¡Ya la he liao! XD

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Diseñadores de juquetes al pilón

No tengo mucho tiempo para escribir, ya lo habréis notado. Hasta pasado febrero, mes en el que espero poder amenizaros con mis relatos sobre desastrosas entrevistas de trabajo, dudo que viva viviendo en mí. Pero no quiero perder la costumbre de dedicar cada mes a un friki que merezca el premio Viña del Señor, un certamen que no se celebrará nunca porque sería injusto que hubiera un solo ganador. Hay tanto tarao que se lo merece...

Diciembre va dedicado, como no podía ser de otra manera, al grupo de cerebros, seguramente psicólogos, antropólogos, psicopedagogos y vete tú a saber qué coño con carrera y másteres, que anda detrás del diseño de los juguetes de niños (es la temporada, no me culpéis).

Los juguetes diseñados para varones los doy por perdidos: mucho coche, mucha máquina teledirigida, mucho monstruo y bicho feo, no poca violencia, una voz en off macarrilla. Nunca falla.
Pero los juguetes de niña están llegando a un punto en el que me siento ofendida incluso como adulta. Al final, las ñoñerías rosas de la Barbie, sus hadas arcoirisadas y sus pijas aficionadas a la equitación van a quedar como lo más potable que se le puede comprar a una niña. Hasta los bebés y mascotitas que reproducen (como si fuera maravilloso) lo más execrable de la condición mortal (aguantar meados y cagadas, a eso se reduce la crianza) se me antojan deseables.

Pero las Polly Pockets esas que, haciendo una réplica en rosa del loop de Hot Wheels, dedican el circuito a ir rapidito al centro comercial, en vez de optar por la sencillez de la versión masculina, destinada a la mera competición sin fuste ni muste (con las inevitables hostias que se pegan los coches), me han dado mucha tos.

Ya me imagino esas reuniones (mixtas) de ejecutiv@s trajead@s, con el ceño fruncido, decidiendo que tenían que crear una versión para niñas del Hot Wheels para que nadie les acusara de sexismo. El lobby feminista, que presiona que te cagas. "¿Y qué motivación les damos a las niñas para que jueguen con algo tan extravagante y tan contrario a su naturaleza como unos cochecitos?"-debió objetar alguien.

No bastaba con pintar el plástico de rosa y colocarle algunas flores estratégicas. Quizás alguien sugirió: "Podíamos hacer que los cochecitos en realidad fueran ambulancias rosas destinadas a llevar a los perritos, los gatitos y los animalitos del bosque enfermitos a la clínica veterinaria cuanto antes para que las niñas jugaran a salvarlos".

Y otr@ que mandaba más debió decir: "No digas tonterías, eso es sexismo, reduce a las niñas a su condición eterna de cuidadoras. Mejor hagamos que se comporten como adultas superficiales y fashion victims que dedican su ocio a ir de compras al centro comercial, al cual van sin otra necesidad que ver escaparates y fundirse la Visa, y no precisamente en los libros de Punset; eso sí, sin concretar si el dinero lo han ganado con el sudor de su frente o es el dinero ganado por ese ingeniero rico que han conseguido ligarse porque están super buenorras y se maquillan como puertas aunque aún no les haya venido la regla".

Y mientras tanto yo, acomplejada porque creo que no sirvo para ningún trabajo que requiera pensar.
Supongo que todo este tipo de anuncios tendrá al Instituto de la Mujer en pie de guerra. Enfadadas, quiero decir: las mujeres son seres llenos de paz y armonía, no guerrean porque son hijas de la naturaleza y de la tierra. Poca broma con esto: el lobby feminista se está poniendo muy duro (perdón, muy firme; lo otro era una expresión falocéntrica) con el tema de evitar el lenguaje sexista.
Oí a una paya en la radio explicando que era por no sé qué de la psicolingüística, y que el sexismo implícito en el lenguaje que las criaturitas oían desde bebés determinaba su comportamiento sexista futuro; de ahí que fuera acuciante corregirlo. Algo así como que cuando un niño varón oye desde su cuna decir "diputados" en vez de "diputados y diputadas", algo no se forma bien en su cerebro y cuando crezca será un jodido machista que nunca fregará los platos ni irá a buscar a los niños al cole, y que además incluso zurrará a su parienta. Lo mismo con tanta tradición de los lehendakaris de hablar de "vascos y vascas" (ya el siguiente paso será decir "vascos y vascas o vascas y vascos") es lo que ha conseguido que la última pareja terrorista detenida sea mixta, con protagonismo femenino, además. Nunca se sabe.

En fín, que cada loco con su tema. Yo estoy muy ocupada como para ponerme a apuntar en una libreta el número de tíos cachas y de tías medio en bolas que salen en los anuncios de perfume. A mí dejadme en paz que bastante tengo con lo que tengo.

Ya no hay vuelta atrás

Los momentos más esperados del año han llegado ya.
La tesis depositada es una pesadilla que aún perdura, pero que se desvanece a cada semana, mientras yo espero con paciencia las comisiones y el bautizo en fuego y hielo al más puro estilo Bathory:


No me puedo concentrar para hacer el powerpoint. Es superior a mí.
La ansiedad me devora. Tengo que meter mis cosas en cajas para preparar la mudanza. Espero que cuando ya no quede nada empaquetable a mi alrededor, pueda centrarme y no perder más el tiempo. La culpa me corroe.
He superado el ecuador simbólico de descolgar el póster de mi Niño:


Mi compañero de desventuras, enrollado cual persiana. No hay vuelta de hoja. No le he podido besar en la boca como despedida porque no tiene. Allá lejos, no sé si podré colocarle en algún lado. Ya no será mi silencioso compañero de habitación, el testigo de mis paranoias y de no pocas lágrimas. Ha sido el único momento en que me he emocionado con pena.

Por lo demás, empaqueto con fruición y me regodeo. Llevo años esperando esto, y aunque estoy tardando más de lo debido a causa de ese inicio de síndrome de Diógenes que me lleva a acumullar "porsiacasos", no me canso. Y eso que me esfuerzo en no llevarme "pongos" y horteradas, lo juro. Pero es que allá donde vaya una mujer tiene que crear su hogar.

Mi madre lo pasa mal, aunque le alivió saber que no, no le voy a despojar de los dibujos que hice cuando tenía 5 años. A saber lo que me tirará en cuanto no esté allí para vigilarla. Me ha llenado una caja de botellas bonitas (o que supuestamente lo son) y tarritos de cristal que esperan sobrevivir a los 700 km, y me ha comprado un juego extra de sartenes (sabiendo que yo ya tengo así como 15, no es broma). Metida en una taza envuelta en papel de periódico, me he encontrado una nota de las suyas, escrita en cartón mugriento:

24-02-07
Toma, llévate esta caja.
He guardado en ella algunas cosas de tu uso durante estos años que has compartido nuestra casa como una extraña. Quizás ellas acaben siendo el único vínculo entre nosotras, pues al fín, he sido yo quien te las ha reservado.
Si quieres, no lo olvides.
Ma.

Para que veais cómo está el percal. Mi madre, que ve muchas películas de estas británicas de sentimientos ocultos y rencores que no se dicen. La frase de la extraña no es nueva, ya se la había cotilleado yo en uno de esos diarios que escribe en libretas y agendas y que después deja al alcance de todo el mundo. Y digo yo...si los deja así es porque quiere que lo leamos, ¿no? Y se pensará que hasta pueden dar pena a quien los lea. Ah, pero lo siento, a mí no me ha calado bien. La confianza hay que ganársela. Yo me voy son alivio y no me amarga que a ella le martirice mi escasez de lágrimas ante la perspectiva de ni tan siquiera pasar mis últimas navidades en esa casa.
Al fín y al cabo, hasta febrero no me marcho definitivamente...Tantas insinuaciones que he tenido que aguantar de lo poco espabilada que soy y de a ver cuándo me voy de casa...

Mi padre en cambio se limita a preguntarme con sorna "qué, ¿de mudanza?". ¿Lo dirá por la veintena de bultos que voy acumulando? Pero él da palmas con las orejas porque se relame pensando en tener mi habitación como despacho...Mi hermano también se relame pensando en tener el coche sólo para él. No le voy a dejar ni el Súper Coco, pero no le va a importar.

Se me viene mucho trabajo encima. Me acaba de llegar el carnet de donante de sangre y tejidos para Cataluña. Estoooo...va a ser que ya no. Y que ya muchas cosas no.
Lo único que realmente me entristece es no poderme llevar, físicamente, a mis amigos conmigo. Pero ellos me acompañarán, ¿verdad? ;)

Tras la visualización de los famosos videos conspirativos yo me esperaba que mi inefable profe de inglés me interrogara sobre su contenido, pero no, aunque la conversación de nuestra tercera cita fue por derroteros similares.
Para que veais por dónde van sus ondas cerebrales, me empezó a preguntar sobre la enfermedad que investigo, para pasar a hablar de la terapia y de las colaboraciones entre las farmacéuticas y la universidad...Y claro, ya podéis adivinar cuál era la dirección que tomaban esas preguntas...¡¡¡Su mente conspiradora quería hablar de las malosas empresas farmacéuticas, que juegan con la salud de las personas porque lo único que les importa es ganar pasta!! XD

Así que nada, la cosa fue de hablar sobre el trastorno de hiperactividad, el dichoso aspartamo cancerígeno, el fraude de los medicamentos contra el SIDA (que según él son responsables de los síntomas que experimentan los pacientes que lo toman y que les conduce a la muerte, mientras que los que no los toman van desarrollando la enfermedad felizmente y si mueren, mueren de otras cosas no provocadas por la medicación).
Y bueno, cierto que el caso de los edulcorantes artificiales es un escándalo, pero creo que las nuevas normativas son bastante aceptables, y que otros abusos de la industria, como la terapia hormonal para menopáusicas, la antigua costumbre de "sobornar" a los pediatras para que aconsejaran leche artificial a las madres y demás ya están en cuarentena...Dentro de poco saldrán los transgénicos, que os apostáis.

Y sí, volvió a interesarse sobre los efectos genéticos de la radiación provocada por las armas enriquecidas en uranio en la zona de Oriente Medio. ¡Qué insistente es este hombre!

Pero creo que sutilmente voy contrarestando su enfermiza y desconfiada mente, y le gustó mi argumento de que en Europa estamos más protegidos contra los abusos de las farmacéuticas. No sólo la Agencia Europea del Medicamento es más independiente que la FDA, sino que partimos de la experiencia previa de EEUU para valorar la eficacia y efectos de los medicamentos que llegan. Además, nuestros sistemas de seguridad social hacen que las farmacéuticas deban convencer al estado y las autoridades médicas, y no al ignorante e influenciable ciudadano, de comprar sus productos, y es más difícil engañarles...Aunque a veces se dude de eso, como en el caso de la vacuna contra el VPH.

Ahhh el pobre refugiado político, avergonzado de su sistema sanitario y de su política de casas de madera que se las llevan los tornados una y otra vez. Una persona única que dice que se irá a principios de año a Alemania, porque España no le gusta. ¿Por qué? Porque nuestro carácter relajado y fiestero no cuadra con su carácter; prefiere la disciplina y meticulosidad germánica (según sus propias palabras).

La semana que viene tengo que decidir si me deshago de su presencia o le sigo contratando hasta que se marche. me ha dicho que emplea dos horas de viaje en venir a hablar conmigo y que si quiero continuar, debo contratarle por dos horas semanales, seguidas. Todo esto coincide con que he visto otro cartel de un chico de Los Ángeles ofreciendo clases por 12 euros, aunque sólo ofrece su teléfono como forma de contacto y me da palo. El cubano, por su parte, insiste en que me ponga firme y le diga que o tenemos conversaciones productivas y útiles para la vida diaria, o puerta. Pero el caso es que no me lo paso mal con el chico...Si realmente le doy la pauta sobre lo que quiero hablar, ¿no merece la pena un caro sprint de inglés hasta que se vaya o defienda la tesis yo? ¿Fidelidad o traición?.

Tras muchos años tragando bilis y soñando con este momento, cual condesa de Montecristo sorbiéndome las lágrimas, al fín puedo ultimas mis agradecimientos de la tesis. Espero que los retoques finales no eliminen ese deje de mala baba, frialdad y rencor hacia algunos, y profunda amistad y gratitud hacia otros, que creo haber conseguido.
He querido ser educada, pero justa con los que me han hecho sufrir, y para aquel que sepa leer entre líneas las frases de compromiso serán de lo más elocuentes. Pero como no me conformo con eso, les dedico también esta canción de Ankhara a esa gentuza que dejo atrás. Porque a buen entendedor, pocas palabras bastan:

Jamás

Mares de amargo desorden
En mis venas siento fluir
Visiones de almas inquietas
Designios de un gris porvenir
Reto al tahur de mi suerte
Reto al que me hace sufrir
Mi odio penetra en tu mente
Mi locura mata tu existir
Pronto te irás de mi vida
El tiempo se aferrará a mí
Sumido en etílicos sueños
Mi letargo despertaré

NO, NO ME ATARÁS
NO ESTOY AQUÍ POR TI
ME IRÉ CON LAS ESTRELLAS
JAMÁS VOY A MORIR

Mi destino seguiré
nunca mas me detendré
solo así conseguiré huir de ti
a lo lejos veo una luz
que no deja de brillar
y con ella alcanzaré la libertad.

Lo mío ya es para preocuparse. Ni en algo tan banal como contratar a un profe para conversar en inglés me libro de caer en manos de alguien rarito . ¿Acaso no hay gente normal? ¿Soy un imán para frikis? Me fui a lo barato y me tocó un norteamericano joven y con aspecto nórdico que no me pareció demasiado simpático porque enseguida fue al grano, y eso chocó con mi mentalidad ibérica de charlar superficialmente bebiendo café y yéndonos por los cerros de Úbeda, preguntando por la familia antes de entrar en materia.
Desde el primer día me dio la impresión de que era una persona atribulada y algo triste. No me acuerdo bien cómo salió la conversación pero ya el primer día aprovechó para explicarme que se había mudado a Europa huyendo de su país, pues estaba avergonzado de ser norteamericano y que le relacionaran con un país completamente fascista, hipermilitarizado, con las libertades personales mermadas, donde todos los medios de comunicación están intervenidos y la cruenta política militar de corte imperialista intenta desesperadamente mantener un control sobre las fuentes de energía para intentar en vano evitar la tremenda hecatombe económica que se avecina, y que según él será mucho peor que la crisis del 29. Cosas de lo que él se siente culpable al no haberlas evitado. Así que viene a ser como una especie de refugiado político, incomprendido en su país, que busca en la vieja y culta Europa un refugio más amable para sus ideas adelantadas (aunque lleve dos años en España y no sea capaz de hablar dos frases seguidas de español, señal de que no se si realmente es integración lo que busca). Y en la segunda sesión la conversación fue por los mismos derroteros.

Es decir, que yo quería practicar el vocabulario cotidiano, el lenguaje coloquial y aprender algo de slang, y con la excusa de que eso depende de si me voy a UK o USA ya me veis en auténticos aprietos por expresarme hablando sobre corrupción inmobiliaria, politización de los medios de comunicación, criterios de excelencia de las universidades, causas del colapso de la Unión Soviética, consecuencias de la postguerra y post-dictadura española sobre la natalidad, controles a la inmigración, leyes electorales, mal uso de los presupuestos del estado y demás asuntos la mar de entretenidos. Lo peor vino cuando en la segunda sesión me recomendó que viera dos videos, y yo que soy una alumna muy aplicada los he visto. Y si ya el chico me parecía un poco exagerado, pesimista y extracrítico con el sistema, después de ver de qué van los videos me quedo convencida de que es un conspiracionista total.

ENDGAME es un documental más largo que un día sin pan y más sesgado que las paranoias de Iker Jiménez sobre cómo la élite cientifista del grupo Bildelberg (Juan Luís Cebrián incluído) y el club de Roma planean un gobierno único mundial y la exterminación del 80% de la humanidad mediante la eugenesia. Vedlo entero y ya me contaréis si os habéis partido la caja u os habéis cagado de miedo.
LOOSE CHANGE es otro documental menos cansino y mejor documentado aparentemente, sobre las mentiras de los atentados del 11-S.
Vale, yo ya he hecho mi trabajo de verlos. ¿Pero ahora qué debo hacer cuando en la siguiente sesión me pregunte qué me han parecido? ¿Le doy la razón en todo para que se sienta comprendido? ¿Le digo que es mi mesías y que me ha abierto los ojos a la realidad mundial? ¿Me muestro escéptica y le digo que no se preocupe, que las cosas no irán tan mal como aparentan, que pese a todo la vida sigue siendo hermosa? ¿Intento desviar el tema?
Snif snif, yo sólo quería conversar banalmente sobre las cosas de la vida diaria, y mirad en lo que me he metido...Pagar 14 euros a la hora para que me depriman. :_(

Bien, pues como parece que últimamente el universo se ha confabulado contra mí en plan coelhiano para que me lluevan razones de poder seguir cagándome en los médicos (estoooooo... ejeeeeeeeeeeeeem que toos...) como entidad abstracta, nomino al premio Viña del Señor a cierto médico que protagonizó la siguiente noticia:

Un médico rechaza recetar supositorios a un bebé porque “pueden inducir a la homosexualidad”

Un médico suplente del Centro de Atención Primaria (CAP) de Breda, en Gerona, se negó a recetar supositorios a un ni?o de 13 meses que tenía fiebre porque, según explicó a su madre, si se suministran desde la ni?ez, “pueden inducir a la homosexualidad”.

L D (Agencias) La mujer acudió con su hijo el pasado 3 de enero al CAP de Breda para que éste fuese visitado por su médico de cabecera porque tenía fiebre. Un médico suplente vio al bebé y, tras examinarlo, le recetó unos antitérmicos por vía oral, según recoge el Diario de Girona. La madre le preguntó por qué no le recetaba supositorios, ya que bajan la fiebre con mayor rapidez. Pero el facultativo se negó porque, según le dijo, podían inducir a la homosexualidad.

Unos días más tarde, la mujer acudió a hablar con el médico titular del CAP, y éste le pidió que no diera importancia a las palabras de su colega. La madre del pequeño define el episodio como “una anécdota”, pero denunció el caso porque cree que comentarios como éste “pueden herir la sensibilidad de alguien”.

....
Por lo visto los supositorios sólo deben inducir la homosexualidad masculina porque a mí me tuvieron que poner alguna balita de esas y aquí me veis, enganchada al Capitán Harlock. De médicos raritos está el mundo lleno, y un ole a la madre bien informada que se atrevió a sugerirle un remedio mejor y encima se molestó en quejarse.

A partir de ahora cada domingo podréis disfrutar de mi faceta divulgadora. Espero que hagáis publicidad de ese blog y que lo saturéis de comentarios como haceis en el mío. Y si creeis que podéis contribuir con vuestra sapiencia, que sepáis que os podéis apuntar. :P

No deja de ser una repelencia que se va por la tangente, pero está bien pensado...

Joer, casi un mes sin escribir, y no porque haya cumplido mi inicial propósito de evitar vagabundear por la red para no asustarme ni tener pesadillas de los monstruos que habitan la red. Es que ya se sabe que las musas blogueras son esquivas.

No es por hacerme la heroína pero durante este tiempo he tenido que pelear con los jefes para que se comprometan a cumplir con una fecha de depósito de tesis, terroríficamente próxima, y a que se vayan mirando las correcciones (qué agonía). A eso añadir que ya he iniciado oficialmente mi faceta de joven próxima a la independencia que tiene que limpiar su nuevo piso, con una cocina que necesitó dos nanax íntegramente para limpiar la parte de arriba de los armarios. Sólo para que os hagáis una idea. Pero tranquilos, que no cunda el pánico: sigue sin gustarme el Ikea y me temo que tanto ajuar como mobiliario tendré que buscarlo en otros sitios. Sigo conservando mis principios.

Aparte de mi trabajo por la mañana y mi otro trabajo por la tarde, sigo con mi danza del vientre semanal y he incorporado dos actividades más: escribir críticas de discos y artículos de divulgación científica (el primero sale el próximo domingo!!!!). Todo ello mientras busco curro y envío currículums, sin prisa porque me ha salido un currelo de escribir un libro de principios de genética general para pasar el rato hasta junio de 2008. Y tengo pendiente iniciar mis clases de conversación de inglés y a lo mejor hasta ocuparme de dos hurones enfermitos. Además de encargarme de las labores marujiles de prepararme la comidita, lavar, limpiar etc y tener en lista de espera hacer una reproducción en grande de uno de mis más célebres cuadros al óleo para decorar mis futuras paredes y llevar a cabo el sueño de mi vida: una manta de ganchillo que quite el hipo generación tras generación. Sin olvidar mi vida social, escasa porque soy pobre, no porque no quiera tener más. Y durmiendo ocho horas diarias (más o menos).

Así que os quiero mucho pero tanta presión por buscar información en la red concerniente a cualquiera de las anteriores ocupaciones mencionadas me deja sin ganas de comentar nada, y me deja la líbido por los suelos como para seguir comentando a buen ritmo dibujos animados macizorros. Por no comentar no comento que mi madre ya está en fase inaguantable de darme gratuitamente consejos prácticos de ama de casa del estilo "no pongas mucho vinagre en la vinagrera" cuando ella misma parece que cría moscas Drosophila, o que mi suegra se ofuscó e insinuó que no sería capaz de conseguir por mí misma una cubertería mejor que la del Real Madrid que regalaban con el Marca. Es que ni me molesto en comentarlo, vamos. Y lo de que mi madre se va a poner a tocar la gralla tampoco.

Dedico el mes de octubre a esa gente de la Viña del Señor que me encontré un día por casualidad, donde se reúnen unas buenas personas para compartir su sentimientos y de las que en la mayoría de casos, digan lo que digan ellas, no puedo si no sospechar que se trata de simples casos de solteros que no han encontrado una pareja que realmente les llene, gente con problemas psicológicos de rechazo al sexo, fobia al embarazo y al parto, terror ante el coito, pánico al sexo contrario o al compromiso, malas primeras experiencias, gente escarmentada por malas relaciones y en general, peña que intenta buscar todo tipo de razones para justificar que el sexo no es necesario ni hasta bueno. En fin, la historia de la zorra y las uvas. Pero me alegro por ellas porque sean como sean, en ese foro encuentran calma y amistad. Me voy con mis mocos a otra parte. No me abandonéis, por si acaso.

Mis mitos eróticos (VI): Numaios

Recapitulemos. Ya he mostrado mi interés por fornidos gentilhombres con corazón de oro, como Ikki o Henki, así como por caballeros de honor escuchimizaos, como el Capità Harlock, aunque tenga poco de donde agarrar. Y también por guaperas más o menos buenecitos y de poco hablar como Orson y el payo de los pelos largos de RG Veda.

Pero seguro que no estábais preparados para encajar que en el apartado de personajes humanoides, me fuera a gustar un payo azul que se pasa toooooda la santa y mítica serie Ulises 31 colgado en el aire como un jamón. Es Numaios, esa especie de híbrido entre elfo y pitufo que era el hermano de Thais, la chica protagonista de la serie y que, en el apartado de mitos eróticos infantiles masculinos seguro que también ocupaba espacio en el rinconcito más pederasta de vuestro corazón. Porque a la pobre le faltaba crecer y aumentar de todo, pero esos ojitos amarillos y rasgados no dejaban indiferente a nadie...¿A que no?

Y es que en una serie bastante lenta, aunque buena en cuanto a guión, donde abundaban tantos monstruos y criaturas extrañas, lo más potable era este muchacho, un zotriano bastante tirillas con aspecto andrógino que ejercía de hermano mayor papanatas que se queda flotando todos los santos capítulos mientras su hermana pequeña tiene que buscarse la vida para salvarle. Y es que si hubiera sido al revés no habría quedado nada original, a falta de un personaje femenino con cara y ojos en la serie (porque Penélope estaba en la Tierra viendo el programa de Patricia 31, para variar).

Así que, qué más da: unas orejas puntiagudas y un toque exótico no desagradan a nadie. Atención al parecido con cierto piloto de Fórmula 1 en la siguiente imagen (incluyendo el mohín de "no merezco que me pasen estas cosas, yo soy bueno"):Porque...¿qué otros varones había en la serie? Telémaco era un niñato repelente y le habían dibujado la cara aprovechando la plantilla de Candy Candy (investigad, investigad), y luego estaba ese trasunto de Bee Gee pelirrojo venido a menos que era el propio Ulises, pero que merece un accésit erótico por tener el honor de ser uno de los pocos personajes realmente adultos y con pelo en la cara que gustaban a los niños (y a las niñas). Y es que entre tanto tiñalpa con cara de niña y tanto jovenzuelo se agradecía ver a alguien de pelo en pecho, un padre responsable, un esposo fiel, alguien que ya no esté en edad de hacer la mili, y toda la pesca. Sí, también llevaba capa. Y marcaba paquete, a su manera.

Éste es el Espíritu (IV)

The Cubano strikes back

Tras la vuelta de las vacaciones y a la rutina de usuarios del trabajo de tarde, esperaba con cierta ansiedad el retonno del Cubano, criatura mitológica cuyo máximo poder es no desfallecer nunca en insistencia por invitarme a tomar té. Y cómo no va a aceptar una damisela aficionada al té y con estrecheces económicas una oferta tan tentadora.

El Cubano es uno de esos usuarios habituales a los que conocí casi desde el primer día y que o se le ama, o se le odia. Mi jefe le tenía manía porque siempre pedía cita a última hora de la tarde y sus muestras tardaban mucho en pasar, con lo cual nos teníamos que quedar hasta las mil. Pero gracias a mis encantos femeninos, que le noquearon a la primera, conseguí que accediera de motu propio a venir más temprano y a modificar los protocolos para que las muestras pasaran más rápido. Incluso averigüé su nombre, que mi jefe no se había molestado en preguntar. Y es que no se pueden hacer comentarios amables a los usuarios el primer día que vienen, porque entonces te cogen afición y te dan la brasa en cuanto pasan por la puerta, y no paran de invitarte a tomar un café los jodíos.

El Cubano, que no hace gala de su origen en cuanto a fenotipo pero algo sí en cuanto a comportamiento, resultó ser una persona de refinados modales, amplia formación y carácter amigable, todo un bon vivant experto en tés, cafés y otros placeres de la mesa, que convive con un compañero de piso divorciado en plena caída en barrena vital.

Sus piropos caribeños y su filosofía de tomarse la vida con calma me ayudó mucho a superar los estreses doctoriales, a base de soltarme halagos y frases lapidarias del estilo "dejemos que cada día traiga sus propias angustias", y otras mejores que ya han dejado huella imborrable en mí.

El buen Cubano, que según sus propias palabras "venía a hacerme la corte y a traer unas muestras" (o en orden inverso), empezó a resultar incómodo cuando su generosidad isleña le hizo regalarme paquetes de té a granel, cajas de bolsitas de tés de sabores, bombones de los caros y a invitarme con insistencia cada día de su vida a tomar algo en el bar. Así que tuve que empezar a inventar excusas para mantener las distancias, porque su insistencia resulta épica en estos tiempos de buitres borrachos de Spanish bar que no se lanzan dos veces sobre la misma presa. Porque el Maromo no es celoso pero estas cosas le urtican la bolsa escrotal, como a todos.

Y nunca me atreví a soltarle (por si acaso) que tenía novio porque a pesar de los indicios, nunca estuve del todo segura que el pretendiera nada más que un flirt inofensivo. Al fín y al cabo, un día bromeando con él y sus compañeros, que también son usuarios, me enteré que su generosidad con los bombones y los detalles se extendía al resto de la gente. No en vano trajo dos cajas de bombones de los caros, una para mí y otra para el jefe, y sólo porque le dejamos venir un día con el portátil a solucionarle una duda habitual de software. Y es que pasarse media vida currando en un sitio donde los compañeros no te preguntan ni de ir a tomar un café de máquina causa extrañeza ante estas muestras inusitadas de generosidad humana.

Por eso cuando ha empezado el nuevo curso de "asistencia cubana" ya le estaba esperando para que me invitara al té de rigor, y tras dos anulaciones por fín he podido gorronearle al buen chaval. Pero ahora me pesa en la conciencia pues nunca he tenido mayores oportunidades que esta tarde para comentarle que tengo pareja (por si acaso), y no creo que las vuelva a tener tan buenas. Además, después de haberlas desperdiciado hoy, una corrección posterior me parecería un poco ridícula.

Sin duda algún día se descubrirá todo y quedaré muy mal, sobre todo si el pobre accede a venir a mi defensa de tesis. Yo le propondré sin compromiso si quiere venir a hacer bulto, y es capaz de aceptar amablemente. Pero es que el pobre es un despistado que tampoco ha tirado del hilo cuando tenía ocasión sobre por qué me iba a las tierras del interior ni nada, ni se ha molestado en indagar si el coto era privado... Y no sólo heso si no que ya se ha apuntado en su agenda mental que me tiene que volver a regalar té de sabores, de los que amí me gustan. ¿Galán, pagafantas, amable, cómo debo tomármelo?

Así que seguirá el culebrón intercultural de este buen hombre, del que me apena mucho que no encuentre algún día una buena moza que no le vea como un pagatés pesao (como sospecho que le ven sus compañeras). Yo pienso es mis propias compañeras, y sé de corazón que se mofarían mucho de él si le conocieran, por su aspecto, su forma de hablar y su acento. Me resulta muy fácil imaginarlas rajando a mala fe del pobre muchacho, cuando es mejor persona y más cultivada que los culoprietos calorros y macarrillas que ellas admiraban en el bar. Y es que a menudo percibo que trabo amistad con gente muy buena que le resulta repelente a los demás, y que soy algo así como un imán de indeseables excelentes. Mejorando lo presente ¿eh? no os vayáis a sentir ofendidos.

Pregunta del periódico ( y ya sabéis cual) : ¿aceptaría cereales transgénicos si sirviera para bajar los precios?

Típica pregunta que incita a pensar:

a) que los transgénicos son demostradamente perjudiciales y que por ello introducen "una tara" en la materia prima que la hace más barata, cuando precisamente son productos con un valor añadido y pueden resultar más caros. Indirectamente y sin pretenderlo, meten en el subconsciente colectivo más miedo y desconfianza, saltándose el debate público sobre los transgénicos que sí ha ocurrido en otros países europeos.

b) que el aumento del precio de los cereales se debe a su escasa producción o a su venta para fines no alimenticios, cuando los expertos insisten en señalar que es un problema de intermediarios.

c) que alguien (Monsanto 666 Inc, probablemente) está planeando aprovechar la coyuntura para meter baza.

d) que se la suda lo de que la producción de cereales se dedica mayormente a la alimentación ganadera y avícola, no al consumo humano directo en productos "crudos".

¿Para qué dejar que la realidad de estropee una buena encuesta? Supongo que al periodista que se le ocurrió la pregunta mezcló la noticia sobre las hectáreas de maiz transgénico en Cataluña (récor de extensión después de Aragón en España) con el de los precios de los cereales y se quedó más ancho que alto. Lo cual me lleva a secundar la opinión vertida en otro foro de que el periodismo debería ser un postgrado y no una carrera, para evitar tropezones de indocumentados.

La respuesta a la encuesta, como era de prever, es mayoritariamente "NO" (78%), y después va el "SI" con un misterioso 28%. 78 + 28= 106%, pero a lo mejor me equivoco.

Ilustran las respuestas las opiniones de una chica muy lista, que se limita a decir que no le hace gracia la idea porque el problema es de sostenibilidad y malbaratamiento, y no de necesidad de transgénicos. Bien por ella; es responsable de comunicación y de momento no la tiro al pilón.

Después otro periodista ya dice que tenemos que perseguir la calidad sin que repercuta en nuestra salud; supongo que estará especializado en la sección de deportes porque es evidente que no ha dedicado un minuto de su tiempo en contrastar si los productos fabricados con maíz transgénico son de peor calidad o si la OMS ha advertido algún problema sanitario relacionado con ellos. Se limita a repetir clichés, como parece que hacen casi todos los periodistas.

Una dependienta dice que no acepta comer alimentos transgénicos (aaaay si tú supieras...) pero que si bajan el precio, se lo pensaría. Aaaayyy pillina, tú eres de las que te quedarías con los 3000 euros, ¿verdad? Después demuestra que no tiene ni pajolera idea del tema y que confunde los transgénicos con los productos obtenidos por biotecnología vegetal tradicional (especialmente los tomates) que buscan aumentar la durabilidad del producto aun a costa de perder sabor (el puñetero sabor viene influenciado por variables difíciles de controlar cuando seleccionas variedades), y dice que "el sabor no sería ni mucho menos el mismo". ¿Ha probado maíz transgénico para atestiguarlo? ¿Sabe en qué consiste el maíz transgénico y cuál es el gen afectado? Pero matiza, comprensiva "pero es que ahora muchas cosas no tienen ya su sabor original". Y seguro que tenía en mente los tomates, la leche, los melocotones...y todos los clichés al uso. Esta, al pilón por mezclar conceptos y no saber muy bien de lo que habla. Y los periodistas también por no saberlo comunicar. Y los de Grinpis porque los tíos malmeten que no veas.

Después, algo preocupante. Responde un cocinero: "sí, si hace falta sacrifico el hecho de que el producto sea natural si con eso bajan los precios". Que me digan donde cocina este hombre, para no ir nunca. Madre mía, como escatime con todo igual te debe dar garrafón en todo. Hombreeee, ¿no dicen siempre los cocineros que la clave está en las materias primas? Este no creo que ase pollos de corral. Después vuelve a confundir el maíz transgénico con los putos tomates del Carrefour y dice "a pesar de todo, el sabor no sería el mismo, sería mucho más artificial (esto lo sabe él por ciencia infusa, ahorrándole mucho dinero en investigaciones a Monsanto), pero todo sea para hacer más asequibles los alimentos".

Realmente, cojo el periódico que dan gratis en el bus para pasar las "estampitas" mientras como, ensuciarme las manos de tinta y dejar que su contenido me ponga nerviosa y me corrija la hipotensión, porque otra cosa...Menos mal que tengo un blog que no va de nada en concreto, porque si tuviera el de Malaprensa, no salía de la habitación del "ordena".

Recursos Humanos al pilón

DILEMA

El director de un Casino le propone el siguiente trato a un cliente: le entregará 10.000 euros siempre y cuando sea capaz de repartir el dinero con otra persona, y esa persona acepte el trato a la primera. Si esa persona no aceptara el trato, el director del Casino entregaría el dinero a una ONG. El cliente acepta el reto y te propone el siguiente trato: él se queda con 7000 euros, y tú con 3000.
¿Qué respondes? ¿Aceptas el trato y os quedáis los dos con vuestra parte del dinero, o lo rechazas y en ese caso los dos os quedáis sin nada?

...

Os dejo un rato para que meditéis la respuesta. ¿Aceptáis el trato y pilláis los 3000 euros o decís que "vaya morro, pues ni pa tí ni pa mí"? Escuchad la voz de vuestro corazón y responded con sinceridad.


...

Este problema no tiene solución. Cada persona puede responder lo que le plazca. No es más que una manera de ver de qué clase de barro está cocido cada uno. El trato que propone el cliente es claramente injusto, pero no se puede discutir porque entonces el dinero no es para nadie. Por eso, una persona a la que ante todo le importe lo material y no quiera arriesgarse a quedarse sin la pasta, aceptará los 3000 euros, tragándose la humillación de estar aceptando un reparto desigual. Y si rechaza el trato, estará demostrando que la justicia y la equidad le importan por encima de todo, aunque supongan perder dinero y también hacérselo perder a otro.

Esto me lo ha contado mi madre esta mañana y ATUFA QUE NO VEAS a la típica pregunta que te hacen en los test psicotécnicos de Recursos Humanos, en las entrevistas de selección de personal, para saber si eres un candidato trepa y arribista o un idealista blandengue.
Pero lo que no parece que tengan en cuenta esos arteros bicharracos de RRHH es que la gente no es blanca ni negra, si no que cambia su tonalidad gris en función de sus circunstancias.

Un joven español mileurista que no duerme pensando en cómo va a pagar un alquiler o cuándo va a encontrar trabajo indefinido tiene muchas probabilidades de acabar aceptando los putos 3000 euros, y dejar los tratos equitativos para ocasiones mejores. En cambio, una persona con la vida resuelta o un hipilollas perroflauta cuyos papis tienen segunda residencia en la playa pueden decantarse por la justicia y el buen rollito.

Por eso encuentro tremendamente unfair que haya gente que intente saber nuestra personalidad mediante dilemas como esos, porque en esta perra vida a veces dejamos los principios para las ocasiones en las que no nos jugamos el pan. Y hay gente que ha recibido tantos palos en su vida que además pensará que tanto si responde que sí como que no al dilema, los de RRHH no le van a aceptar, o bien por ambicioso o bien por estúpido.

También me recuerda a una pregunta enigmática que le hicieron a una ex-compañera en un proceso de selección para un puesto de trabajo que, desde luego, no requería unos procesos tan rebuscados. La pregunta era: "¿Te gusta el fuego?". Y se supone que sólo podías responder "sí" o "no".
Yo en su caso hubiera dibujado un asterisco y detrás del papel hubiera explicado: "Depende de la distancia a la que esté". ¿Creeis que los de RRHH me escogerían?

Pipaaaaas, cacahueeeeetes, chicleees...

Vosotros os pensaréis que para un día que salgo prontísimo del curro porque no hay nada que hacer y hasta el jefe me "echa" me iba a estar en casa acabando de introducir los últimos retoques a la tesis, ¿no? PUES NO. Para qué matarme si los jefes están a otras labores y tengo más días que longanizas. Mucho mejor perder el tiempo viendo la tele, cantando Rhapsody y practicando la risoterapia con ese gran sistema de relajación (gracias, Rober) que es cotillear lo que teclean en el Google los despistados que entran en mi blog.

Llevo poco tiempo dada de alta pero ya he podido sentirme apenada por haber decepcionado a esa buena persona que buscaba "dibujos de deformes retrasados" y se encontró con una crítica literaria de una saga de fantasía. Joder, lo siento. Pero si ya viendo lo que te sale en el Google ves que no hay imágenes, ¿para qué entras?

Pero es que eso no es todo. He tenido CUATRO visitas de uno que buscaba "somos monigotes con una bolsa de cacahuetes". Vamos a ver. Yo puedo entender que alguien curiosee en la tercera entrada del Google cuando busca "eso". Pero si ya ves que sólo hablo de una bolsa de cacahuetes fosilizados, ¿para qué entrar más? Que por cierto, ya me he enterado de la historia de esos cacahuetes: son chinos y no se los come nadie porque nadie se fia de ellos. Se los trajo de viaje no sé quien. Pero tienen una pintaza que ñam...No me los como yo porque me da corte.

Lo de los cacahuetes es raro porque en ningún momento hablo de monigotes. Pero a ver, que levanten la mano (si no la tienen ocupada) las dos visitas que han entrado buscando "joven paga por ver a pareja follando". Decidme la página en la que salgo, que no me encuentro. Al menos pudieron leerse la espeluznante historia del Emperador y las chinas traficadas (ver historieta del 1 de julio). No es porno pero seguro que les entretuvo. En fin.

Yo entiendo que entre gente atraída por los mitos eróticos y el lago de los cisnes, pero es que algunas cosas son de aburrirse navegando por la web. Os iré informando porque es la monda. De momento el de los cacahuetes, candidato directito de septiembre al premio Viña del Señor, en nombre de los frikis futuros que entrarán en el blog buscando vete a saber qué.

PD: Podeis ahorraros las preposiciones y artículos en los keywords.

Esto puede seros de utilidad

El estrés es muy malo porque te hace subir la tensión, y es malo para los riñones. A grosso modo, es eso.

Los psicoterapeutas saben que el secreto para no ponerse ansioso con las cosas reside en evitar los pensamientos negativos no realistas o no razonados, a base de irlos detectando, corrigiéndolos y eliminándolos.

Esto es más fácil de decir que de hacer, pero hay que ponerse a la tarea. Por nuestros riñones. Las trampas en las que caemos, resumiendo, son:

*La generalización (creer que algo que me ha ocurrido muchas veces me va ha ocurrir de ahora en adelante siempre): "arrggggg no se oye el oído izquierdo de los auriculares, eso es que me he cargado la clavija del lector de cedés, como siempre ha ocurrido en mi vida".

*Leer el futuro (creer saber con un 100% de seguridad lo que nos va a ocurrir en un futuro próximo): "si me compro otro cacharro volveré a cargarme la clavija".

*Leer la mente (creer saber sin posibilidad de equivocarnos lo que piensan los demás de y/o qué hemos hecho o dicho): "si se lo digo a mi hermano me llamará Jimmi Destroza, como hacía en la infancia; el maromo me mata, pero me abronca antes".

*Etiquetado (por ejemplo, me pongo la etiqueta de que soy inútil y por tanto me creo que lo soy): "no he nacido para cuidar bien los cacharros tecnológicos, no aprenderé jamás".

*Filtrado (de una velada maravillosa con mis amigos solo me quedo con el momento en que metí la pata, no darse cuenta de todo lo positivo que ocurrió, creer que todo fue negativo por la metedura de pata): "no me ha durado nada el cacharro este, todo han sido problemas".

*Pensamientos dicotómicos (creer que todo es blanco o negro, siempre o nunca, fantástico o horrible, no creer en las zonas intermedias)...: "debería dejar de comprarme estas cosas y no usarlas más, y en paz".

Por poner un ejemplo banal en el que te entra el miedo en el cuerpo y después resulta que son los auriculares y no la clavija lo que falla, con lo que se soluciona el problema con unos auriculares nuevos sin que nadie me insulte, sin pensamientos que destruyen tu autoestima ni montarse guiones de películas en la cabeza. Eso sí, llevar las cosas de cualquier manera en el bolso es maaaalo.

Lo que el cubano que me tira los trastos en mi curro definió como "dejar que cada día traiga sus propias angustias". Pero ese mismo trabajo de desmontar los pensamientos irracionales que nos destrozan debería aplicarlo a otras cosas graves, y no lo hago para no dejaros sin blog. Además suerte tengo porque leo muchos blogs y, nenitos, no es por nada, pero mis paranoias son más saludables que las que se leen por ahí. Y si no me creeis, investigad, investigad.

Es un síndrome común entre los doctorandos tener pensamientos negativos hacia la tesis, pensando que es una mierda, que no sirve para nada, que a nadie más le gustará nuestro trabajo, que nuestro trabajo es muy inferior al que presentan otros, y que somos los únicos que tenemos esos pensamientos negativos; miramos a nuestro alrededor y nos da la impresión de que todo el mundo es mejor y está muy contento, y presenta mejores cosas.
Pero cuando uno se vuelve más objetivo y empieza a rascar la purpurina ve el cartón que hay debajo. Y nunca viene mal oir a otros doctorandos lamentándose de que esas tesis que tú creías mejores o con experimentos más en boga, centradas en temáticas supuestamente de primera línea, se lamentan también de que lo que hacen no tiene sentido o no tiene buenos resultados.

Y es que no todos los días se tiene el privilegio de oir una conversación en la que dos personas comentan en voz alta y sin pelos en la lengua que se deprimen en los congresos porque creen que lo que hacen es muy inferior a lo que presentan los demás, que van a congresos y no se enteran absolutamente nada de lo que han explicado ni han conseguido asimilar nada, que estan acomplejadas con su tesis y que las únicas personas a nivel internacional que hacen lo mismo que ellas son un grupo...esloveno. Personas muy bien valoradas por sus jefes, por cierto, que ignoran completamente estas confesiones "oscuras"...¿Pero para qué hablar de los jefes, si a más de uno se le ha visto durmiendo en algún seminario o conferencia, y al acabar la charla ha levantado la mano para preguntar esa pregunta comodín que todo profesor titular tiene guardada en la manga para presumir que se entera de todo y que sabe mantener la atención en las charlas?

Las futuras personas de ciencia, destinadas a ocupar cátedras y salir en la tele, sin cultura general más allá de las 4 cositas de ciencia que aprenden en la carrera, esperando que algún día el Espíritu Santo las haga comprender todo en los congresos, o al menos aprender a disimularlo mejor puesto que no estám dispuestas a salir de esa espiral. Pero así es la ciencia; su purpurina se quita fácilmente, y hasta los alumnos comentan que está prostituída.

A mal de muchos, consuelo de tontos, y como yo debo de ser tonta pues me consuela un montón; cuando vengan tiempos mejores para mí a lo mejor ya no necesito estos pequeños consuelos. Me tendréis que aguantar mientras tanto.

¿Es muy grave que me sienta identificada con la letra compuesta por una cuadrilla de flipaos y que además piense que es una de las mejores letras del metal?

Down in the ashes wounded I crawl
Pray shall I not - god is gone
Lonely, but mighty, insight's my home
Into that shine now and again I will go

Stars gleam on my way, darkness chants for me
Into the depth I can see
Frozen, but conscious, spirit is my warmth
Wings of true will are carrying me through this world

But the world still is drowned in ecstasy
Of the fate and the myth of gods
But I doubt there's a journey planned for me
As I own every moment of my life
And the blessed they shall call it blasphemy
But I know what I think is right
Still the sun and the stars whill shine for me
For the pure I will fight
For no king I will die
For my thoughts I will live

Rambling in pain, drowning is sorrow, burning in hate
Why all this grief...
Chains not on me! I'm not a chosen one!!!

Fate for the mortals
Eyes for the searching ones
Don't dare you pray for me
When the faith is gone!
Lost in the depths of me

For the mind of the world I share my eyes
Truths' arms embrace these words
All the ones who lost their hope
Look deep in your ego - you'll find it there!
For the mind of the world
I share my breath
In mystic empathy
From the awe I healed my heart
And now as I tell this
I don't fear no more!

Rambling in pain, drowning is sorrow, burning in hate
Why all this grief...
Chains not on me! I'm not a chosen one!!!

Fate for the mortals
Eyes for the searching ones
Don't dare you pray for me
When the faith is gone!
Lost in the depths of me

Si es que pa todo hay que saber

Muy acorde con mi estado de ánimo actual...

A un iluminao de estos que entrevistan en El Periódico (cómo no), un superfigura de la física cuyo nombre no me voy a molestar en buscar, un espabilao de estos haciendo predicciones del futuro, le formularon la eterna pregunta que por lo visto les enseñan a los futuros periodistas en la carrera que cursen la asignatura "principios básicos de entrevistas a científicos": ¿por qué hay más hombres que mujeres haciendo ciencia? Y respondía el tontolaba (y me preocupa que muchos lectores le creyeran) que era porque a los hombres les educan en el éxito, mientras que a las mujeres se les exigía dar siempre la talla. Y que como la ciencia es un trabajo frustrante lleno de fracasos en la parte experimental (correct), mientras que los hombres se las ingeniaban para vencer las dificultades, las mujeres se rendían a medio camino porque no podían pasar por fracasadas.

Pasé en su día de comentar en el blog semejante soplaguindez pero como tengo que actualizarlo pues aprovecho. Encuentro muchísimo más próximo a la realidad contestar que, para empezar, se requiere una serie de años para que la gran base de estudiantas, doctorandas y post-docas acceda a formar grupos de investigación y sean cabezas visibles en la ciencia, pues muchos grupos están representados aún por viejos machos alfa. Pero por otro lado y aquí estaría la explicación del abandono de las mujeres en conseguir llegar a la cúpula científica sería que la carrera investigadora es una carrera sacrificada en cuanto a sueldo, horario y condiciones laborales, con sucesión de becas guarreras, exigencia de largas estancias en el extranjero, sueldo cuestionable, horario largo, dificultades para conseguir una plaza fija, y a la que hay que añadir la creciente "americanización" de la ciencia, valorando la hipercompetitividad brutal, la publicación de resultados rápidos pasando por encima de quien sea, la movilidad laboral extrema, el alto ritmo de trabajo y en definitiva, el estrés.
Ante lo cual muchas personas cansadas, desmotivadas y poco alentadas por esas perspectivas (esa progenitura no merece un plato de lentejas), y en especial las mujeres, adquieren una mentalidad funcionarial y deciden que están dispuestas a sacrificar la atractiva creatividad del oficio de científico en aras de un trabajo más estable, que no exija estancias en el extranjero, con mejores horarios y menor competitividad, en la que no haya que ponerse a trabajar en vacaciones ni fines de semana, ni cumplir extenuantes deadlines, ni comerse las uñas buscando financiación, y que se pueda combinar mejor con una vida personal y familiar más "realizante".
Vida personal y familiar que muchos hombres "que no han descubierto su parte femenina" se pasan por la bolsa escrotal porque reducen el éxito a lo que consigan a nivel laboral, currando14 horas al día 6 días a las semana 350 días al año, sabiendo que siempre habrá alguien que cuide de sus hijos y les planche las camisas, y olvidando que también podrían ser felices dedicando tiempo a otras actividades de ocio y a otras labores creativas. O que si realmente quieren éxito y fama, se han equivocado de carrera.

Dejo a vuestro juicio cuál de las dos respuestas, la del espabilao o la mía, os parece más razonable, y si comprendéis la postura de las "cenicientas" que, como yo, deciden que es mejor que investiguen otros, que yo ya he cumplío y he pasao lo mío y que sería muchísimo más feliz en un trabajo "en el que las estadísticas te las creyeras y el Photoshop sólo sirviera para retocar las fotos de las vacaciones", que dicen los sabios.

A lo que iba. Dos cosas. Primera, que en este loco mundo de becas guarrindongas, contratos basura, cambalaches con los sueldos y en general "búscate la vida para seguir cobrando mientras curras", es importante depender de los contactos y de la buena voluntad de quien te contrata.
Por eso hoy mi buen jefe "de por las tardes" me han ofrecido un regalo envenenado, que es la posibilidad (aún no se sabe si real) de renovar la mierdabeca que tengo ahora por otro año, con la posibilidad evidentemente de irme en cuanto tuviera yo previsto (antes de mi cumpleaños) y dejarle el puesto al siguiente en la lista (porque con mi currículum superé ampliamente a los demás candidatos en la primera convocatoria). A él lo mismo le da que me vaya un mes o al siguiente, y a mi me podría permitir cobrar algún mes más, incluso dos. Pero claro, a costa de mudarme más tarde a las tierras del interior, perjudicando al maromo...
Como a la mierdabeca esa siempre se puede renunciar, no le he dicho que no, que si me la vuelven a dar pues mira qué bien (tengo que mirar aún si de verdad de la buena la puedo volver a solicitar), aunque me preocupa que con la excusa de seguir aquí los directores de tesis se columpien y vuelva a quedarme chapoteando estancada en la mierda de la que quiero salir.

Así que...¡¡bravo y gracias por la confianza, nunca hay que perder la esperanza de que te salga un arreglillo aun cuando te veas esperando a que cierren el Día para arramplar la comida caducada!! Pero, ¿no es de veras mejor que te echen a la puta calle de forma rápida para que te puedas buscar la vida "decente" soñada cuanto antes, sin alargar más la agonía?
Debería ponerme contenta y en cambio me quedo un poco triste. Por eso digo que soy como la princesa de los guisantes.
Por cierto, "seria y eficaz" ha definido mi jefe mi labor en el curro en el mail de solicitud de renovación de la beca, y del cual ha tenido a bien enviarme a copia. Juas, me lo tomaré como el máximo cumplido que merezco. La verdad es que el pobre no creo que tenga muchas ganas de adelantar el momento de tener que enseñar a otro pipiolo como va todo el tema, sobre todo si tiene la mala suerte de que encima no sea un doctorando que tenga nivel cero si no un licenciado de nivel menos treinta, pudiendo quedarse algún mes más con una persona que ya está entrenada en el funcionamiento de la unidad y que ha demostrado que no le muerde los ojos a los usuarios bordes ni nada, y que incluso seduce a los usuarios cubanos. XD

En fín, que me he perdido. La otra cosa. Si no hay creatividad en tu curro, te la puedes buscar tú. La pintura y la literatura se nutren de amateurs profesores o contables con mucho tiempo libre que saben que por creativo que sea su curro, nunca les permitirá mostrar ciertos talentos.
Os dejo un nuevo link de divulgación científica de algunas personas que, dentro o fuera de la ciencia académica, demuestran que la creatividad también puede ser filolaboral, extralaboral o paralaboral.
Si Dio quiere, cuando no esté agobiada de faena, podré añadir mis propias colaboraciones. ¿A que tiene buena pinta?

Así de simple, así de natural

Mis mitos eróticos (V): El Capità Harlock

Se me va el santo al cielo navegando gilipollescamente por internet y casi ni me acordaba de mis mitos eróticos. Hay que darles salida porque son unos cuantos...
El que toca ahora es el Capità Harlock (sí, el de la serie en catalán, que es como lo conocí yo), esa salida de olla de Leiji Matsumoto, un precursor de la moda anoréxica y de los personajes con patillas que hacen pasar a Victoria Beckham como lozana muslona.
Es la clara demostración de que no hace falta estar entero ni musculado para ser atractivo. El Capità Harlock está tuerto, tiene un costurón en plena cara, parece una anchoa con pelos y pese a todo tiene un morbo de tres pares de narices. ¿Será su mirada de miope? ¿Su idealismo rebelde? ¿Que va de negro y con capa? ¿Que tiene una calavera en el pecho? Ah, quién sabe. La erótica de las capas es todo un mundo.
De profesión era un pirata free-lance, de muy poco hablar, y tenía una voz de doblaje que derretía las piedras (el yayo Pep Torrents, gracias Accésan!!). Cuánta masculinidad, cuánta testosterona contenida. Por eso a mí sólo me resulta 100% erótico en catalán.
Caña con el sable, sessímbol:

A mi la historia futurista de planeta Tierra manga por hombro me la traía al pairo. Las naves espaciales, el idealismo político, los personajes raritos y esas amazonas poco amistosas también. En general la serie me parecía un poco tostón, avanzaba muy lenta. La sintonía de entrada era un himno libertario que escandalizaba a mi madre y que no hubiera desentonado en labios de Nino Bravo. Lo que a mí me gustaba era oir la voz del Capità Harlock sentando cátedra, porque era muy sessi.
Esta imagen es de un flashback del día que perdió el ojo. Quedó como Joey deMaio pero con la cabeza bien amueblada y mejor vestido.

El Capità Harlock tenía ademanes contenidos como un gentleman y de tanto en tanto salía sentado en su sillón de capitán de nave espacial meneando la copa de un vinillo, rollo bon vivant intelectual, controlando el percal. Y es que eso de que tu tripulación la compongan un fideo monstruoso que toca el arpa, un par de niñatos, un gordo gafotas y algunos frikis más no significa que tú tengas que renunciar a los homenajes alcohólicos.
Y si hay que repartir hostias se reparten, porque no todo es darle a la reflexión y al vinillo, hay que demostrar que se es un héroe de acción, aunque luego te pases la mitad de la serie sentao o con los brazos cruzados.

Si le quieres dar más morbo a un héroe, sólo tienes que ponerle junto a un crío, o mejor, una cría, porque ya le da al machote el aura de ternura que toda mujer quiere ver en un personaje al que está barruntando como futurible padre de sus hijos animados. Y es que nada se escapa al imperio de la biología. Con un poco de habilidad del guionista ni siquiera hay sospechas pederásticas, oyes.Y ahora veeeenga, un abracito salvador de nenas, que siempre pone mucho. Eso, y leer poesía o llevarse una rosa al hocico. No falla en todas las escenas íntimas de héroe atormentado.Aunque mucho abracito y mucho estar rodeado de pibitas con el pelo largo pero el tío hacía como que no estaba por la labor; le entretenía más fruncir el ceño y no escuchar los suspiros a su espalda.

Y es que este Harlock en el fondo era un poeta intelectual muy sensible, muy sumido en sus pensamientos siempre. Un idealista pesimista pero luchador. Un rebelde con causa. Un claro ejemplo de madurito con conocimientos de mundo. Pero es que tenía unas patillas que no era normal. Por el amor de Dio, que este no desfila en la pasarela Cibeles, que alguien haga algo... Aquí, en plan remedios Amaya, manejando su barca:Y este primer plano que es genial, no digais que no.

Lo dicho, que si adelgazáis, os dejais flequillo largo, ponéis cara de estreñidos y practicáis una voz ronca podeís tener éxito con niñas y mayores casi imperceptiblemente.