Mis mitos eróticos (V): El Capità Harlock

Se me va el santo al cielo navegando gilipollescamente por internet y casi ni me acordaba de mis mitos eróticos. Hay que darles salida porque son unos cuantos...
El que toca ahora es el Capità Harlock (sí, el de la serie en catalán, que es como lo conocí yo), esa salida de olla de Leiji Matsumoto, un precursor de la moda anoréxica y de los personajes con patillas que hacen pasar a Victoria Beckham como lozana muslona.
Es la clara demostración de que no hace falta estar entero ni musculado para ser atractivo. El Capità Harlock está tuerto, tiene un costurón en plena cara, parece una anchoa con pelos y pese a todo tiene un morbo de tres pares de narices. ¿Será su mirada de miope? ¿Su idealismo rebelde? ¿Que va de negro y con capa? ¿Que tiene una calavera en el pecho? Ah, quién sabe. La erótica de las capas es todo un mundo.
De profesión era un pirata free-lance, de muy poco hablar, y tenía una voz de doblaje que derretía las piedras (el yayo Pep Torrents, gracias Accésan!!). Cuánta masculinidad, cuánta testosterona contenida. Por eso a mí sólo me resulta 100% erótico en catalán.
Caña con el sable, sessímbol:

A mi la historia futurista de planeta Tierra manga por hombro me la traía al pairo. Las naves espaciales, el idealismo político, los personajes raritos y esas amazonas poco amistosas también. En general la serie me parecía un poco tostón, avanzaba muy lenta. La sintonía de entrada era un himno libertario que escandalizaba a mi madre y que no hubiera desentonado en labios de Nino Bravo. Lo que a mí me gustaba era oir la voz del Capità Harlock sentando cátedra, porque era muy sessi.
Esta imagen es de un flashback del día que perdió el ojo. Quedó como Joey deMaio pero con la cabeza bien amueblada y mejor vestido.

El Capità Harlock tenía ademanes contenidos como un gentleman y de tanto en tanto salía sentado en su sillón de capitán de nave espacial meneando la copa de un vinillo, rollo bon vivant intelectual, controlando el percal. Y es que eso de que tu tripulación la compongan un fideo monstruoso que toca el arpa, un par de niñatos, un gordo gafotas y algunos frikis más no significa que tú tengas que renunciar a los homenajes alcohólicos.
Y si hay que repartir hostias se reparten, porque no todo es darle a la reflexión y al vinillo, hay que demostrar que se es un héroe de acción, aunque luego te pases la mitad de la serie sentao o con los brazos cruzados.

Si le quieres dar más morbo a un héroe, sólo tienes que ponerle junto a un crío, o mejor, una cría, porque ya le da al machote el aura de ternura que toda mujer quiere ver en un personaje al que está barruntando como futurible padre de sus hijos animados. Y es que nada se escapa al imperio de la biología. Con un poco de habilidad del guionista ni siquiera hay sospechas pederásticas, oyes.Y ahora veeeenga, un abracito salvador de nenas, que siempre pone mucho. Eso, y leer poesía o llevarse una rosa al hocico. No falla en todas las escenas íntimas de héroe atormentado.Aunque mucho abracito y mucho estar rodeado de pibitas con el pelo largo pero el tío hacía como que no estaba por la labor; le entretenía más fruncir el ceño y no escuchar los suspiros a su espalda.

Y es que este Harlock en el fondo era un poeta intelectual muy sensible, muy sumido en sus pensamientos siempre. Un idealista pesimista pero luchador. Un rebelde con causa. Un claro ejemplo de madurito con conocimientos de mundo. Pero es que tenía unas patillas que no era normal. Por el amor de Dio, que este no desfila en la pasarela Cibeles, que alguien haga algo... Aquí, en plan remedios Amaya, manejando su barca:Y este primer plano que es genial, no digais que no.

Lo dicho, que si adelgazáis, os dejais flequillo largo, ponéis cara de estreñidos y practicáis una voz ronca podeís tener éxito con niñas y mayores casi imperceptiblemente.