debería desaparecer? Pues que prediquen con el ejemplo echándole huevos. O eso o irse a vivir a un prostíbulo del Chad para tener buenas razones de perder la esperanza en el futuro de la humanidad.

Tienen claro que siempre será así, y valoran lo que les ofrece no tener niños que cuidar.

Lo que yo diga: rezad para que no os falle el DIU o id pasando por el quirófano.

"Cualquier posibilidad es viable. Cosas como salir del trabajo, comer fuera de casa y después irse al cine son impensables cuando tienes hijos".

Lo que no comentan es qué medicación es la que les ha recetado el psiquiatra para paliar los efectos de su preocupante adicción al trabajo y al cine. Porque claro, como el resto de la humanidad tiene niños radiactivos y no los pueden sacar de casa, ni dejarlos una noche al cargo de alguien, pues no viven con esa desazón permanente de "aargghhh me moriré si no salgo a comer fuera de todas las semanas durante el resto de mi vida".

El único obstáculo que se han encontrado, por así decirlo, es la oposición de parte de la familia. "Sobre todo mi madre. He tenido conflictos con ella porque mi hermana mayor piensa igual que yo", aclara X.

Claro, es que a los que quieren ser abuelos la excusa de "ya serás abuelo de un perro" no les resulta válida. Y cuando la perpetuación de los genes está en juego, salen a relucir las uñas y los colmillos. Me pregunto qué clase de familia han sido para que los hijos tengan un concepto tan triste de la paternidad. De ser la madre de X, yo me estaría preguntando en qué he fallado.

A la pregunta de si les han tachado de egoístas por no tener descendencia contesta con un sí resignado. "no entiendo por qué. No puedo ser egoísta por pensar en algo que ni siquiera existe".

Es que claro. Uno pensando en el futuro mejor para el Planeta Tierra, sin humanos contaminantes y destructores, y le tachan de egoísta por no querer que nadie le coarte la libertad, ni siquiera un ser querido. Por favor, que alguien les regale el Diccionario esencial de la RAE a estos dos. Les falla algún que otro concepto.

Lo siguiente tambien es una afirmación, esta vez entusiasta. ¿Se consideran una familia? "Sí, claro".

Pues claro, porque nadie ha dicho que no piensen alguna vez comprarse un gato. Un perro no, que hay que sacarlo y coarta demasiado la libertad. No sé si felicitarles por no tener hijos y no obligar a un pobre criatura a tener de padre a seres tan mezquinos y acobardados o desearles un fallo de la píldora, para que se traguen con patatas sus propias palabras.
Más simpáticos y admirables me parece el separado y la viuda que han arrejuntao a sus tres hijos y, pese al follón de la conviviencia y las estrecheces económicas, aseguran "Al final del día lo que más has hecho es reirte". ESE ES EL ESPÍRITU.

Los horóscopos son un gran timo pero a veces parece que aciertan de lleno. "Resuelves una confrontación entre dos compañeros. Apenas hay visibilidad en los afectos. Soledad encubierta".
Aunque no he resuelto nada entre nadie, es cierto que apenas hay visibilidad en los afectos del curro. Me siento como Petita, la elefanta figurín del zoo de Benidorm, rechazada por las hembras de su grupo y despreciada por los machos, perseguida por un macho grandullón, incomprendida ella.

¿Os acordáis de la pandilla de amigos de Transgènics, Fora!? Pues están de enhorabuena porque han absuelto a su cabecilla (?) por falta de pruebas. El caso es que el chico negó su participación en la quema del campo de maíz (dedicado a la investigación), que por lo visto siguió a una manifestación, y sólo denunció el uso de dinero público en ese tipo de investigaciones. Durante el juicio el IRTA y la Universidad de Barcelona retiraron la acusación, aunque la Fiscalía exigía una multa. Vamos, que una lee detalles que no constan en el famoso cartelito que apareció en la facultad. Veamos si aparece un cartel de congratulaciones por el reconocimiento de la inocencia del colectivo.

Esa firma que parece el electrocardiograma de Pocholo bailando en Pachá Ibiza es la del Alfonsín, respondiendo sin que se note mucho a mi carta a la Leti. ¿"Agradacerle los consejos"? Ya veremos el caso que hace, ya.
a) Han estado rápidos
b)Sí que responden, sí
c)Se aceptan apuestas sobre qué punto de "prefabricación" tenía la carta...realmente parece incluso personalizada...Lástima de escribir el día del mes con boli bic negro.

Los hay que nacen cansaos

La ínclita Lady Táper, (¿os acordais? Aquella a la que encolomaron al que se llevaba el táper de macarrones de la mama a las reuniones sociales), sin ir más lejos. Presa de la crisis de los 30, se compró piso a los seis meses de tener su primera pareja y empezó un suplicio de reformas y compras de muebles antes de irse a vivir. Porque claro, imagínate que te tienes que ir a vivir a un piso que conserva las mismas puertas que dejaron los constructores. ¿Esto qué es, el tercer mundo? Parece mentira que a estas alturas del siglo XXI se les exija a una pareja de jóvenes tener que irse a vivir a un piso que no tiene puertas nuevas, de mejor calidad. ¿Y qué pasa si el piso tiene un tabique que no te gusta? No puedes dejarlo estar. Luego vienen los problemas de salud, las depresiones, la ansiedad, las angustias. Claro, claro. El caso es que dos años se tuvo que estar la chica de sufrimiento en sufrimiento. La odisea llegó al clímax un verano que, entre la falta de dinero y la necesidad de reformas, no pudo tener unas vacaciones decentes, ni irse a Cuba o a la China como otras compañeras. De verdad es que a una se le hace un nudo en el estómago pensando en las lágrimas que habrá derramado esa pobre chica, el insomnio, las penas y los sufrimientos por no poder haber salido de su ciudad en verano. Mira que se quejaba mi abuela de la post-guerra, pero mucho peor lo de esta chica, dónde va a parar. Tanta es la desazón que la invade y su estado de nerviosismo que se mantiene ajena de las novedades políticas, literarias y cinematográficas, porque el piso le tiene absorvido el pensamiento.
Lo peor de todo es que después de tantos pesares y tribulaciones, tras estos años de lucha, aún no puede irse a vivir porque le falta un armario. Y claro, tiene que ser un armario bueno, no un estante guarrindongo del Ikea. Porque si no hay ese armario, imagínate que hace la mudanza y le queda una caja sin desembalar. ¡UNA CAJA SIN DESEMBALAR! Y la tiene que dejar ahí, en el pasillo, o en una habitación, no sé, una semana, un mes, un año…¿Cómo se le puede pedir a un ser humano tamaño sacrificio? Ese desasosiego, ese desequilibrio, esa falta de armonía en el espíritu, ocasionada por el hecho de tener que ver una caja sin desembalar en medio de la casa. ¿Dónde están los políticos, que no hacen nada por solucionar estos gravísimos problemas de la juventud?
Así que claro, la pobre no ha podido independizarse todavía. Así de paso, alargará sine die el amargo momento de dejar el hogar materno, y retrasará ese suplicio, ese castigo divino, esa tortura espiritual que supone prepararse el táper cada día, y hacerse la comida, para ella y para el costillo. Porque de verdad, es que sólo de pensar que alguien se tenga que preparar cinco tápers semanales ÉL SOLO, ufff, de verdad, apenas puedo seguir escribiendo estas líneas, me entran unos sudores fríos, noto palpitaciones.
Luego hay más temas. Porque la Catedrosis Múltiple y demás compañeras han intentado convencerla de que recicle. Y claro, ¿os imagináis qué ha dicho? Pues evidentemente que NO, que no se le puede exigir a una persona que está sometida a una jornada laboral maratoniana de 8 a 5 (con jornada intensiva los viernes y dos días saliendo antes por la tarde para ir a inglés,a ver si avanza algo en saber pronunciar What’s your name?) que encima haga un sobreesfuerzo y separe las latas. “Es demasiado trabajo, que no, que no”. Literal.
Así que los hay que nacen cansaos. ¿Y tengo que venir yo a darle órdenes a esta chica porque tiene que liberarme a mí de trabajo? La gente que se ahoga en un vaso de agua, la verdad, no se sabe si merece la molestia de darla un par de hostias.

Este es el Espíritu (II)

Nombro candidatos al premio Viña del Señor 2006 del mes de octubre a los Carmen, aunque estén pelín pasaos de fecha. Pero es que si no se me pasa el arroz, alguien tenía que poner. Su total y absoluta falta de sentido del ridículo así como la originalidad de sus pensamientos les hace merecedores de la candidatura y además, los considero portadores del Espíritu, que algún día explicaré lo que es. ¿Qué le hacen a la guitarra? Ponerle caracoles.

No debo desconfiar tanto de la bondad de la gente

No debo desconfiar tanto de la bondad de la gente.
No debo desconfiar tanto de la bondad de la gente.
No debo desconfiar tanto de la bondad de la gente.
No debo desconfiar tanto de la bondad de la gente.
No debo desconfiar tanto de la bondad de la gente.
No debo desconfiar tanto de la bondad de la gente.
No debo desconfiar tanto de la bondad de la gente.
No debo desconfiar tanto de la bondad de la gente.
No debo desconfiar tanto de la bondad de la gente.
No debo desconfiar tanto de la bondad de la gente.
No debo desconfiar tanto de la bondad de la gente.
No debo desconfiar tanto de la bondad de la gente.
No debo desconfiar tanto de la bondad de la gente.
No debo desconfiar tanto de la bondad de la gente.
No debo desconfiar tanto de la bondad de la gente.
No debo desconfiar tanto de la bondad de la gente.
No debo desconfiar tanto de la bondad de la gente.

(…) Así, tendría que escribirlo mil veces.
Cuando Carlos González, conocido pediatra escritor de libros de puricultura, me sosprendió diciéndome que me iba a enviar un ejemplar de la nueva edición de “Bésame mucho”, y vi que dejó de dar señales de vida durante unos meses, pensé que ya se había olvidado del tema, que sólo me lo había dicho para quedar bien y que con las complicaciones y el exceso de trabajo se había olvidado.
Pero no, recibo una notificación para ir a recoger el envío…¡y es su libro! Dedicado, por supuesto, y dándome las gracias. Gracias por haberle dado un par de consejos de genetista después de haberme pillado en un foro defendiendo su libro pero diciendo que los médicos no tienen ni guarra idea de genética , con mis malos modos habituales. Y él, lejos de sentirse ofendido con mis malas expresiones, me escribió humildemente consultándome cómo podía mejorar ese aspecto de su libro. Y luego me pidió por favor que, si no me importaba, que me incluiría en las dedicatorias del libro y me enviaría un ejemplar. Y bueno…Las partes que yo le criticaba no las veo muy modificadas (los palurdos que se tomen demasiado a pecho la manera en la que explica las cosas relacionadas con la genética seguirán teniendo donde hincar el diente), pero ha cumplido con su promesa y me ha vuelto a reconciliar con las buenas y escasas gentes que pululan por el mundo. Siento mucha vergüenza por mi modo de comportarme con él, pero él me ha respondido con el bien, demostrando una categoría poco frecuente entre las personas.
El superhéroe de l’Hospi, siempre en su lucha contra los métodos de puericultura conductistas y los estivilles de turno, defendiendo el cariño y el instinto como mejor método para criar a los niños. Éste si es que es un libro “femenino”, y no ése de las Nieblas de Plastón.

La burbuja inmobiliaria

Os saludo, vengo 328 años del futuro. Me he decidido a coger mi tiempo para contaros como van las cosas.
Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en el Paseo de Gracia cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en el Paseo de Gracia ni en ningún otro sitio de Barcelona, por que esas casas son para invertir y no para vivir.
Yo por ejemplo aunque trabajo en Barcelona me he comprado un piso de 40 metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Montpellier, que con la autopista queda a un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a otra tampoco es tan grave... te acostumbras al uso del pasaporte); para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una arquitecta y un magistrado del supremo (subcontratado a través de una ett) casado con una consellera.
De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir; estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota, además nos hace mucha ilusión Porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas.
Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a través de una ett) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda. De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 14 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que un sueldo mas seguro que nos ayuda para la hipoteca.
Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyo al euro cuando nos echaron de la UE a patadas por impresentables.
El tocho se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de España ya no se guardan lingotes si no ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro.
Tras la crisis de la natalidad española la población ha quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos trabajando de paletas, que han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 94% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante (casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para vivir).
El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que serían ciudades nada más que para invertir). Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría. Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio.
Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo unas lagartijas para cenar.